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Entrevista a Américo Piçarreira

Condenado a 20 anos de prisão em 1993 por crimes de furto e três de homicídio qualificado, o nosso entrevistado de hoje fugiu da prisão no passado mês de Dezembro e continua a monte desde então.
A equipa do Calhambeque Amarelo encontrou o seu esconderijo e esteve à conversa com ele.
Para proteger a sua identidade, colocamos uma barra preta por cima de parte do seu nome.

Calhambeque: Muito boa noite, sr. Piça████.
Piça████: Vocês garantem mesmo que não vão dizer onde eu estou escondido, não é?
Calhambeque: É claro que sim, sr Piça████. Prometemos que não vamos dizer que está no meio da floresta de Vila de Rei, a uns 3 Km da estrada principal numa cabana abandonada com o telhado partido.
Piça████: Óptimo, óptimo... é que os gajos da TVI que estiveram cá ontem obrigaram-me a assinar um contrato para entrar na próxima Quinta das Celebridades em troca do silêncio.
Calhambeque: Como é que acha que eles convenceram o Castelo Branco? Mas vamos ao que interessa. O que tem a dizer sobre o facto de andar por aí alguém a fazer-se passar por si e a dar entrevistas em seu nome?
Piça████: Eh pá... Já não há respeito! Quer dizer... Um gajo é que trabalha e os outros é que ficam com o louros! Esta gente deve achar que matar três tipos, ser preso e depois fugir é muito fácil... Se calhar o gajo está a ver se consegue ser preso em minha vez, não? Era o que faltava!
Calhambeque: Mas não era bom para si? Assim, tipo... ficava livre...
Piça████: Vocês andaram a snifar sonasol verde, de certeza! Eu quero ser apanhado!
Calhambeque: Não estou a perceber... Então porque é que fugiu?
Piça████: Ó pá... Vocês sabem que na prisão há muito aquela história da sodomização, a apanha do sabonete e não sei que mais, não é? Pois os guardas ultimamente andavam a desleixar-se comigo e já não me davam esses mimos. Preferiam virar-se mais prós que vinham de novo... E eu claro que fiquei sentido.
Calhambeque: E foi por isso que fugiu?
Piça████: Tenha calma! Então eu pensei de mim pra mim: "ó Piça████, se tu fugires daqui, os moinas vão ficar lixados e quando te voltarem a apanhar vão querer sodomizar-te sem descanso durante um mês inteiro!". E foi o que fiz... fugi e agora, quando vir que eles estão bem chateados, deixo-me apanhar.
Calhambeque: Sinceramente, preferia não ter sabido disso... O sr sabe que tem graves distúrbios mentais, não sabe?
Piça████: Distúrbios? Eu?! Ó jovem, a minha cabeça está a funcionar muito bem!
Calhambeque: Desculpe o atrevimento, mas um indivíduo que mata três pessoas a sangue frio não pode ser muito equilibrado.
Piça████: Mas eu não queria matá-los! A culpa não é minha! Eu não sou maluco!
Calhambeque: Ai sim? Então de quem é a culpa?
Piça████: A culpa é das VOZES na minha cabeça... AS VOZES é que me mandaram fazer aquilo... Eu... Eu sou equilibrado! AS VOZES! AS VOZES é que não!!!
Calhambeque: Poisss... Olhe, se calhar é melhor ficarmos por aqui...
Piça████: Tão cedo? Se quiserem eu mostro-vos a minha colecção de unhas dos pés. Está aqui algures... Onde é que eu guardei aquilo?
Calhambeque: Não... deixe estar... Nós voltamos depois noutro dia. Lembrei-me agora que deixei a sopa ao lume...

E foi esta a entrevista possível com o sr Piça████. Como é óbvio, não vamos revelar a sua localização às autoridades. Em vez disso, vamos só gabar-nos e gozar com a polícia local!

NOTA: Estamos absolutamente certos de que este é o verdadeiro Piça████, já que ele nos mostrou provas irrefutáveis da sua identidade, tais como o seu cartão de contribuinte, a factura da luz, a declaração do IRS e uma tatuagem numa nádega que diz: "Zezão esteve aqui".

Não percam para a semana, a entrevista a Zezão "o grande".

postado por Johny @ 22:05