Fuso Horário
Uma das coisas que sempre me fez muita confusão foi a questão do
fuso horário. Agora que estamos a menos de 12 horas da passagem de ano, esta questão torna-se ainda mais complicada.
Daqui a alguns minutos os habitantes da Austrália vão estar em 2005 e nós, feitos tristes, ainda vamos estar em 2004 (o que só vem provar que somos, de facto, uns eternos atrasados). A vantagem que eu vejo nisto é que, quando a festa deles já estiver acabada e os autralianos estiverem todos a
nanar, a nossa festa ainda vai estar no princípio!
Tudo isto para dizer que fiz uma descoberta incrível, que vai favorecer enormemente uma porção importante da humanidade, ou seja, eu.
O que eu vou fazer é tirar proveito destas diferenças horárias e fazer rios de dinheiro!
E agora pergunta o atento e curioso leitor:
"Como é que vais fazer isso, ó manganão?" Ao que eu respondo:
"Esteja calado e não me interrompa! Quer levar um estalo?!".
Como ia a dizer, depois de bater a meia-noite aqui em Portugal vou pegar no meu telemóvel e fazer uma chamada de 5 minutos para a minha tia Francelina que mora no Hawaii onde são 10 horas mais cedo. O que é que vai acontecer? A chamada vai começar aqui em Portugal às 0:00 do dia 1 de Janeiro do ano de 2005 e vai terminar no Hawaii por volta das 14:05 do dia 31 de Dezembro de 2004!!! Feitas as contas, a minha chamada vai durar 10 horas NEGATIVAS, o que, pela lógica, quer dizer que a minha operadora tem de me PAGAR pela chamada. Ora, o preço por minuto de uma chamada para o Hawaii é de €2.68... Isto a multiplicar por 10 horas dá qualquer coisa à volta dos €1600! Se eu fizer umas cem chamadas destas, fico rico instantaneamente e levo a minha operadora de telemóveis à falência!
Agora, caro leitor, diga-me lá se eu não sou um génio?! (não responda)
Reflexão...
Porque é que será que o primeiro pensamento que me vem à cabeça sempre que vejo a "
taróloga" Maya na televisão é:
DE QUEM FOI A TRISTE IDEIA DE ACABAR COM A TRADIÇÃO DE QUEIMAR AS BRUXAS EM PRAÇA PÚBLICA?!?!
Para todos os interessados
Para todos aqueles que pensam que eu só faço posts enormes.......
AHHHHHH! tomem lá esta
Razões para ser ateu
Agora que vamos entrar no novo ano, está na altura de se fazer algumas resoluções que pretendemos cumprir no ano que se avizinha (
ya… pois). Uma sugestão é: Tornar-se ateu. Eis algumas razões:
1 (Primeira e talvez uma das mais importantes) – Dá trabalho pertencer a uma religião: Temos que fazer os rituais para podermos pertencer a uma determinada religião, depois temos que aprender todas aquelas regras (que vamos quebrar…, ou então não), e depois há aquelas religiões que nos obrigam a mudar de nome (
alguém se lembra do Nome do Muhammed Ali?... pois eu também não, mas sei que teve que o mudar) o que dá uma trabalheira no cartório e no registro civil, ente outras coisas.
2 – Depois, por mais que eles digam que somos livres existe sempre a pressão de ter que acreditar no que os outros gajos daquela religião acreditam (que raio! Já ninguém pensa por si próprio?)
