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O conceito de publicidade é, hoje em dia, bem diferente de há uns anos atrás.
Lembro-me do tempo em que as televisões faziam intervalos a meio dos filmes e das séries para dar publicidade. Actualmente o que acontece é que fazem pequenos intervalos no meio da publicidade para dar filmes e séries!
Nunca entendi qual o verdadeiro poder da publicidade. Não entendo como é que o facto de ver a Marisa Cruz a entrar num balneário cheio de homens e a beber uma bebida com sabor a tomate vai fazer com que eu queira provar aquilo. Tudo bem que é a Marisa Cruz, mas sabor a TOMATE?! Caros leitores, eu ainda tenho a minha dignidade!
Claro que não somos todos iguais e deve haver por aí muito boa gente que sente uma estranha e inexplicável vontade de sair de casa às 2 da manhã para comprar umas sapatilhas
Nike depois de ver o Figo, o Ronaldo e o Zidane a fintarem-se uns aos outros no meio de um aeroporto apinhado de gente e com os polícias e seguranças impávidos e serenos a ver a cena toda.
Para aqueles que, como eu, são mais resistentes a estes subterfúgios do marketing, os
génios publicitários recorrem à PERSISTÊNCIA para nos tentar convencer! Lembro-me bem de uma bela noite em que estava à espera do tal intervalito na publicidade para poder ver a minha série favorita e, para tentar passar o tempo, resolvi contar o número de vezes que passaram o mesmo
spot publicitário de uma conhecida marca de arroz. Acreditem ou não, meus amigos, contei doze vezes! DOZE!!! Eu já tinha percebido logo à primeira que podia ganhar um fantástico automóvel e uma quantidade exorbitante de dinheiro por mês durante 10 anos se recortasse 50 códigos de barras e escrevesse uma frase a dizer como aquele arroz era saboroso! Não era preciso repetir aquilo mais ONZE vezes no mesmo intervalo! Eu acho que a ideia deles é mesmo vencer pelo cansaço. Qualquer coisa do tipo:
Anúncio: Compra!
Eu: Não compro!
Anúncio: Compra!
Eu: Não compro!
Anúncio: Compra, vá lá!
Eu: Não compro!
*30 minutos depois*
Anúncio: Compra, eu dou-te um carro!
Eu: Não compro!
Anúncio: Compra, vais gostar!
Eu: Não compro!
Anúncio: Compra!!!
Eu: PRONTO, TÁ BEM! EU COMPRO!!! ARRE... QUE CHATO!
O que é certo é que eu no dia seguinte fui comprar a porcaria do arroz... Mas carro e dinheiro, nem vê-los!
Depois há aqueles anúncios bastante sugestivos, como aquele do champô que deixa as mulheres em êxtase de cada vez que o usam. Segundo aquele anúncio, as felizardas que compram aquilo têm verdadeiros orgasmos múltiplos quando esfregam a miraculosa substância na cabeça. Anos e anos de evolução e de busca incessante por parte dos homens para tentar conseguir aquele efeito e aparece, de repente, uma mistela dentro de um frasco que resolve os problemas todos!
É claro que deve ser extremamente embaraçoso para um namorado/marido que vá ao supermercado com a namorada/esposa e ela, toda contente, resolve comprar o dito produto. Todas as pessoas à volta vão olhar com um ar de escárnio e pensar: "
Olha-me este! Todo bonito e machão e afinal a desgraçada da mulher precisa de usar o champô orgásmico pra se safar!"
(Continua...)
Candidatos e Blogs 3 (vá lá digam comigo:...e dura, e dura...)
Mais um dia, mais um candidato. Não desesperem, o fim lá chegará...eventualmente.
Candidato do dia: Francisco Louçã
Sem dúvida o pioneiro. Com um blog desde 2000. Isto sim senhor, é muito à frente. Ainda andavam os outros candidatos a tentar perceber o que era um rato, já ele andava a tentar dominar a blogosfera, isto é que é investimento.
O visual é simples (branco e vermelho) mas tem uma “caligrafia” porreira.
Conteúdo, tem muito conteúdo (isto não implica qualidade, só quantidade, aliás nem sei se são bons porque fiquei farto ao fim de 4 dias de posts), e o tipo até tem piada e faz uns trocadilhos aceitáveis tipo Ismael (e-mail) e coisa assim. Até o nome é porreiro: Barnabé.
O problema é que o blog não é só dele e politica mesmo, só critica (bem todos se criticam por isso…)e às vezes nem isso. Mas também um homem que vai para o parlamento declinar poesia não precisa de escrever… faz-se ouvir (pena não ser muito original porque repete muito do que diz o PCP só que de uma forma mais jovem, deve ser por serem marxistas não-leninistas ou coisa assim, bem pelo menos não é estalinista).
Conclusão este blog é bom para se passar um bocado mas não para representar um candidato, mas também o Louçã sempre quis ser um bocado do contra.
Fico por aqui que é para o post destoar da dimensão do blog supracitado. Até amanhã.
Candidatos e Blogs 2.5 (ainda está a dar... e dura, e dura...)
Finalmente vi as imagens e também não valiam a pena ser comentadas.
Amanhã, a festa continua.
Candidatos e Blogs 2 (dura, e dura, e dura...)
Passemos a José Sócrates (estou numa de esquerda, porque afinal sou destro e gosto de dar oportunidade aos canhotos – isto não tem nenhum tipo de mensagem política… O.K., e não tenho nada contra os tipos que escrevem com a mão esquerda. Por isso não se ponham com ideias!!!!!)
Visualmente simples, este blog apresenta duas cores - o branco e …o verde (cor que tem tudo a ver com o PS, mas quem sou eu para criticar, se o blog é do “Sô dôtô” ele que escolha as cores que quiser) - e algumas imagens que eu não consegui ver porque não carregaram (deve ser da afluência).
Este candidato pensa-se já conhecer melhor a tecnologia que o anterior, mesmo assim só fez o primeiro post a 22 de Janeiro (tsk tsk não é admissível)
Conteúdo:
O primeiro post é o clássico “lambe botas” em que se diz bem de gajos que ninguém conhece, de gajos que toda a gente conhece e em que se afirma que o PS (neste caso) é o maior do mundo e blá, blá (não foi exactamente isto mas se fosse tinha mais potencial).
O blog continua num tom de “hoje acordei e fui até à janela…”, alternando com hoje vou ao CCB dar autógrafos e coisas assim. Depois continua a firmar que o PS é o maior e que o PSD não sabe o que faz (esta segunda ideia não é totalmente errónea). Pelo meio manda algumas ideias radicais como ir criar 150 mil postos de trabalho em 4 anos e também ir mandar para a reforma 150 mil funcionários públicos contratando 1 por cada 2 que forem descansar (fico assombrado com a veracidade e o realismo destas palavras… Olhem acabei de ver uma galinha com dentes e um porco com asas a voar). Bem, pelo menos sabemos que os desempregados não vão todos para a função pública, mas acho que reformar pessoal só para meter lá desempregados é uma medida um tanto radical, afinal existem pessoas que querem continuar a trabalhar… até aos 65 (se possível até aos 70, porque o que importa é trabalhar para o bem do país e do governo, não é??????).
E ficamos por aqui porque eu não tenho pachorra para “lambe botas” e para gajos que me vêm contar o que fizeram durante o dia (eu não sou uma comadre).
Candidatos e blogs 1 (isto é como a duracel, dura...)
Pois é meus companheiros de viagem e dignos leitores. Vocês sabem que eu até nem sou muito de políticas e que tenho tanto amor partidário como o Salazar tinha amor pela democracia (bem lá no fundo, mesmo..., mas mesmo no fundo, ele adorava-a, até vos posso dizer que a orquestração do golpe de 25 de Abril de 74 foi planeado por ele. Mas eu depois elaboro melhor esta bombástica revelação). Mesmo assim não consegui resistir e decidi ir dar uma vista de olhos aos blogs dos candidatos a primeiro-ministro mais badalados do momento.
O que se seguiu foi um misto de horror, espanto, êxtase e Stand-up (quem diria que estes “gajos” até tinham jeito para fazer rir).
Passo a explicar:
Comecemos então por falar, e isto sem ordem especifica ou favoritismos, de Jerónimo de Sousa (acho que ele é do PCP ou coisa assim).
Ora, este candidato apresentou o seu primeiro post a 25 de Janeiro do corrente ano.
Ele diz que se encontrava hesitante em fazer um blog (pelas razões que o meu amigo Bruce já explicou e que são obvias) porque queria que não destoasse da qualidade média de um típico blog. Ora, eu já sei que um blog vive principalmente do que lá se escreve e não tanto do que lá se vê, mas porra… não era preciso exagerar. O fundo tem por função ferir os olhos ao leitor (é branco) evitando que ele consiga realmente ler o que lá se “posta” (deve ser para alguém pensar que o que lá está é inovador). As letras são minúsculas, especialmente o nome do autor (jeronimodesousa) – pessoalmente acho que é para não ser associado ao que lá foi escrito (o quê? Eu escrevi isso? Veja bem a ver se o meu nome lá está).