3 - Ahhhhh!.... Sim, existe sempre algo depois da morte, tipo: Céu, Inferno, 20 virgens (
que trabalheira), o nirvana, etc. Como se já não chegasse o facto de trabalharmos como cães em vida, ainda temos que aturar alguém depois de morrer (xiça já não há descanso para um gajo)
4 – A prática religiosa (pelo menos para os bons praticantes), implica uma série de formalidades e rituais (tipo a missa para os católicos), se um gajo tira umas férias, depois fica com remorsos… (
nahhhhh! bem, eu pelo menos não fico, mas também eu sou agnóstico, logo acredito no que me de mais jeito). E ainda por cima o raio dos horários, 90% das vezes, não é grande coisa (missa às 8 da manhã ou sinagoga às 3 da tarde), até parece que um gajo não tem mais nada que fazer a essas horas, tipo…dormir, ver televisão, e outras coisas realmente importantes…
5 – A não existência de serviço de reclamações (sim isto está relacionado com o post do Jonhy – é para ver se vocês estão atentos, porque isto sim, é um blog didáctico e sério) que funcione como deve ser. Tipo, já algum bombista suicida alguma vez conseguiu reclamar por ter explodido em nome de Alá… (
pois, também não me pareceu)
6 – É mais divertido criticar as outras religiões, porquê???? Porque não podemos ser acusados de ser parciais e também não podem mandar bocas do género: "seu Cristão", ou "seu Muçulmano"…
7 – Se até aqui não se converteram ao ateísmo, também não é agora que se vão converter, mas pelo menos, da próxima vez que vos disserem para fazer algo em nome de Deus (
e isto é muito importante, principalmente quando se é um fanático com potencial para se tornar num bombista suicida)… pensem duas vezes, (
podem ser as duas últimas que pensam)
8 – Os feriados. Seria de pensar que ter feriados religiosos era algo bom…. Ehhhh! Mas tentem ser um Muçulmano Em Portugal ou um cristão na Arábia e depois vêem se isso não vos lixa o calendário (
toca a trabalhar no friadito seu mandrião, julgas que te safas só porque és Católico/Muçulmano/Outro___________, - por favor seleccionar uma religião que não possua os mesmos feriados que a religião em vigor num dado país)
9 - Não ter que lutar pela liberdade Religiosa, o que evita conflitos com as autoridades e com o pessoal de outras religiões (
sim, porque se vamos lutar ao menos que seja por razões válidas, assim como o tentar explicar à claque do outro clube de futebol que eles estão errados e que merecem morrer, ou lutar pelo direito para transportar armas – isto sim é digno de conflito)
Bem, acho que estas já chegam. Sendo assim, Bom 2005 (
sim isto é porreiro. Este calendário é o católico/romano, portanto se és doutra religião tás lixado porque tens que seguir este calendário na mesma – se fosses ateu tanto fazia, bem… se calhar preferia um com mais feriados)
P.S.-
Se está nesta cor pode estar desenquadrado de acordo com as crenças de cada um. E já agora, alguém diga qual era o nome original do Ali é que eu não vi o filme com o Will Smith.
Serviço de Apoio ao Cliente
Estou a pensar seriamente em escrever uma carta à DECO para me queixar dessa grande empresa multinacional chamada "Céu". Os gajos são a maior empresa do mundo (ou do "outro mundo", ainda não sei bem), controlam tudo o que se passa na nossa vida e não se dignam a ter uma porcaria de um Serviço de Apoio ao Cliente! Eles dizem "Ah... e não sei quê... o Patrão é omnipotente, está em todo lado, vê tudo e não sei que mais...". Pois sim... Em primeiro lugar, isso nem sequer deve ser legal... O que é isto? Um Big Brother gigante?! Para além disso, se o Patrão (sim, tem de ser com "P" maiúsculo) visse tudo o que se passa, de certeza que o José Castelo Branco já tinha levado com um raio em cima.
Mas adiante... Eles podiam ter, por exemplo, uma Linha de Apoio para onde os clientes (ou seja, nós) podiam ligar para expôr os seus problemas. Agora está muito na moda ter máquinas a tratar destas linhas de atendimento, pelo que o Céu não seria excepção. Podia ser qualquer coisa deste tipo:
*Música do Padre Borga durante alguns segundos*
Olá! E benvindo ao Serviço de Apoio ao Cliente do Céu...
*Mais um bocadinho de música*
... Aqui no Céu, o seu bem-estar é a nossa principal preocupação...
*"Põe tua mão na mão do meu Senhor..."*
... Esta é uma chamada de valor acrescentado.
*"... da Galileeeeiiiiaaaaaa"*
Se está a ligar por causa de uma doença incurável, por favor prima a tecla 1...
Se está a ligar por causa de um desastre natural, por favor prima a tecla 2...
Se está desempregado e a sua mulher o deixou, por favor prima a tecla 3...
Se o seu filho se parece incrivelmente com o vizinho do lado, por favor prima a tecla 4...
Se tem problemas com a sua sogra, por favor contacte o Inferno - 641 666 666...
Se está a ligar para pedir que o Benfica seja campeão, por favor desligue...
... E por aí adiante. Uma coisa destas era facílima de fazer, mas parece que eles não se querem dar ao trabalho.
Mas pensando bem, eles ainda devem estar um bocado sentidos connosco... Da última vez que mandaram um Técnico de Apoio aqui à Terra, a malta da altura crucificou-o... Desde aí não mandaram mais nenhum. Será que ficaram chateados?
Que cena...