Depois da forma, o conteúdo:
-1ª ideia inovadora – Aborto, despenalização (onde é que eu ouvi isto antes… Ah foi nos discursos do PCP e do bloco de esquerda, mas já chegaremos a esse). A verdadeira novidade está em que este dirigente que é a favor do proletariado, do povo, acha que a decisão deve ser feita pelos partidos em vez das pessoas, por ser um assunto muito sensível e, como toda a gente sabe, nós o povo somos um bando de incapazes no que toca a decidir o que quer que seja, por isso, eles, na sua magnanimidade decidem por nós.
-2ª ideia – A palavra nazi-fascismo. Não é por nada mas acho que ele a inventou, ou então quis só complicar, porque ninguém saberia do que se estaria a falar se se usasse a expressão nazismo, não é?
Mas o homem continua e a única razão pela qual eu não faço o mesmo no que toca a este candidato é que tenho mais que fazer e não quero estragar-vos as surpresas que por lá aparecem.
amanhã mais um ...
Candidatos e blogs (aviso)
O que se segue é enorme e não deve ser visionado por nenhum partidário ferrenho. Se tentar, arrisca-se a ter um ataque cardíaco e bater as botas sem exercer o seu direito ao voto.
Vai ser a minha estreia nos posts de múltiplas partes
Onde é que isto vai parar?
Pois é, isto anda tudo maluco! Já nada é o que era! Vemos o Bush lado a lado com o Clinton, vemos o Freitas do Amaral a dizer que vai votar no PS, o Jerónimo de Sousa tem um blog... Qualquer dia ainda vemos o Sócrates de mão dada com o Diogo Infante!
Esperem... estou a receber uma informação de última hora... exacto, isso já aconteceu!
Karaoke Amarelo - Vol. 1
Pois é... Com o sucesso que estes novos DVDs de karaoke têm tido por esse país fora, aqui no Calhambeque decidimos lançar a nossa própria colecção de músicas de karaoke.
A música de hoje é bem conhecida. Fala sobre uma rapariga que apanhava porrada do namorado e, por isso, o deixou. No entanto, por algum motivo obscuro e estranhamente masoquista, a rapariguinha quer o rapaz de volta e pede-lhe que lhe bata de novo.
Senhoras e senhores, num rigoroso exclusivo do Calhambeque Amarelo,
Britney Spears com a versão portuguesa de
Baby one more time:
Querido mais uma vez
Ó querido, querido
Como é que eu podia saber
Que algo estava errado
Ó querido, querido
Eu não te devia ter deixado ir
E agora estás longe da minha vista
Mostra-me como queres que seja
Diz-me querido porque eu preciso de saber, ó porque
A minha solidão está a matar-me
Eu confesso que ainda acredito
Quando não estou contigo perco a minha cabeça
Dá-me um sinal
BATE-ME querido mais uma vez
Ó querido, querido
A razão de eu respirar és tu
Rapaz, tu deixaste-me cega
Ó querido lindo
Não há nada que eu não faria
Não foi como eu planeei
Mostra-me como queres que seja
Diz-me querido porque eu preciso de saber, ó porque
A minha solidão está a matar-me
Eu confesso que ainda acredito
Quando não estou contigo perco a minha cabeça
Dá-me um sinal
BATE-ME querido mais uma vez
Ó querido, querido, como é que eu podia saber
Ó querido lindo, eu não te devia ter deixado ir
Eu confesso que a minha solidão me está a matar agora
Não sabes que ainda acredito
Que estarás aqui
Dá-me um sinal
BATE-ME querido mais uma vez!
A minha solidão está a matar-me
Eu confesso que ainda acredito
Quando não estou contigo perco a minha cabeça
Dá-me um sinal
BATE-ME querido mais uma vez
And the Oscar goes to...
Depois de assistir ao jogo entre o Benfica e o Sporting ontem e
ao ver
este post n'
O Periodo, pus-me a pensar no ridículo em que alguns jogadores caem quando simulam faltas e agressões dentro das quatro linhas... Tal como insinuam estes nossos vizinhos da blogosfera, estes jogadores têm, de facto, qualidade para se candidatarem a um Óscar!
Tenho a certeza absoluta de que todas as equipas profissionais de futebol têm, inserida na sua rotina normal de treino, uma parte inteiramente dedicada a essa maravilhosa arte de representar.
Treinador:
Pronto pessoal... Já chega de treinar a transição defesa-ataque! Acabaram as brincadeiras de meninos e vamos às coisas realmente importantes! Jinorson! Vais correr com a bola em direcção ao Manú e simular que ele te dá um murro na barriga, uma joelhada no meio das pernas e uma cabeçada no nariz, ok?
Manú:
E eu, Mister?
Treinador:
Tu limitas-te a ficar quieto e a levantar as mãos, pra parecer mais realista!
*Jinorson tenta a sua sorte, chega ao pé de Manú, dá uma cambalhota no ar, cai de cabeça, parte um dente e contorce-se com dores*
Treinador:
Não está mal... Mas precisa de trabalho. Essa cambalhota tem de ser mais rápida, tenta cair mais em cima do pescoço, e o dente que parte não é esse... com uma cabeçada vinda daquela direcção, o dente que parte é o canino esquerdo, ok? E muda-me essa cara de dor... Assim pareces mais a Meg Ryan na casa-de-banho! Vamos tentar de novo!
Enfim, fala-se até que os clubes vão começar a contratar actores e duplos de Hollywood em vez de jogadores... É que os árbitros estão cada vez mais difíceis de enganar (ou então não).
No entanto, isto é tudo muito bonito e eficaz, mas traz graves problemas pessoais aos jogadores. É que eles ficam tão habituados a simular agressões, que depois o fazem em todas as circunstâncias... Até mesmo na cama:
Mulher:
Ó querido... Hoje já não me doi a cabeça... Não queres brincar um bocadinho? *risinhos*
Jogador:
Ah! Isso é que eu gosto de ouvir... Vamos lá!
Mulher:
Ai filho... Tens uns músculos das pernas tão fortes... deixa-me tocar-lh....
Jogador:
AAAAAAIIIIIIII!!!!!! AAAAAAIIIIIIII!!!! É FALTA!!!! Ela partiu-me a perna!!!
Mulher:
Ó querido, tás parvo? Eu sou te passei a mão suavemente na perna... assim...
Jogador:
AAAAAAIIIII!!!! MÉDICO!!! MÉÉÉÉÉDDDDIIICCCCOOOO!!!!
E depois o pessoal não entende porque é que os casamentos dos jogadores nunca duram muito tempo...
Tanta gente!
Estamos com um mês e meio de vida e estamos a “bater” nas 700 visitas! Bem bom! Temos mais do que o Pacheco Pereira no “abrupto”! Ele referiu que tem 500 visitas! Estou contente!
Ah, mas espera aí... ele tem 500 por hora. Por hora...
Já deprimi... Já tá... Não quero saber...
Desisto!! Nunca mais escrevo um post! Nunca mais escrevo uma palavra que seja! Paro aqui! A sério, não continuem a ler porque vou parar! Neste preciso momento, foi a última palavra! Agora é que foi! Estou a desligar o computador! Pronto, já está. Já parei. Já não estou a escrever. Vocês não estão a ler nada! Estou a falar a sério! Não leiam!!! Parem!!
Proonto... Porque os fãs pediram, vou continuar a escrever.
Protejam-se do frio!
Vi no telejornal que devido à onda de frio que aí vem, tem havido uma corrida aos aquecedores! Parece-me bem, as pessoas têm de se proteger!
Na mesma perspectiva, se houver uma vaga de calor, temos uma corrida às ventoinhas, se o FC Porto for campeão, assistimos a uma corrida às bandeiras e cachecóis e, se o PSD ganhar as eleições, temos corrida aos aviões para fora do país...
WARNING This is an emergency broadcast
Devido à extensão dos nossos posts geralmente ser enorme e de, por vezes, ocorrerem vários no mesmo dia, apenas tenho a dizer a todos os que se queixarem de que não lhes é possível ler tudo de início até ao fim num só dia… Leiam em 2! NÓS NÃO OS VAMOS TIRAR A CORRER SÓ PARA VOCÊS NÃO OS LEREM (não estou a berrar, isto é só para prestarem atenção). Isso seria apenas mania da perseguição e estúpido.
Regressamos agora à programação habitual.
Terceira idade, ou a altura da doce vingança
Antigamente, há muito, muito tempo atrás, era comum os membros das famílias sentarem-se em torno da fogueira a ouvir as histórias e os sábios conselhos de seus ancestrais (os avozinhos e avozinhas). Estes conselhos e histórias eram muito valiosos pois ajudavam a perpetuar os valores e a fomentar a união familiar.
Depois veio a televisão e foi tudo para o galheiro. Quem raio é que queria ouvir aqueles velhos chatos que nunca mais se calavam. Principalmente com programas como a quinta das celebridades (OK, na altura era tipo o 70X7 ou a TV rural. Que foi, não sou assim tão velho que me lembre de cenas anteriores a isto. Se souberem… digam).
Pois bem, meus amigos, parece que todos os anos que passamos a ignorar tais elementos da nossa sociedade, finalmente, caíram-nos em cima. Não é que os gajos (desculpem lá a expressão de possível mau gosto) decidiram passar-se dos carretos. É vê-los por aí, feitos autênticos adolescentes e jovens adultos a esgalhar pelas Autoestradas fora a mais de 120 (mas afinal o que raio é que isso tem de especial em relação ao povo português em geral?)… em contra-mão (OK, isto já não é muito normal) enquanto rezam um pai-nosso e esperam que a polícia apareça para os ajudar porque se enganaram na saída (esta é só para quem vê telejornal, de preferência o da TVI – eu… não o aconselho a menos que queiram rir à farta).
E acham que é tudo? Não…!!!! É só vê-los em autênticas orgias (“gandas malucos”) e depois serem apanhados pelo paquete do hotel e irem todos para à choça. Tão a ver… numa onda, daquelas tido, viva os Sixties.
E aquele tipo que matou a mulher e os compadres só porque achava que a mulher o andava a trair, e depois suicidou-se. Parece um daqueles drogados com uma trip do carago (preferi escrever de forma explicita a palavra porque se tivesse escrito c#$%&o, de certeza que ia existir um ou outro espertinho que ia dizer que estava a usar a expressão concorrente, mas esta, senhores e senhoras, é a única e verdadeira expressão “du Nuorte, carago”) ou então um homem em crise de meia-idade (mesmo assim é mais novo). Os dois habitantes de S. Xisto que sobraram estavam fora e até já estão a pensar emigrar. Até parecem garotos a emigrar por causa do Salazar para não irem para o Ultramar (é pá rimou e não foi de propósito. Temos poeta).
Quando tal, o Álvaro Cunhal volta para a liderança do PCP e o Saramago passa a usar pontuação nas suas obras, só para voltar aos seus tempos de escola.
Eu até já imagino um bando de geriátricos a andar de skate ou vestidos à “dred” e a cantarem Hip-Hop.
Eu sou velho
Ma’ na sou jarreta
Tou aqui em abertura
À procura da dentadura
YO (tosse)
Tou aqui lixado
Com a porra do catarro
Sai da minha frente
Ou ainda comes c'um escarro
YO (tosse)
E por ai fora. Por isso, da próxima vez que passarem por um velho, não gozem com o gajo porque ele pode sacar de uma uzi e, como os tipos das gangs, desatar a disparar para todo o lado. O mundo está a ficar muito decadente.
Iraque ou Irão? Eis a questão...
Todos assistimos esta semana com entusiasmo (ou então não) à tomada de posse desse pacifista e génio político, o
xôr George W. Bush.
Ora, correm por aí notícias que dizem que este seu segundo mandato vai ter como
bandeira uma nova guerra no Médio Oriente, desta vez, contra o Irão.
Depois de não ter conseguido encontrar armas de destruição maciça no Iraque, o
xôr presidente vai procurar por elas noutro país que, por acaso, até tem um nome parecido.
Coincidência? Não nos parece...
O Calhambeque Amarelo teve acesso exclusivo ao documento do FBI que foi enviado a George W. Bush alguns meses antes do ataque contra o Iraque.
Ora, o que aconteceu foi que, na altura em que recebeu esta carta na sua secretária, o presidente estava a ver desenhos animados e a tomar o seu leite com chocolate e, azar dos azares, entornou um bocado em cima do papel.
O resultado foi este que podem ver na ampliação:
(clicar para aumentar)
O que passou na cabeça do presidente dos EUA foi qualquer coisa deste género:
Ó diabo... Esta porra manchou!
O que é que será que dizia ali? Isto tanto pode ser "Iraq" como "Iran"... Porcaria do Nesquik! Se fosse Cola Cao não tinha manchado!
Hmmm... Isto tem de ser feito com cabeça. Afinal de contas, a vida de milhões de pessoas está em jogo.
AHH! Já sei! Tenho aqui esta moeda... Vou atirá-la ao ar. Se sair "Cara" ataca-se o Iraque, se sair "Coroa" ataca-se o Irão.
Pois é, meus amigos... Saiu "cara" e o resto... o resto é história...
O que é um blog?
A prova máxima de que um político sabe improvisar e desenrascar-se em situações complicadas, mesmo quando não percebe “patavina” do que está a fazer, é o Jerónimo de Sousa ter um blog! (jeronimodesousa.blogs.sapo.pt) Quem diria?!
Claro que não deve ter sido fácil convencê-lo a aderir a esta recente forma de comunicação. Terá sido qualquer coisa como:
Camarada X: Óh camarada Jerónimo, você tem de arranjar um blog!
JS: Um blog?!
CX: Sim... sabe, aquelas páginas de internet, muito simples, onde basicamente se escreve!
JS: Intermete?! Que é isso?!
CX: Internet!! Aquela rede mundial de computadores...
JS: “Computa” quê??
CX: Valha-me Deus!... Computadores são aquelas máquinas que as pessoas têm em casa, no escritório, com um monitor, um teclado, um rato... onde as pessoas trabalham, escrevem textos, etc!
JS: Um rato??!... Do campo??
CX: Óh camarada, o rato é um periférico de input do computador!
JS: ... ... ...
CX: Ai, ai mãezinha... Input é quando transmitimos informação ao computador!! Rato, microfones, CD’s, tudo isso!
JS: CD’s???...
A conversa terá demorado mais 2 horas e 53 minutos, onde o camarada X se esforçou por fazer um “apanhado” das evoluções tecnológicas desde 1917...
Saldos
De todas as palavras da língua portuguesa, há duas que têm um poder quase sobrenatural sobre o ser humano.
Para os homens, é a palavra SEXO, enquanto que para as mulheres é, sem dúvida, a palavra SALDOS.
Quando chega essa altura do ano, é ver os centros comerciais de todo o país a encher-se de mulheres
zombificadas a, literalmente, arrastar os seus namorados/maridos/amantes pelos corredores intermináveis dos centros e a entrar em TODAS as lojas que tenham a palavra "Saldos" na montra... Mesmo que seja uma loja de ferragens!!Tipo:
-
Olha ali querido! Uma caixa de 100 pregos em aço inoxidável com 50% de desconto!!! Vou comprar!
A palavra SALDOS tem uma espécie de poder mangético sobre as mulheres. Aliás, deixo desde já aqui um conselho para alguns dos nossos leitores:
- JOVEM, és feio que nem um sapo com acne? Tens tanto jeito para engatar miúdas como o Zé Cabra tem para cantar? A experiência mais próxima a estar com uma mulher que já tiveste foi andar aos beijos com uma fotografia da Catarina Furtado que veio na revista Maria?
Então nós temos a SOLUÇÃO para ti!!!
Põe uma placa com a palavra SALDOS na testa, e vais ver as miúdas todas a correr na tua direcção que nem cães esfomeados atrás de um presunto!
Sucesso garantido!
Do lado de fora das lojas, encostados ao frio e desconfortável corrimão, ficam os pobres e desgraçados homens. Mesmo sem se conhecer, olham-se mutuamente com uma expressão conformada, como quem diz: "
Cá estamos mais uma vez... É a vida..."
Durante o resto do ano, o homem pode ter a função de amigo, confidente ou amante, mas na altura dos saldos, a sua única função é......... Segurar nas sacas das compras!!! Assim tipo, cabide com pernas...
Lá dentro é o caos! Qual tsunami, qual quê?! A confusão é tão grande, que correm boatos que dizem que a Al-Qaeda esteve para fazer um atentado no Centro Comercial Colombo o ano passado. A nossa salvação foi que estavamos na altura dos saldos. Os terroristas chegaram lá e viram tanta destruição que pensaram que já alguém tinha feito um atentado primeiro e desistiram da ideia.
É roupa nas mesas, roupa nas cadeiras, roupa no chão, roupa no tecto... enfim, mulher que é mulher não pode deixar uma peça de roupa na prateleira.
Depois vem a pior parte: experimentar!
São filas intermináveis à porta das cabines de prova com dezenas de mulheres com a sua peça de roupa escolhida que, por acaso, já foi experimentada por mais 572 mulheres nos últimos 30 minutos, entre elas, uma velhota de 95 anos com as peles penduradas, uma miúda que se recusa a cortar os pêlos dos sovacos, uma pensionista que toma banho de 3 em 3 meses e uma rapariguinha que estava constipada, coitadinha, e espirrou umas dez vezes para cima daquilo.