Estou deveras arreliado com os últimos desenvolvimentos desta quadra natalícia. Como sabem, ontem foi a troca de prendas e acontece que o Dr. Pai Natal – esse hábito de tratar o senhor por apenas... “O Pai Natal”, tem de mudar! Ele tirou de facto um curso superior de relações públicas e outro de gestão! “O Pai Natal”... é uma falta de respeito... – estava eu então a dizer, que o Dr não me trouxe o tão ansiado Action Man “Iraq War” model, special colector edition, assinado por George W. Bush que eu copiosamente lhe pedi por diversas ocasiões nos últimos 7 meses!! O Dr. presentiou-me apenas e só, com um comum, reles e barato boneco do Spider Man!... E quando eu barafustei, diz-me ele:
- Ah mas esse é especial! Tem um spider web launcher fantástico que mais nenhum modelo tem!!
Mas ele acha-me com cara de quê? Hã? Pensa que sou algum puto que é... que é facilmente ludibriado?! Bonecos do Spider Man é para miúdos que não percebem mais!! À excepção daquele modelo que saiu na Alemanha que é o Peter Parker em cima da Mary Jane e... bom, mas o que interessa é que eu não tive o meu Action Man!... Estou aborrecido...
Poema de Natal
Isto do Natal não é pêra doce
Ouve bem, ó meu magano
É que se assim tão bom fosse
Havia Natal todo o ano!
É o tio a cantar bebedola
E o primo a chorar toda a noite
Já levei com o diabo da bola
E o gajo levou um açoite!
O puto pediu um berbequim
P'ra brincar de construtor
Caiu em cima de mim
E furou-me um olho, o estupor!
A tia Alice que ficou ao meu lado
Dá beijinhos a toda a gente
Já estou todo lambuzado
Não há santo que aguente!
Queria um bocado de Bolo-Rei
Mas são sete cães a um osso
Ao Quimzinho uma fatia fanei
E não tenho pena do moço...
Ficar com a familia? Nem pensar!
Esta quadra não dá com nada
Vou mas é por-me a andar
Assim que acabar esta rabanada.
Bom Natal!!!
Boas... prendas!
Não vou desejar aquilo que toda a gente deseja!! Feliz não sei quê... com os entes queridos... mt amor... blá blá blá...
Em contrapartida fiz uma lista de prendas que penso adequar-se a todos os gajos e algumas gajas!
Assim espero que o Pai Natal vos agracie com:
A Carmen Electra! Ou a Adriana Lima! Ou a Angelina Jolie! Ou a Zeta Jones! Ou a Pamela Anderson! Ou a Fátima Preto! Ou a Marisa Cruz! Ou a Kournikova! Ou a Sofia Alves! Ou a Kylie Minogue! Ou a Laetitia Casta! Ou a Beyonce! Ou a Katherine Heigl! Ou a Cameron Diaz! Ou a Charlize Theron! Ou a Christina Aguilera! Ou a Milla Jovovich! Ou a Monica Belucci! Ou a Selma Hayek! Ou a Denise Richards! Ou a Jennifer Lopez! Ou a Ágata (...) Ou a Elisabeth Hurley! Ou a Rachel Stevens! Ou a Kristen Kreuk! Ou a Sarah Michelle Gellar! Ou a Shakira! Ou a Halle Berry! Ou a Teri Hatcher! Ou a Jennifer Love Hewit! Ou a Tiffany-Amber Thiessen! Ou a Jessica Alba!
A lista é grande pelo que o Pai Natal não tem desculpa!... Basta uma! Ai dele que não traga!!
Nota: um dos nomes (devem perceber qual...) foi só para "acordar" quem se deu ao trabalho de ler tudo!
BOM S. João!!
Pois... Eu sei que ninguém vai ler isto a esta hora mas fica a intenção!
Bom bacalhau!
Pessoalmente acho que preferia uma francezinha!
planeamento governamental (continuação de um raciocínio brilhante)
O meu amigo jonhy deu o mote e eu achei por bem completar o seu, já de si, brilhante raciocínio. Tenho é que avisar que sou um pouco conservador e por vezes sou tentado a usar métodos já de todos conhecidos mas que, bem vistas as coisas, são eficazes.
Aqui vão:
Trabalho infantil (explicado em 10 tópicos)
1- Mão-de-obra barata (pode-se pagar em chupas e gomas)
2- Criar maior nº de contribuintes (que iam tentar fugir ao fisco, mas mais devagar porque os putos correm menos e têm maior dificuldade em arranjar carro de fuga)
3- Promover uma maior especialização dos trabalhadores dando-lhe mais anos de formação (a começar lá para os 5 ou 6 anos parece-me bem)
4- Diminuição com os custos da educação (se estão a trabalhar, para quê aprender)
5- Aumentar a formação de carácter nos jovens (é de pequenino que se torce o pepino)
6- Aumentar a perspectiva de uma reforma alargada (se começarem aos 6 anos e deixarem de trabalhar lá para os 60 terão mais cinco anos de reforma, aproximadamente)
7- Este regime implicava mais anos de desconto o que resultaria em melhores reformas (mas só em teoria)
8- Renovação do mercado de trabalho português que se encontra envelhecido ( de certeza que passava a ser o mais jovem da união Europeia)
9- Este regime evita escândalos do tipo casa pia pois se as crianças estão a trabalhar não podem engatar inocentes apresentadores de televisão
10- Aumento da competitividade internacional, criando um mercado que as empresas estrangeiras quisessem explorar (sem terem que ir para África ou para a Indonésia)
Ora, como podem ver, é um conjunto de medidas infalíveis para ajudar a melhorar a nossa economia. Tem ainda a vantagem de poder ser exportada para outros locais como a Somália. Assim, em vez de mandarem comida e livros, as pessoas passariam a enviar só comida.
Poderíamos ainda considerar outras medidas radicais para melhorar a nossa economia
1- Criar, à luz do “cobrador de fraque”, o Cobrador de Taco, cuja função seria espancar os devedores até que eles pagassem ao estado, ou até que morressem, altura em que o estado iria buscar os dividendos aos bens do indivíduo (quem disse que violência não resolve nada, ahhh).
2- Eliminar a instabilidade política, ameaçando e chantageando os dirigentes políticos e os membros dos seus partidos sempre que se tentasse fazer oposição. Os que não fossem “chantageáveis” deveriam ser eliminados (aprender com os melhores: Salazar, Estaline, entre outros.)
3- Extraditar todos os emigrantes de leste e todos os que vieram das ex-colónias. Tal processo eliminaria a mão-de-obra barata e clandestina que temos, e depois passaríamos a ter apenas, mão-de-obra barata aquando da colocação das crianças (assim já nos podiam chamar racistas com razão).
A título particular, relativamente a Santana Lopes
Se tivesse praticado as medidas acima descritas, acho que se calhar ainda estavam no governo (mas nãããooo tinham que se ir despedir depois de serem dissolvidos).
A alternativa era, mudar o Visual a Santana (cirurgia plástica é aconselhada) e depois lhe fizessem uma lobotomia (o discurso passaria a ser, no mínimo mais coerente).
Mais novidades e medidas em breve
Novas Soluções para o Défice
Pois é... Parece que o governo está em apuros outra vez. Depois de verem a sua primeira proposta para reduzir o défice chumbada, há que arranjar novas soluções.
Ora, eu, num gesto de bondade e samaritanismo extremo, venho aqui apresentar algumas ideias que vão, sem dúvida alguma, ajudar a aumentar as receitas do Estado.
1) Reatar a relação do Dr. Santana Lopes e Cinha Jardim. A ideia seria fazer um casamento daqueles bem espampanantes, convidar tudo o que é
JetSet e revistas cor-de-rosa (do país e estrangeiro) e cobrar uns bons milhares de euros à entrada. Para aumentar ainda mais os lucros, não se pode gastar muito dinheiro nos comes e bebes, pelo que o menu deve constar de uns rissois de carne, coxas de frango com batatas fritas de pacote e mousse de chocolate de sobremesa. Para beber, águinha que faz muito bem!
2) Transformar o Palácio de S. Bento numa discoteca. Esta é talvez a ideia mais lucrativa de todas. A residência oficial do Primeiro-Ministro passaria a ser conhecida como "Bentus Night Club" e vários membros e ex-membros do executivo podiam trabalhar lá. O Santana seria o Relações Públicas, o Bagão ficaria na caixa e o Paulo Portas podia ser o DJ (clássicos como
YMCA, Macho Man e
Barbie Girl não iriam faltar). O consumo mínimo seria de €25 com direito a uma bebida de cápsula e a assistir ao show de strip de Manuela Ferreira Leite (aarrgghhh!).
3) Criar uma Boys Band com membros do governo. Não me consta que algum deles saiba cantar, mas isso também nunca foi requisito para formar uma boys band, certo? Alguns dos temas originais interpretados (em playback) por esta novíssima banda seriam: "
Orange & Blue, I love you", "
How deep is our hole?", "
Help! I need some money!", "
Rise and Fall" e o grande hit "
Don't cry for me Sá Carneiro".
4) Demolir o novo Estádio da Luz e transmitir a demolição em formato Pay per View. Seria, sem sombra de dúvidas, o maior pico de audiência da história da televisão portuguesa... ainda mais se deixassem ficar o plantel e a equipa técnica lá dentro.
5) Recorrer a actos terroristas. Como por exemplo, mandar o José Cid e os Delfins para os EUA e exigir €500 000 000 para os tirar de lá. Se mesmo assim se recusassem a pagar, ameaçavamos mandar a Paula Bobone. Estou certo de que iriam ceder imediatamente!