Mesmo sabendo de tudo isto, elas insistem em vestir a sua "conquista" e tê-la bem encostadinha ao corpo... Que delícia!
Por fim, chega a minha parte preferida... Quando elas nos vêm pedir opinião!
Ela:
Ó querido, vê lá estas calças... como é que ficam?
Ele: Ficam bem...
Ela: Ó! Dizes sempre que fica bem! Só estás a dizer isso pra poderes ir embora!
Ele: Ok, pronto... então ficam mal...
Ela: FICAM MAL?!? Anda lá! Fala a sério!
Ele:
Eu até gosto, mas tu não compraste umas exactamente iguais a essas há 12 lojas atrás?
Ela:
És mesmo homem! Não percebes nada disto! Não vês que as outras eram azul-baleia e estas são azul-golfinho?! Ainda por cima, estas têm aqui estes dois pontinhos brancos nos bolsos! É MUITO diferente!
Ele:
Ah... Tou a ver... Então olha, será que posso levar aquela loira que ali está connosco para casa?
Ela:
Tás parvo?! Que conversa é essa?!
Ele:
És mesmo mulher! Não percebes nada disto! Não vês que esta tem o cabelo amarelo-dourado e o teu é amarelo-oxigenado?! Ainda por cima, esta tem peito 38! É MUITO diferente!
Acho que não preciso de dizer que o desgraçado que dissesse uma coisa destas levava com uma lambada tão grande no focinho que ia parar directo ao hospital.
Perante uma situação dessas, só um pensamento poderia passar pela cabeça de todos os outros homens presentes:
"
Sortudo... ao menos já conseguiu ir embora..."
Carrazeda on fire!
A Câmara Municipal de Carrazeda de Ansiães está preocupada com a desertificação da região, tendo vindo a adoptar várias medidas que combatam esta situação. Uma delas é o pagamento de 3000 euros (!) por cada filho que as pessoas tenham!
Gostava de saber quais são as condições do negócio... Será que se os paizinhos ficarem pela “ponta dos cabelos” com o filho, podem devolver o dinheiro e eles ficam com o puto? Isso dava muito jeito...
Também tive uma grande ideia! Um dia destes, vou passar um fim de semana louco a Carrazeda que consistirá em embebedar o maior nº de raparigas da cidade, “salto-lhes à espinha” e, 9 meses depois, vou lá assumir a paternidade! Se tiver em forma, um fim de semana dá para umas 15 “trepadelas”, pelo que, fazendo a conta dará um rendimento de 45.000 euros!! Mesmo tendo que pagar uma mensalidade às mães, se mantiver um esquema bimensal de “loucuras em Carrazeda”, será sempre a facturar!
Peço desculpa às leitoras femininas e à Dóris pelo post de mau gosto!! Eu não era capaz de fazer tal coisa! 15 é um exagero...
Agora a sério: peço desculpa!
A praia é fixe! (parte 2)
Bom, continuando a exposição de algumas ideias sobre a praia, já repararam que uma característica comum a todos os jogos de praia, é que ninguém ganha?! Raquetes, frisbee, vólei... O objectivo é não deixar cair! Não queremos que o outro falhe, queremos que nos devolva o que lhe atirámos! Logo na praia em que o chão é mole, parece que não queremos que as coisas se estraguem! Então porra, mais vale deixá-las em casa!
E desculpem-me os fãs, mas eu acho que jogar frisbee é idiota! Alguém nos atira um disco e vamos a correr atrás! Isso não é o que os cães fazem?! Deve ser para compensar por não podermos levar os cães pr’á praia! É uma espécie de tributo! Se calhar quem tem gatos, põe-se a esgatanhar a toalha do vizinho do lado!
Outra coisa que “adoro” ver, são os putos, num mar flat, tipo nem uma onda, com uma prancha de bodyboard. Assim daquelas mesmo “rafetas”, compradas no Continente, que são um pano a cobrir esferovite. Não é lindo? Põe-se a olhar, à espera... à espera... Depois chateiam-se e vão pousar a prancha. E vira-se o pai:
- Então? Foi p’ra isso que te dei a prancha? Raio do miúdo é sempre a mesma m#$%$! Damos-lhe as coisas e depois não liga nenhum!
Depois vai o puto chatear o avô para “jogar raquetes”! É ver o puto todo desajeitado a atirar a bola, o avô a maior parte das vezes não lhe acerta; quando consegue, é o puto que falha a seguir! Não dão 3 toques! 4 é impossível! Nunca! Mete pena...
3 minutos depois, as raquetes estão pousadas, o avô está na toalha com os “bofes de fora” e a angina on fire, e o puto voltou com a prancha pr’á água a ver se tem mais sorte! O ciclo repete-se várias vezes numa manhã de praia.
De vez em quando, estamos nós descansadinhos da vida, e lá aparece um fiozito dental (ou será fio dentalzito?...), ou um toplesszito, ou ambos! Expliquem-me mas é, porquê que nunca é a gaja que estou a “fisgar”, e é uma cota flácida cheia de celulite?! O facto da “minha” miúda estar com os pais não ajuda, mas a cota está com os filhos!! Isso vai traumatizá-los! Esta gente não tem bom senso? As pessoas têm que se adaptar à realidade! Se calhar a cota não se “adaptou” ao marido e quer seduzir outro! Mas está a usar as armas erradas! Se calhar uma Magnum .44 encostada na testa dava melhor resultado na altura de dizer o “sim”!...
A praia é fixe! (parte 1)
Pois é, eu gosto de praia! Mas tenho um problema. É naquele momento em que chegamos à praia, esticamos as toalhas, “metemos” creme nas costas e... ... e agora?! Fico sempre sem saber muito bem o que fazer! É que eu não gosto de me esticar a “grelhar”, percebem? Se calhar a maior parte não me percebe... Quase toda a gente é adepta do culto do bronze!
Bom, mas voltando ao meu problema; normalmente viro-me para quem está comigo e digo: “Vou ver como é que tá a água!!” Ora, esta expressão é estúpida! 1º eu não vou “ver” nada, que já não estivesse a ver da toalha. A não ser que se tenha uma miopia decadente, a água é muita e qualquer pessoa a vê de qualquer ponto da praia! 2º A água “está”? Está o quê?! Está com ondas ou sem ondas! É preciso ir lá p’ra constatar isso?! Depois chego à toalha e comunico triunfantemente:
- A água tá com ondas!
- Ah, obrigado!
É óbvio que o significado da expressão é: “Vou até à água verificar a sua temperatura!”. Mais correctamente: “Vou ver se aquela m#$%# me congela os pés!”. Invariavelmente, regresso à toalha e digo:
- Hoje não vou tomar banho!!
Mas depois tomo.
E depois, o que é se faz?
Bom, eu gosto do célebre desporto de praia, que consiste em 2 jogadores, 2 raquetes e uma bola. Chama-se “jogar raquetes”! Perdoem-me as pessoas que arranjaram um nome melhor, mas eu... pronto, só sei este! Jogar raquetes!! Não é lindo? Basicamente, pegamos nas ditas e jogamo-las!
Joga-se futebol, ping-pong, bilhar, poker e raquetes! Então o desporto chama-se... “Raquetes”! Se calhar até há um campeonato mundial de raquetes! Ou então, é tipo ténis e existem uns torneios do Grand Slam! Neste momento, está a decorrer o Racquet Australia Open!
Mas diversas questões se levantam. Quem é que sabe as regras? Onde é que estão escritas? E não há padrões no fabrico das raquetes? Existem grandes, pequenas, de madeira, de plástico, com furos, sem furos, redondas, rectangulares, finas, grossas... E as bolas? Duras, moles, grandes, pequenas, azuis, vermelhas... Como é que é? Não há uma entidade reguladora? Uma federação mundial de “raquetes”? Eu acho que à entrada das praias, naquelas tabuletas que dizem que não se pode levar o cão, deviam pôr as recomendações federativas sobre o material a utilizar. Senão, está um gajo a jogar e é confrontado com um inspector:
- Ó meu amigo, você tá a jogar com material não licenciado! Como é que é isto?
- Ah, mas eu...
- Mas eu, mas eu o quê? Hã?! ... Ó meu amigo, isto não pode ser assim! É por causa de indivíduos como você que o país está como está!
Continua amanhã...
Super Homem
Uma das muitas discussões existenciais e filosóficas que costumo ter com os restantes tripulantes do Calhambeque Amarelo tem a ver com o Super Homem.
Há uma ou duas coisas nele e na sua história que me apoquentam e não me deixam dormir...
A primeira e mais importante é o facto de NINGUÉM o reconhecer!
O tipo anda todos os dias na rua como Clark Kent. Quando se "transforma" em Super Homem, o gajo limita-se a TIRAR OS ÓCULOS e a MUDAR O PENTEADO e pronto... já ninguém sabe quem ele é!
Se eu entrasse na série, as coisas iam ser um bocadinho diferentes:
Miudinha: Olhem ali no céu!
Mulher: É um pássaro!
Homem: É um avião!
Castelo Branco: É um vibrador gigante voador da Channel!
Eu: NÃO SUAS BESTAS! É o Clark Kent sem óculos e com um caracol no cabelo!!!
O mais ridículo no meio disto tudo é que nem o amor da sua vida, a Lois Lane, o reconhece.
Agora diz o atento leitor: "
Mas ele não se limita a tirar os óculos e a pôr um caracol no cabelo!"
O amigo leitor tem toda a razão! É que ele também põe um lençol pelas costas e passa a usar as cuecas (vermelhas) por fora das calças... Mas será isso suficiente para enganar a NAMORADA?
E tudo isto leva-me à segunda questão que me apoquenta...
Como é que o Clark Kent consegue, em coisa de segundos, entrar numa cabine telefónica, tirar os óculos, tirar a roupa, pôr as cuecas (vermelhas) por fora das calças e fazer um caracol no cabelo?? Onde é que ele guarda a roupa que acabou de tirar? E o caracol? Será que ele leva uma escova e um secador com ele? Aquilo segura-se com gel ou com laca? Ou será que é postiço? Não entendo...
Quem já está a pensar em usar esta maravilhosa técnica de disfarce é o sr. Carlos Silvino, que também tem um
alter ego: o Super Bibi.
Para conseguir fugir à justiça, ele vai passar a usar óculos (enquanto Carlos Silvino) e um caracol no cabelo (enquanto Super Bibi)... assim já ninguém vai perceber que Carlos Silvino e Super Bibi são uma só pessoa!
Quanto ao resto da indumentária do Super Homem, o Super Bibi diz que não vai usar porque, e passo a citar: "
É por causa causa de ter andado sempre com as cuecas de fora que agora estou metido nesta alhada!"
Ya-men
YA-MEN
Chegou uma nova equipa de super-heróis, os YA-MEN!!!!
Se não tivessem tido um impacto tão positivo na nossa sociedade, teria que dizer que uma praga se tinha abatido sobre nós.
Quantos de vocês não conhecem um daqueles gajos, que de certeza pertencem ao fan-club dos Yas, ahhhh!!!!! Sim, sim, estou a falar daqueles gajos que passam a vida a dizer Ya!!!!!!!
Aliás, já todos passamos a dizer Ya, de vez em quando…
No entanto a maioria de nós ainda não chegou ao extremo dos YA-Men. Se não vejam:
Se alguém vos perguntar qualquer coisa do género: Então correu tudo bem????
Vocês respondem: Sim, seguido de pequena elaboração sobre o que se passou (isto é alternativa). Por vezes respondem: Ya
Até aqui, os YA-MEN, não se distinguem muito do segundo tipo de população descrito anteriormente.
Mas se vos perguntarem: Então que achas do conflito israelopalestino e do impacto que ele tem na conjectura sócio-política do médio-oriente e na forma como eles se relacionam com o mundo ocidental??
Vocês, poderão responder: O QUÊ???????; ou então: Não tenho opinião formada; ainda: Não tenho conhecimento de causa para me referir ao assunto; e finalmente, responder com a vossa opinião: __________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
( a preencher pelo próprio em caso de opinião formada)
Já um YA-MEN responderia: ya, tu tás lá, é isso mesmo. Ya man…
Mas ya o Quê????? A pergunta não era para responder ya, nem sequer era de sim ou não…
E isto é para não falar de uma conversa entre dois YA-Men. Senão vejam:
- Man, Ya, é isso… Tudo?
- Ya, tu tas lá, man. Tudo?
-Ya. Tudo… Ó man e aquilo? Ya?
-Ya, tudo lá.
Se não perceberam, acreditem que não são os únicos.
Mas eu lá consegui desencantar um dicionário de Yanês-Português, e uma gramática e eis o resultado da minha morosa tradução do diálogo supraescrito:
- Então, está tudo bem contigo?
-Sim. Obrigado por perguntares, és mesmo atencioso. Já agora, e contigo?
-Também está tudo bem obrigado. Olha, tu já conseguiste resolver o problema que tinhas com o Banco? Aquilo do empréstimo?
- Sim, eles já pediram desculpa por não terem efectuado a transferência bancária da conta certa. Já está tudo resolvido.
Como podem ver, falar Yanês, até compensa em questão de espaço e tempo, mas é muito difícil de aprender e torna a conversa um bocado limitada em termos fonéticos, correndo-se o risco de haver confusões.
Mesmo assim, eles cá estão. No meio de nós, no seio da nossa sociedade. E a conquista deles já começou. Tomem cuidado, muito cuidado.
Queria agradecer ao Jonhy pela inspiração (não ele não fala em Yanês…. Quer dizer, de vez em quando até fala… ummmmm, será que ele está metido nesta conspiração…)
Fiquem bem e … Ya… divirtam-se muito.
Entrevista a Américo Piçarreira
Condenado a 20 anos de prisão em 1993 por crimes de furto e três de homicídio qualificado, o nosso entrevistado de hoje fugiu da prisão no passado mês de Dezembro e continua a monte desde então.
A equipa do Calhambeque Amarelo encontrou o seu esconderijo e esteve à conversa com ele.
Para proteger a sua identidade, colocamos uma barra preta por cima de parte do seu nome.
Calhambeque: Muito boa noite, sr. Piça████.
Piça████: Vocês garantem mesmo que não vão dizer onde eu estou escondido, não é?
Calhambeque: É claro que sim, sr Piça████. Prometemos que não vamos dizer que está no meio da floresta de Vila de Rei, a uns 3 Km da estrada principal numa cabana abandonada com o telhado partido.
Piça████: Óptimo, óptimo... é que os gajos da TVI que estiveram cá ontem obrigaram-me a assinar um contrato para entrar na próxima Quinta das Celebridades em troca do silêncio.
Calhambeque: Como é que acha que eles convenceram o Castelo Branco? Mas vamos ao que interessa. O que tem a dizer sobre o facto de andar por aí alguém a fazer-se passar por si e a dar entrevistas em seu nome?
Piça████: Eh pá... Já não há respeito! Quer dizer... Um gajo é que trabalha e os outros é que ficam com o louros! Esta gente deve achar que matar três tipos, ser preso e depois fugir é muito fácil... Se calhar o gajo está a ver se consegue ser preso em minha vez, não? Era o que faltava!
Calhambeque: Mas não era bom para si? Assim, tipo... ficava livre...
Piça████: Vocês andaram a snifar sonasol verde, de certeza! Eu quero ser apanhado!
Calhambeque: Não estou a perceber... Então porque é que fugiu?
Piça████: Ó pá... Vocês sabem que na prisão há muito aquela história da sodomização, a apanha do sabonete e não sei que mais, não é? Pois os guardas ultimamente andavam a desleixar-se comigo e já não me davam esses mimos. Preferiam virar-se mais prós que vinham de novo... E eu claro que fiquei sentido.
Calhambeque: E foi por isso que fugiu?
Piça████: Tenha calma! Então eu pensei de mim pra mim: "
ó Piça████, se tu fugires daqui, os moinas vão ficar lixados e quando te voltarem a apanhar vão querer sodomizar-te sem descanso durante um mês inteiro!". E foi o que fiz... fugi e agora, quando vir que eles estão bem chateados, deixo-me apanhar.
Calhambeque: Sinceramente, preferia não ter sabido disso... O sr sabe que tem graves distúrbios mentais, não sabe?
Piça████: Distúrbios? Eu?! Ó jovem, a minha cabeça está a funcionar muito bem!
Calhambeque: Desculpe o atrevimento, mas um indivíduo que mata três pessoas a sangue frio não pode ser muito equilibrado.
Piça████: Mas eu não queria matá-los! A culpa não é minha! Eu não sou maluco!
Calhambeque: Ai sim? Então de quem é a culpa?
Piça████: A culpa é das VOZES na minha cabeça... AS VOZES é que me mandaram fazer aquilo... Eu... Eu sou equilibrado! AS VOZES! AS VOZES é que não!!!
Calhambeque: Poisss... Olhe, se calhar é melhor ficarmos por aqui...
Piça████: Tão cedo? Se quiserem eu mostro-vos a minha colecção de unhas dos pés. Está aqui algures... Onde é que eu guardei aquilo?
Calhambeque: Não... deixe estar... Nós voltamos depois noutro dia. Lembrei-me agora que deixei a sopa ao lume...
E foi esta a entrevista possível com o sr Piça████. Como é óbvio, não vamos revelar a sua localização às autoridades. Em vez disso, vamos só gabar-nos e gozar com a polícia local!
NOTA:
Estamos absolutamente certos de que este é o verdadeiro Piça████, já que ele nos mostrou provas irrefutáveis da sua identidade, tais como o seu cartão de contribuinte, a factura da luz, a declaração do IRS e uma tatuagem numa nádega que diz: "Zezão esteve aqui".