Estas são apenas algumas sugestões que tenho a certeza que vão funcionar. Por isso, Dr. Santana e Dr. Bagão (eu sei que estão a ler isto) toca a trabalhar... E não precisam de me agradecer! Faço isto por amor à pátria.
É Natal, mais uma vez…
Bem e chegámos de novo a esta quadra festiva, e eu, porque ou sou louco, ou parvo, decidi fazer um post a pensar em todos vocês, fãs incondicionais desta época. E os outros…. Chuchem no dedo.
Nesta quadra, em que os verdadeiros valores humanos se elevam no seu máximo esplendor.
Quantos de nós não sentimos o calor que emana daquela criança que faz birra no centro comercial porque a mãe não lhe dá aquele Action-Man, sim aqueles com o lança-mísseis e o carro com serra.
Ou então o espírito de irmandade patente entre aqueles dois indivíduos que se atiram aquele bolo-rei, que por acaso até era o último, e tão amavelmente trocam carícias (amor bruto, mas amor, sobretudo entre “irmãos”…- ei!!!!. Não, não estou a falar de incesto ou de relações gay, isto é estritamente figurativo… tarados…).
E a beleza da comunhão entre as pessoas que se aglomeram nos sítios de culto (os shoppings), entrando num verdadeiro frenesim religioso (… COMPRAR, COMPRAR, COMPRAR MMAAAIIISSSS, SAIAM DA FRENTE É MEU…)
O Natal é também aquela época de união entre os povos, aliás, como é belo a forma como um cristão convida o amigo muçulmano e o amigo judeu para vir festejar com ele… (Ohhh! Deixem-se de tretas e venham mas é daí que é Natal, isso da religião não interessa para nada).
Uma outra visão do Natal passa por comparar este a um jogo amigável de futebol entre os que festejam o Natal (tipo os Cristãos e os japoneses, esse gajos festeja tudo) e os que não festejam o Natal (Muçulmanos, Hindus, Budistas, Judeus, etc… afinal nem vale a pena cilindrar mais os cristãos, só o banco de suplentes destes gajos…).
O jogo iria ser emocionante, pautado por faltas, principalmente entre os membros das próprias equipas (afina é perfeitamente normal ver um palestiniano e um judeu darem-se bem, não é???)
Pois, esta é realmente a época de ano em que melhor mostramos as nossas qualidades. Por exemplo, Bush, um homem que gosta de dar, já prometeu levar mais guerra ao Iraque e aos terroristas, é um verdadeiro samaritano de mãos largas.
Agora a sério, devíamos perder este Natal a repensar sobre as nossas acções em vez de andarmos por ai apensar no que vamos comprar ou quem vamos lixar.
A Todos um Bom Natal e, se não passar por cá com nenhuma ideia parva sobre o assunto, Um próspero Ano Novo (cliché? Até é, mas nós cá não nos importamos, se forem bem metidos).
P.S.- No próximo capítulo: o coelhinho da Páscoa é desmascarado… Não perca
EARLY MORNING BLOGS (2ªparte)
Continuando...
Outra hipótese, seria então o Dr. Pacheco Pereira (a partir de agora vai ser Dr. PP), escrever os seus posts matinais no trabalho. Tendo em conta que ele é professor universitário – qualquer coisa na área de Letras, já que é licenciado em Filosofia – seria uma hipótese ele “aproveitar-se do poder” e pedir aos alunos, todos os dias, que lhe entregassem um trabalho consistindo na transcrição de um poema (de preferência em inglês) escolhido por eles. Utilizaria a expressão “é para avaliação” para que encarassem a tarefa com maior afinco! Eventualmente os alunos desconfiariam da marosca! Se bem que são de Letras... Apesar disso, provavelmente o esquema não durava muito!
Se não dava no trabalho talvez a caminho! Mas aí as desvantagens são evidentes. Por um lado, tinha a questão da ligação à net; por satélite?! Isso existe?! Deve existir... Outro problema, seria o perigo potencial para si e para os outros utentes da via pública! Era bastante pior do que o simples uso do telemóvel! Se a moda pegasse, qualquer dia, víamos previsto no código da estrada o pagamento de uma coima entre 750 e os 1500 euros a quem fosse apanhado a “blogar” a conduzir!!
- Ora faxabor os seus documentos!
- Mas Sr. Guarda eu não fiz nada!!
- Pois, pois.... julga que eu não o vi a transcrever Shakespeare enquanto manobrava o seu veículo?!