Não percam para a semana, a entrevista a Zezão "o grande".
Que raio é isto????
BEEEMMMMM!!!!
Vai um gajo de férias e quando volta encontra o carro em pantanas.
O pessoal deste calhambeque, sem um bocado de orientação, só faz asneiras.
É lá possível gozar com coisas sérias como o facto de haver rochas em titã ou o ministro das finanças usar fraldas. Incontinência urinária naquela idade é preocupante, é caso clínico. Especialmente porque deve ser difícil usar fatos com aquilo posto.
E as rochas de Titã, aquilo é que são pedregulhos, dignos de um museu. Digo-vos, se fosse eu quem mandasse, gastava outros 3,3 milhões só para os trazer para cá. Imaginem só um jardim japonês com pedras de titã, Isso é que era muito à frente.
Depois ainda gozam com o treinador do Benfica, isso não se faz. Não devemos ser sádicos e tratar mal os coitadinhos. Quer dizer, quando se vê que um gajo é incapaz, dizemos-lhe uma vez e “prontos”, não estamos sempre a rebaixar o tipo… Espera aí, Treinador… Benfica… que raio é que ‘tou eu aqui a dizer, Queimem o gajo…
E ainda gozam com o Piçarreira… Lá porque os pais dele não gostavam dele e o gajo era o motivo de chacota lá da terra, não é motivo nenhum para o diminuir. Aliás, aposto que foi por estarem sempre a gozar com o gajo que ele se passou e começou a matar pessoal…passou-se, todos temos o direito, não é?????
AHHH! Já me ia esquecendo dos joanetes do Maradona, GAYS!!!! GAYS!!!!!, fiquem a saber que o gajo é muito macho, e aposto que os joanetes são como ele, até devem “snifar” coca e tudo. Aquilo era mais uma coisa tipo “male bonding” ou lá o que é. Mas GAYS????? Nem pensar!
Posto isto, só tenho a dizer que, com o meu regresso, isto vai passar de novo a ter nível. Os assuntos importantes, como as candidatas ao título de miss universo, ou se a Sagres Preta é melhor que a normal, ou ainda se o José Castelo Branco é mais surreal que o Alexandre Frota (Ahhhhh, que raio é que me tá a dar, falar destes dois. AHHHRRRRGGGGG), vão voltar à mesa de trabalho, para que vocês, caros leitores, possam finalmente continuar a vossa busca pela iluminação e conhecimento.
Cuidado com o homem!
Parece que anda à solta um triplo homicida numa qualquer terrazita portuguesa! Perante a onda de assaltos, as pessoas estão muito assustadas e segundo alguns relatos até dormem em sobressalto!
Pudera! Eu também teria MUUITO medo, se o gajo me aparecesse à frente:
- Ei tu aí!! Eu sou o Piçarreira, matei 3 tipos e venho p'ra te roubar!!
- O quê?!! Piçarreira?!!! Ai mãe! Isto tá mau!!
Mas o que é isso? O mundo está prestes a acabar de certeza! Piçarreira... É o quê, a fusão entre pénis e cigarreira?! Se calhar gosta que lhe "dêem umas passas", não?
Pronto. Exagerei.
Fetiches
Aqui no calhambeque somos verdadeiros detectives!
Finalmente descobrimos porque é que o Ministro das Finanças está tão empenhado em baixar o IVA no preço das fraldas para bebé.
GANDA MALUCO!!!
Chegada a Titã
Finalmente!
Depois de
25 anos de dedicação,
3,3 biliões de dolares gastos e
3,5 biliões de Km percorridos, o projecto conjunto da ESA e NASA, com o envolvimento de
19 nações no total, deu frutos e as primeiras imagens do maior satélite conhecido de Saturno já chegaram...
... Esperem lá...
Calhaus?
CALHAUS?!?
Se queriam ver calhaus podiam ter-me dito!
Aqui ao pé de minha casa vejo calhaus todos os dias, e não gasto um único tostão!
Ainda sobre o Benfica...
Desenvolvendo um pouco mais a ideia anterior de contratar um treinador que não perceba português, há também a hipótese de criar um dicionário fictício para o dito treinador, de forma a ele interpretar de um modo positivo os comentários "menos agradáveis" dos adeptos.
Alguns exemplos seriam:
"Vai p'ra casa!" -
Expressão que demonstra agrado pela terra natal do visado e votos para que ele possa regressar para matar saudades em breve.
"Filho da P%&#" -
Expressão que demonstra simpatia e admiração pela profissão da mãe do visado.
"P@neleiro!" -
Expressão usada para elogiar a sensibilidade e lado feminino do visado.
"Vai à m#$%#" -
Expressão que demonstra preocupação com a actividade intestinal do visado.
"Vai pró ca$%#&!" - Elogio ao tamanho e robustez do orgão genital do visado.
Já estão a ver o estilo, não já? Se tiverem mais sugestões, deixem uma buzinadela. Quando tiver definições suficientes, mando tudo para a administração do Benfica. Sei que eles vão ficar muito gratos.
Benfica - Planos para o futuro
Parece que ontem o treinador do Benfica, Giovanni Trapattoni, interrompeu o treino para se involver numa discussão acesa com um grupo de adeptos que o estavam a contestar.
Ora, se o senhor Trapattoni decidir parar o treino de cada vez que os adeptos se mostrarem descontentes e vendo a forma como o Benfica tem estado a jogar, julgo que se acabaram os treinos até ao final da época.
Perante esta situação, a direcção do SLB tem duas alternativas.
A primeira é tentar apelar à inteligência e bom-senso dos adeptos befiquistas para que não tenham atitudes desta natureza.
Ao que parece, no entanto, a direcção vai optar por uma segunda opção, bem mais simples e realista que a primeira, que é contratar um treinador russo ou chinês que não perceba uma ponta de português. Dessa forma, os adeptos podem mandar insultos à vontade que ele não vai entender nada.
Isto sim, é boa gestão!
Descida aos Infernos - Parte II
Finalmente, aqui está a segunda e última parte do relato da minha assustadora, sangrenta e alucinante ida ao dentista!
Para vos refrescar um pouco a memória, na primeira parte do relato contei-vos que, enquanto estava na sala de espera do dentista, vi um miúdo que arrancava pedaços do próprio cérebro, descobri um tarado que se divertia a olhar para mulheres nuas em revistas do século passado, o George Bush ligou-me para me pedir que tomasse o lugar dele na presidência dos EUA e duas suecas vieram ter comigo para me convidar para uma sessão de sexo louco. Infelizmente, antes que pudesse aceitar qualquer uma das propostas, a recepcionista chamou-me e tive de entrar no consultório.
Ao entrar na sala do dentista, deparei-me com aquilo que posso classificar como uma sala de tortura dos tempos modernos. Estava lá tudo, incluindo uma cadeira de tortura e vários instrumentos de sodomização.
O dentista, que a partir deste momento passarei a chamar de "Dr. Carrasco", mandou-me sentar na cadeira e, antes que eu pudesse dizer alguma coisa, enfiou-me com um aspirador na boca. Aquela porcaria agarrou-se-me a língua e eu passei os 30 segundos seguintes a tentar dizer-lhe o que se estava a passar, mas a coisa com mais nexo que consegui dizer foi:
"
nnhhhaaaa... aaaaahh... nnhhhaaaanhhaaaa.... uuhhh..."
Estranhamente, acho que o Dr. Carrasco não me entendeu.
Quando finalmente consegui libertar a minha língua daquela
prisão sugadora já o Dr. Carrasco estava de broca em punho pronto a ESCARAFUNCHAR a minha linda cremalheira. Eu não quero ser exagerado, mas acho que a broca dele era capaz de fazer frente àquela
Black & Decker topo de gama que vi à venda no Jumbo com ponta em diamante e que perfura uma parede de aço com 3 metros de espessura em menos de 5 segundos! Enfim, o que eu quero dizer com isto tudo é que aquela m#!$% doía!!!
A certa altura, o Dr. Carrasco começou a falar comigo. Ora, como vocês sabem, aquelas brocas fazem uma barulheira jeitosa, de tal forma, que eu não conseguia ouvir nada do que ele estava para ali a dizer. Esforcei-me mais um pouco e consegui ouvi-lo dizer qualquer coisa que me pareceu:
"
Dá-me um pontapé"
Fiquei um bocado surpreendido... Mas pensando bem, aquilo talvez fosse uma maneira de tentar aliviar o meu stress, por isso fiz o que ele me pediu.
O homem deu um valente salto e disse:
- Mas o que raio é que está a fazer?!?
Ao que eu respondi:
- Então o xô dótor não me disse pra lhe dar um pontapé?
No final de contas, parece que o desgraçado tinha dito: "
Já estou cansado de estar de pé!".
Ele lá se recompôs e quando me apanhou distraído, deu-me uma picada. Foi nessa altura que, pela porta do consultório, entrou o Pato Donald, seguido da Cameron Diaz em bikini. Agora imaginem a minha cara de parvo quando os dois se puseram em cima da mesa a fazer sexo.
Virei-me para o Dr. Carrasco para lhe dizer o que se estava a passar e ele estava de mini-saia e com um alien em cima da cabeça!!!
Quando já estava quase a saltar dali pra fora a correr, o gajo diz-me:
- Esta anestesia que lhe dei pode causar algumas alucinações, por isso não se assuste.
Respirei de alívio e disse-lhe:
-
Ah bom! Ainda bem que avisa! É que pensei que estava a ver a Cameron Diaz a fazer sexo com um desenho animado e que o xotôr estava de mini-saia e com um alien na cabeça!
Afinal, parece que a mini-saia não era alucinação. Ele tinha ido ao Norte Shopping no dia anterior, viu-a em saldos e não resistiu. Tenho de me lembrar da próxima vez que lá for de ver se ainda há mais.
Enfim, depois destas peripécias todas, o dentista lá acabou o serviço e mandou-me embora, não sem antes dizer:
- Temos aí um problema. É que nós temos bichinhos que moram na nossa boca e que não nos fazem mal. O problema é quando eles aumentam de número e se transformam em soldadinhos. Então aí atacam-nos. Precisamos de tomar um remediozinho para isso.
Ora, eu fiquei deslumbrado com a capacidade de adequação de discurso deste homem. Falou comigo e explicou-me tudo direitinho e com todo o rigor científico. Tenho a certeza de que se eu fosse um puto de 6 anos, ele já ia dizer algo menos complicado, do tipo:
- Temos aqui uma infecção multirresistente derivada da proliferação de algumas estirpes bacterianas comensais da cavidade oral. Sugiro que se inicie a antibioterapia imediatamente.
À saída, dirigi-me à recepcionista, paguei e tentei meter um bocado de conversa com ela. Olhei-a bem nos olhos, sorri e disse:
- Nhhhaaa....uuggghh.... ggaarrrgggg...nnhhaannnaa.
Ela não pareceu muito interessada, pelo que decidi que era melhor termos aquela conversa um dia mais tarde, quando eu já não estivesse sob o efeito da anestesia.
Por favor, da próxima vez que tiver de ir ao dentista, lembrem-me para fazer um seguro de vida!
Evolução dos joanetes segundo Lamarck
Encontrei na NET um texto de Lamarck referente a este tema, deveras interessante, que de certo tem importunado a vossa mente ávida de conhecimento. Como o texto era originalmente em francês, tomei a liberdade de o traduzir.
Evolução dos joanetes:
Quandos os pés chegam à idade adulta, passam por uma fase de adaptação difícil, devido à radical redução na diversão e entretenimento, que marcam a sua educação e crescimento. Jogar futebol, andar de bicicleta, saltar e correr, deixam de fazer parte da sua vida. Nesta altura, as depressões são comuns porque se sentem muito sozinhos... Alguns pés, perante o sofrimento, procuram combater o isolamento, desenvolvendo esforços no sentido de se aproximarem do seu eterno companheiro do lado. Assim, começam a nascer umas projecções fálicas nas regiões interiores de seus corpos (uma por cada um), a que seu deu o nome de joanetes.
A funcionalidade dessas estruturas não está completamente esclarecida. Uma das teorias é que servem apenas para uma mera comunicação entre os dois pés; outra teoria, mais aceite, é que servem o objectivo de acasalamento. Pressupondo verdadeira esta última, significa evidentemente, que um dos pés é macho e o outro é fêmea. Também existe a possibilidade de serem hermafroditas, pelo que uma orgia de pés (e respectivos joanetes) é conhecida na gíria científica como “caracolada”.
As novas características poderão ser transmitidas à descendência, respeitando a “herança dos caracteres adquiridos”, o que está de acordo com a evidência de uma grande prevalência familiar, em relação ao desenvolvimento destas estruturas ímpares.
Lamarck
(Nota do tradutor: o meu pé macho é claramente o esquerdo, porque o direito não pesca nada de futebol... Já agora, nessa perspectiva existe um fenómeno curioso: é o caso dos jogadores que jogam bem com os dois pés! Um exemplo mediático é o Maradona. Claramente tem os dois pés machos! Se tiver joanetes, então são gays.)
O espaço que se segue é...
…da exclusiva responsabilidade do interveniente...
- Portugueses e portuguesas; jovens e idosos; pais, mães e filhos, cães, gatos e periquitos...
ISTO assim
NÃO pode continuar!
NÓS temos que mudar! Andam para ai umas mentes maliciosas que dizem que nós, aqui do calhambeque, somos politicamente parciais. Que
NÓS, só nos limitamos a dizer mal do governo! Que
NÓS não somo pessoas de palavra! Que
NÓS não temos consciência e que semeamos a discórdia e a falta de harmonia necessária ao bom funcionamento do governo. Que
NÓS (Irra, tudo nós, tudo nós, já tou a ficar farto), enfim, somo meras sanguessugas da sociedade e espinhos inúteis cravados na mão do sistema político! E que
NÓS (Ohhhhh, esta sim era imprevisível) só damos atenção à politica ignorando os outros assuntos pertinentes.
- Há aqui, no entanto, que tecer umas considerações pertinentes que talvez tivessem escapado aos nossos acusadores. A mencionar:
1º- Esta m*+#$ é um blog, logo escrevemos o que raio nos apetecer, mesmo que seja mentira, e só para que saibam, não é...
2º- Nós não somos politicamente parciais... detestamos todos de igual maneira, gostaríamos todos de ver qualquer ministro das finanças ser linchado em praça pública, e sinceramente apetecia-nos regar a ministra da educação com gasolina e chegar-lhe um fósforo
(OOOPPPPPPPSSSSS, não era para eu dar ideias)
3º- Somos portugueses, logo temos que ser fieis aos nossos passatempos nacionais preferidos - Futebol e, em 2º lugar, mas muito próximo do 1º - dizer mal, desporto este que é manifestamente o preferido dos próprios políticos.
4º- Àqueles que dizem que não temos consciência...............É verdade, e temos orgulho nisso.
5º- Quanto a sermos um espinho... A esses só tenho a dizer... ganhem juízo, já ninguém diz isso...
6º- Quanto a só falarmos de política, este post vem MESMO mostrar que isso é falso, aliás, este não se assemelha em NADA a uma comunicação politica (topem-me só este tonzinho sarcástico.... NADA... Óhh. Óhhh... NADA, tão a ver, tão... É eu sei que tão)
O espaço que passou foi da exclusiva responsabilidade do interveniente, este indivíduo não deve ser levado a sério e este post foi totalmente despropositado, não se sabendo muito bem por que raios é que ele o fez, em todo o caso agradecemos a sua atenção!!!!!!
P.S.(não, não tem nada a ver com o partido, não se ponham com ideias) - Votem calhambeque amarelo......... O carro que irá fazer mover Portugal
Descida aos Infernos - Parte I e 1/2
Enquanto não faço o
post com a segunda parte desta minha saga, deixo-vos com a conjugação do verbo
Escarafunchar em alguns tempos verbais:
Presente
Eu escarafuncho
Tu escarafunchas
Ele escarafuncha
Nós escarafunchamos
Vós escarafunchais
Eles escarafuncham
Pretérito Perfeito
Eu escarafunchei
Tu escarafunchaste
Ele escarafunchou
Nós escarafunchámos
Vós escarafunchastes
Eles escarafuncharam
Futuro
Eu escarafuncharei
Tu escarafuncharás
Ele escarafunchará
Nós escarafuncharemos
Vós escarafunchareis
Eles escarafuncharão
E finalmente, para algo radical...
Pretérito Mais-que-Perfeito
Eu escarafunchara
Tu escarafuncharas
Ele escarafunchara
Nós escarafuncháramos
Vós escarafuncháreis
Eles escarafuncharam
Imperativo
Escarafuncha tu
Escarafunchemos nós
Escarafunchai vós
Se por acaso se deram ao trabalho de ler tudo isto, esta é a minha mensagem para vós:
Não têm mais nada que fazer?!?!
Descida aos Infernos - Parte I
Nunca fui daqueles que fazem um grande drama para ir ao dentista, mas o que é certo é que quase todas as visitas a um dentista são dignas de um episódio do
Twilight Zone ou mesmo de um daqueles filmes de terror de Série B (dos rascas)... Foi esse o meu caso hoje.
O filme começou logo na sala de espera.
Entrei todo feliz e contente numa salinha com um ar acolhedor, alguns sofás espalhados e um espelho daqueles que todas as salas de espera têm (aliás, julgo que o decorador destas salas deve ser o mesmo há pelo menos 50 anos). Mesmo estando praticamente tudo ocupado, ainda tive a sorte de arranjar um lugarzito para me
refastelar.