Aparentemente, resta-nos a possibilidade do Dr. PP fazer os seus EMB enquanto se arranja para ir trabalhar. Ora, se atendermos à morfologia do Dr. PP, é nos dado a entender que o Dr. deve perder algum tempo diário no acto de fazer a barba (conhecido no mundo médico como acto barbitúrico). É que a variante usada não é barba cerrada, mas antes uma espécie de irradiação lateral da pêra, deixando a descoberto a pele da bochecha. Assim dá mais trabalho! Parece lógico que o Dr. pretenda rentabilizar melhor este período de tempo, e que o aproveite para “blogar”!
Assim, há duas hipóteses: ou o Dr. vai até ao escritório, ou o PC vai até à casa de banho! A primeira opção é ridícula uma vez que obrigaria a ter um espelho por cima do monitor! Com 99% de certezas, o que está na parede do escritório é uma estante com livros. Parece-me bem. Portanto, o PC estará localizado na casa de banho e do lado esquerdo do lavatório porque do lado direito será colocada a instrumentação necessária ao acto de fazer a barba. Os lados serão invertidos caso o Dr. seja canhoto. O direito passa a ser esquerdo, e o esquerdo passa a ser direito. Não... não é isso! O PC é que passa a estar do lado direito! Assim é que é!!
É claro que nem tudo são rosas!! É que tirando esta utilização específica do PC para “blogar” de manhã, não é prático ter que ir à casa de banho cada vez que se quer mandar um email! É ver o Dr. PP depois de jantar:
- Bem.... acho que vou à casa de banho! – devendo ser interpretado como “Vou trabalhar”!
CONCLUINDO:
Se calhar nada do que eu estive para aqui a escrever se aplica!!
Tendo em conta que o Dr. faz transcrições de obras que já não pagam direitos de autor, muito provavelmente ele encontra tudo na net e faz copy-paste do que quer! Eu estou a vê-lo ao fim de semana nas suas horas de lazer, a navegar nos seus sites preferidos de literatura inglesa do séc XIX, e enquanto o faz, vai seleccionando uns tantos textos, faz copy-paste, abre o Word, faz save as, e durante a semana quando acorda, “mete” os seus EARLY MORNING BLOGS no blog em 2 minutos! Porque na verdade já estão prontos... Assim também eu!!...
E agora estou com o sentimento estúpido que estive a escrever esta **** toda para nada...
NOTA: Os meus comentários não devem ser considerados depreciativos. São uma forma de tributo (perverso...) a um blog que... não é mau de todo!...
Passem por lá!
http://abrupto.blogspot.com
NOTA (2): (irra que o gajo é chato...) é óbvio que toda a gente que chegou aqui conhece o ABRUPTO! Senão não tinha percebido nada e tinha desistido no primeiro parágrafo!!
NOTA (3): (****-se!!!) O nível de demência deste post foi deveras bastante elevado, pelo que, provavelmente afugentei qualquer eventual leitor que, vá-se lá saber porquê, tenha passado por cá! Peço desculpa aos meus colegas de blog! Quando estiver com eles apresentarei o meu pedido de demissão!!
E viva o circo (político)
Para que todos possamos exigir mais dos nossos políticos, como pede o nosso genial e sempre correctíssimo Presidente da República (pois…), Jorge Sampaio, achei que seria necessário apresentar aos nossos leitores algumas das características e pré-requisitos dos nossos estimados políticos. Aliás, autênticos modelos de conduta.
1º- Apresentar objectivos políticos reais e claros. Exemplo: “Eu sei bem o que o país precisa, e eu vou fazer o que for preciso para o obter…” (eu também sei do que o pais precisa, mas porque é assunto de estado jurei proteger tal conhecimento dos portugueses com o custo da minha vida)
2º- Ser sempre objectivo nas suas declarações. Exemplo: “Eu sei que o senhor sabe, que eu sei que o senhor sabe, que o senhor sabe que eu sei o que o senhor sabe que eu sei” (e é claro que todos sabemos o que ela sabia que o tal senhor sabia que ela sabia, afinal de contas era óbvio)
3º- Mostrar ao país o profundo conhecimento do seu estado, referindo mesmo todos aqueles pormenores que escaparam ao olho de todos. Coisas do género: O país tá mal, o país está de tanga e o nosso défice é enorme (é… sem dúvida ninguém alguma vez disse isto. Para mim isto é novidade)
4º- Nos debates apresentar sempre medidas políticas concretas. Tipo: “O senhor andou a gozar com o povo, não fez nada do que prometeu”, “Não diga disparates, a oposição tem dificultado o correcto funcionamento deste governo que desta forma não pode atender às necessidades do povo” (tradução: 1ª frase – “O cálculo do PIB e do défice são claramente erróneos quando comparados com o previsto pela gerência”; 2ª frase – “Pois, mas as medidas tomadas, que englobam a contenção de despesas e o aumento das verbas de investimento serão um dos veículos para melhorar todo o sistema.” Aliás, nem sei porque “descamuflei” as frases, o seu conteúdo era óbvio)
5º- Ter o maior respeito pelos adversários políticos e superiores hierárquicos (esta nem vou comentar, afinal todos sabemos como o governo reagiu às acções do presidente e vice-versa)
6º- Eu até ia dizer qual era mas vai começar aquela telenovela com o Pablo Puertas, o Santana Lopez e com José Socratez e se perco o capítulo o pessoal do blog mata-me.