Até aqui, tudo normal...
Começo a olhar à minha volta para me distrair um pouco e deparo-me logo com uma cena clássica: um puto com cara de chato a
escarafunchar (esta palavra é simplesmente magnífica) no nariz. O desgraçado
escarfunchava tanto que tenho a certeza que, em vez de macacos, já estava a tirar pedaços de cérebro (aarrgghhh!). A mãe, por sua vez, mandava-lhe uns valentes
sopapos (outra palavra linda) de quando em quando, acompanhados por um
não menos clássico:
"
Naum botes o dedo do nariz, Carlos Cláudio!"
O puto desatava a chorar e a mãe soltava mais uma frase típica:
"
Raiparta o moço! Tá
sugado!"
Para não ficar ainda mais deprimido, desvio o olhar para o lado e deparo-me com uma cena ainda pior: um tipo com um look muito
clean e aprumado com uma daquelas revistas de há 10 anos atrás ( eu acho que deve haver uma lei qualquer que obriga a que todas as revistas que são colocadas nas salas de espera sejam suficientemente antigas, de forma a ainda terem o "Programa da Cornélia" e o "Zip-Zip" na página da programação).
Mas que o homem goste de ler revistas a cheirar a mofo, ainda vai... O problema foi quando me apercebi que o tipo estava LITERALMENTE a babar-se para cima de umas fotos de umas jovens semi-desnudadas que apareciam numa das páginas. Não posso jurar, mas pareceu-me ouvi-lo a emitir pequenos
grunhidos de excitação enquanto se deliciava a olhar para as curvas das rapariguitas.
Quando já estava prestes a levantar-me para me sentar numa outra cadeira BEM LONGE do homem, a recepcionista chamou o meu nome.
A minha hora tinha chegado... Estava prestes a entrar na SALA DOS HORRORES...
(
To be continued...)
Triste Coincidência
Queria só aqui deixar uma palavra de solidariedade para com o Dr. Santana Lopes e especialmente para com o Dr. Rui Rio.
Tenho a certeza de que a exclusão do Dr. Pôncio Monteiro das listas do PSD nada teve a ver com pressões por parte do Presidente da Câmara do Porto até porque, nas suas próprias palavras: "Não se deve misturar política com futebol".
O facto do Dr. Pôncio POR ACASO ser um ex-dirigente do FC Porto e de o Dr. Rui Rio POR ACASO ter um ódio de morte a tudo o que se vista de azul e branco é apenas uma triste coincidência.
Julgo que a Comissão Política do PSD decidiu não incluir o Dr. Pôncio Monteiro nas listas, única e exclusivamente, porque ele não usa o seu cabelo suficientemente penteado para trás com gel, o que poderia, de alguma forma, representar uma quebra na imagem de marca do partido.
Tragediofilia
Hoje decidi falar-vos um pouco sobre uma característica patente em todos os portugueses - o gosto pela tragédia - característica essa que carinhosamente apelidei de
tragediofilia.
Não é muito difícil identificar os traços de
tragediofilia em inúmeras situações do nosso dia-a-dia, a começar pela comunicação social. É só haver uma desgraça e é ver o pessoal todo do bairro no café do Tio Manel a beber umas bejecas e a comer tremoços enquanto assistem à edição especial-alargada-exclusiva-expandida do telejornal no ecran gigante. Esta semana, por exemplo, o programa ia ser assistir pela 5672ª vez às imagens do
tsunami que arrasou a Ásia, com especial destaque para as imagens cuidadosamente escolhidas pelo "sensível" e "humano" realizador, nas quais podemos ver um desgraçado a levar com uma onda em cheio na carola e a dar 5 cambalhotas à frente, 3 atrás e 4 saltos mortais com 2 piruetas encarpadas... E tudo isto em câmara-lenta! É melhor que ver os Jogos Olímpicos!
A
tragediofilia está também bem patente na nossa cultura. O exemplo mais óbvio é, sem dúvida, o fado!
O conteúdo de uma letra de qualquer bom fado à portuguesa resume-se mais-ou-menos a isto:
Ai coitadinha de mim
Morreu-me o marido, morreu-me o piriquito
O meu cão está com Alzheimer
O meu gato perdeu o rabo e o meu filho virou rabeta
Sou uma desgraçada, que vida cruel
Vou-me suicidar com o cheiro do meu próprio sovaco
Ai ai ai ai ai
Ai ai ai ai ai
Ai ai ai ai ai
E o mais engraçado é que a malta considera que uma noite passada a ouvir isto é uma noite bem passada.
Mas tudo isto que acabei de mencionar torna-se verdadeiramente insignificante quando comparado com o passatempo favorito de 90% da população pensionista portuguesa:
doenças ao desafio!
Quem nunca assistiu a esse momento maravilhoso que é um despique entre duas pensionistas na fila do supermercado? As duas almas iluminadas degladiam-se até à exaustão para que, no final, uma delas se possa sagrar campeã de doenças e males afins, deixando a outra pobrezinha reduzida à sua miserável e vergonhosa saúde de ferro. Algo deste tipo:
Tia Jaquina: Ah...
bocê sabe lá o que eu sofro... Eu ando muito mal das costas, sabe?
Tia Chica: O quê? Oh minha senhora, isso não é nada... eu tenho aqui uns bicos de papagaio que não me deixam dormir há 5 meses! Já me mandaram fazer 3
Ró-xis e não me resolvem o problema.
Tia Jaquina: Pois eu já não durmo há 2 anos! Dá-me umas dores de cabeça insuportáveis! Já fiz 1
taco e 2
ressonadelas manganéticas e estou na mesma!
Tia Chica: Pois olhe, sabe que mais? Eu estou muito pior que
bocê! Estou tão mal que até vou morrer já aqui... olhe... pronto!
*A Tia Chica estatela-se no chão*
Tia Jaquina: Olha-me a desgraçada... Agora é que me lixou. Afinal sempre estava pior que eu.
Raisparta a mulher!
Apetece dizer que somos, no mínimo, um povo original!
Frase Iluminada do Dia
Ok! Estou a iniciar uma nova rubrica cujo título é o supraescrito. A razão para tal é que senti a necessidade de vos dar a vocês, nossos caros leitores (isto já parece a Maria ou coisa assim) a possibilidade de se sentirem realizados e, principalmente inspirados durante o dia.
Bem, como dava muito trabalho arranjar uma frase todos os dias e eu não estou para isso, estas frases só aparecerão sempre que for possível (quer dizer que vão aparecer quando eu outro dos membros do blog tiver pachorra). Peço a colaboração dos meus distintos e eruditos colegas deste blog, para que também eles possam dar a sua contribuição, iluminando os vossos caminhos e ajudando-vos a aprender o que é o mundo. Ajudem os nossos leitores com as grandes questões da vida (assim do tipo: Sagres Preta ou Sagres normal? - eu prefiro uma cola).
Assim, sem mais demoras, aqui vai a primeira:
Se não tens nada de jeito para dizer............ Vai para a política...
Os toureiros são daltónicos!
Adoro quando alguém manda para o ar a bela ideia de que os touros não gostam de vermelho!! É por isso que, se estivermos à frente de um boi, devemos tirar qualquer peça de roupa vermelha! Já assisti a isto, em directo e ao vivo...
De uma vez por todas, fica aqui o esclarecimento de que os bois, vacas, vitelos, touros e touras... - estas últimas não! – vêem a preto e branco!! Não vêem vermelho, nem amarelo, nem verde, nem... Já perceberam a ideia!
É claro que o leitor deste blog, de certeza que já sabia! Certo? A minha dúvida é se os toureiros sabem! Se calhar não!... Alguns...
De qualquer forma, o facto de o touro ir atrás do forcado devia ser uma pista... o forcado não é vermelho! A não ser que tenha bebido uns copitos...
Para cúmulo, a capa também não é vermelha! É cor de rosa!!... É claro que dizer, que o touro investe com os seus “enfurecidos” cornos, contra uma capa vermelha, da cor do sangue a jorrar das costas do bicho, e do sangue a pingar da roupa do toureiro...é de homem!! Agora se for cor de rosa... a treta do sangue não fica bem! Para condizer, quando muito o boizinho dá umas marradinhas!
Aquelas almas toureiras que acreditam que o bicho tem alguma coisa contra o vermelho devem ser daltónicas! Estou a vê-los a ir à loja comprar a capa:
- Queria uma capa vermelha! Assim tipo... da cor do sangue vivo a jo...
- Só temos cor de rosa!
- Cor de rosa?! Não pode ser! O bicho tem a panca é contra o vermelho! Cor de rosa é... gay!!... Onde já se viu!... Depois o touro em vez de investir de frente ainda vinha às arrecuas!...
E depois é ver o “pobre” toureiro, sem capa, a ter que “usar” o forcado!