Personalidade do Ano
O sr. George W. Bush foi considerado pela revista TIME como a personalidade do ano.
Aqui no Calhambeque Amarelo soubemos que o presidente dos EUA não foi a primeira escolha dos editores da revista.
Na verdade, a primeira escolha foi Osama Bin Laden, mas parece que ele tinha o telemóvel desligado na altura em que o tentaram contactar para lhe tirar a fotografia.
A segunda escolha recaiu em Saddam Hussein, mas este recusou ser entrevistado, afirmando: "
Não vai dar... Tenho estado muito preso ultimamente..."
EARLY MORNING BLOGS
O Dr. Pacheco Pereira gosta muito dos EARLY MORNING BLOGS. Entre as 8 e as 9 lá está ele a postar um poemazito... e depois diz “Bom dia!”.
Eu estou a ver algumas almas a levantarem-se para ir trabalhar, e em vez de tomar o usual café, ligam o PC e vão ler o seu poemazito matinal. É o despertar intelectual. Para começar bem o dia! Nos dias em que o Sr. Pereira não faz esses posts, essas almas saem de casa mal-humoradas, com a sensação de que dormiram pouco e a caminho do trabalho têm de passar pela FNAC e ler algumas páginas de um livro de poesia (a dose tem de ser maior porque já não é a “mesma coisa”...).
De qualquer forma, eu admiro bastante o Sr. Pereira pela capacidade de arranjar disponibilidade mental e tempo para fazer estes blogs a estas horas. É que entre as 8 e as 9, uma pessoa ou está a arranjar-se para ir trabalhar, ou está a caminho do trabalho, ou já se encontra no trabalho, ou está a dormir. Fazer EARLY MORNING BLOGS parece-me difícil em qualquer uma das situações.
Começando pela última hipótese, se o Sr. Pereira “blogasse” a dormir, seria deveras um fenómeno! Seria caso para dizer que “emanava cultura” pelos poros. O mecanismo de acção associado, poderia eventualmente ser explicado através da transpiração basal (mais correctamente perspiração).
Ora sigam o raciocínio: todos nós suamos continuamente, o Sr. Pereira não é excepção, as partículas de água evaporadas da pele do Sr. Pereira, induzidas pela “força da cultura” (daí a palavra culturismo), condensavam de forma estratégica por cima do teclado do PC e ordenadamente “choveriam” nas teclas respectivas. E assim se poderia blogar a dormir!
A única coisa que me parece não bater certo, é a enorme despesa que o Sr. Pereira seria obrigado a fazer na compra de teclados. Daí que provavelmente não é a dormir que o Sr. Pereira faz os seus EARLY MORNING BLOGS.
Continuarei com a minha exposição em momento mais oportuno porque vou jantar.
Censura? Nem pensar!
Depois de alguns posts recentes, os tripulantes do Calhambeque Amarelo foram alvo de algumas tentativas de pressão para parar com as piadas sobre o governo.
Queremos desde já dizer que não vamos ceder a qualquer tipo de pressão e que somos totalmente contra a censura!
Orgulhamo-nos de poder dizer abertamente que este governo é uma boa █████ e que todos os seus membros não passam de uma cambada de ██████!
Ninguém nos vai calar porque o povo unido ██████ será vencido!
Muito obrigado e viva a █████████!!!
Triângulo Amoroso
A propósito do acordo pós-eleitoral entre Santana Lopes e Paulo Portas, José Socrates veio falar em união de facto. Ora, com a fama que estes gajos têm, isto a mim cheira-me mais a um triângulo amoroso. Aliás, já estou mesmo a ver uma novela argentina, dobrada em mexicano e redobrada em brasileiro:
José Socratez recebe a notícia da separação de Santana Lopez e Pablo Puertas e liga para Santana:
José Socratez: Santana, meu amor... já ouvi a notícia. Ocê tá finalmente livre pra ficar comigo!
Santana Lopez: Cê tá bricando? Eu já disse que é por pouco tempo... eu amo o Pablo, e vou voltá pra ele no fim das eleições. A gente só tá dando um tempo.
José Socratez: Não! Não faz isso comigo! Ocê não ama ele! Lembra de todos os momentos que a gente passamo juntos!
Santana Lopez: Eu e o Pablo... a gente nos vamo casá...
José Socratez: O que é que cê disse?!?! Ocês num podem fazê isso não! Casamento gay só na Holanda!
Santana Lopez: Puxa.. tinha esquecido... Então vai ter de ser união de facto.
José Socratez: Não!!! Não faz isso!!! Nossos sonhos... Nossos planos... Nossa vida!
Voz de Pablo Puertas ao fundo: Com quem cê tá falando, querido? Volta pra cama...
Santana Lopez: Ah... eu... é... é o Durón. Tá convidando a gente pra jantar. Tá bom, Durón, a gente vai. Eu te ligo mais tarde... Tchau.
José Socratez: Seu cafageste! Seu crápula! Isso não vai ficar... *Santana desliga o telefone*
Não perca o próximo episódio, porque nós... se calhar até vamos... É que vai dar a Quinta das Celebridades e tal...
Nova Trilogia Portuguesa arrasa bilheteiras
Pelos vistos tenho que ser eu a abrir as hostilidades. Então aqui vai (é um bocado comprido):
Tendo em conta a apetência que o nosso Ex-Primeiro Ministro Santa Lopes tem para as câmaras, algo que, aliás, é partilhado pelo resto do seu governo (pelo menos nos últimos tempos), creio que seria boa ideia aproveitar tal capacidade.
E foi exactamente isso que, um anónimo realizador português fez. Sozinho, com uma “crew” constituída por ele próprio e o Tó Quinas da barraca das farturas ao lado, escreveu e realizou uma trilogia que, pela originalidade, irá marcar a ferros o nome Portugal no Mundo.
Os títulos são: O Senhor do Poder: A Irmandade Dissolvida; O senhor do Poder: Lá se vão as duas Torres; e por fim (last but not least, como se diz na Antuérpia), O Senhor do Poder: O ministro que nunca será.
Os dois primeiros títulos são, antes que tudo o mais, uma retrospectiva dos saudosos e distantes tempos onde Santana Lopes Viveu. A Personagem principal, Santana, passa aqui para um segundo plano, dando o lugar a Gomes da Silva, o feiticeiro do grupo, que rapidamente fez desaparecer a voz da oposição que soava fortemente num certo canal português cujo nome não posso revelar para não estragar a surpresa aos que forem ver esta obra prima. Fiquei no entanto decepcionado ao ver como, no momento de aperto esta personagem foi incapaz de combater o verdadeiro mal, a AACS, juntamente com o seu aliado Marcelo Rebelo de Sousa, que em muito contribuem para o peso dramático desta primeira obra.
No segundo filme podemos assistir a um conjunto de peripécias de uma Irmandade que depois do terrível golpe do primeiro filme, vê-se agora a cabo com mais um problema, seus membros foram divididos em dois grupos, carinhosamente denominados de CDS-PP e PSD, sendo que este último se encontra sobre a liderança de Santana que muito se esforça para manter a coesão do grupo. Já o outro grupo, aventura-se num mundo escuro e de tremendos perigos, seguindo uma personagem de carácter e aparência vil denominada de Paulo Portas, cujas intenções não foram ainda bem reveladas.
A separação dos dois grupos torna-se ainda mais evidente quando Santana, num acto de coragem e valor enfrenta o verdadeiro mal, que aqui assume o corpo de Jorge Sampaio, reagindo verbalmente e decidindo não assumir o posto que, de direito, é seu (o cargo de primeiro ministro), de forma a iludir e minar as intenções do vilão.
O terceiro filme desta saga é o desfecho de uma obra-prima. Sem querer revelar muito deste emocionante desfecho, tenho a dizer que Santana, tenta retomar o poder que foi forçado a abandonar, no entanto, o povo, menos moralizado e mais revoltado, poderá ter uma papel preponderante no futuro do nosso herói, podendo antever um desfecho trágico (do qual só teremos a certeza aquando a estreia deste filme, que chega às urnas lá para Fevereiro do próximo ano). Quanto a Paulo Portas, a sua obsessão por coisas pequenas, a que se refere como preciosos, irá, possivelmente, ser a chave da sua ruína (não, não tem nada a ver com o caso Casa Pia). Inclusive, a separação do seu grupo do grupo liderado por Santana, trás um novo impacto dramático, colocando ainda mais pressão sobre esta personagem.
Na minha opinião este é um trabalho, sem dúvida alguma, genial, dou-lhe 4 Euros, dois polegares virados para cima e ainda 3 estrelas porque só tinha essas nos bolsos.
