Calhambeque Amarelo: Novas Soluções para o Défice

quarta-feira, dezembro 22, 2004

Novas Soluções para o Défice

Pois é... Parece que o governo está em apuros outra vez. Depois de verem a sua primeira proposta para reduzir o défice chumbada, há que arranjar novas soluções.
Ora, eu, num gesto de bondade e samaritanismo extremo, venho aqui apresentar algumas ideias que vão, sem dúvida alguma, ajudar a aumentar as receitas do Estado.

1) Reatar a relação do Dr. Santana Lopes e Cinha Jardim. A ideia seria fazer um casamento daqueles bem espampanantes, convidar tudo o que é JetSet e revistas cor-de-rosa (do país e estrangeiro) e cobrar uns bons milhares de euros à entrada. Para aumentar ainda mais os lucros, não se pode gastar muito dinheiro nos comes e bebes, pelo que o menu deve constar de uns rissois de carne, coxas de frango com batatas fritas de pacote e mousse de chocolate de sobremesa. Para beber, águinha que faz muito bem!

2) Transformar o Palácio de S. Bento numa discoteca. Esta é talvez a ideia mais lucrativa de todas. A residência oficial do Primeiro-Ministro passaria a ser conhecida como "Bentus Night Club" e vários membros e ex-membros do executivo podiam trabalhar lá. O Santana seria o Relações Públicas, o Bagão ficaria na caixa e o Paulo Portas podia ser o DJ (clássicos como YMCA, Macho Man e Barbie Girl não iriam faltar). O consumo mínimo seria de €25 com direito a uma bebida de cápsula e a assistir ao show de strip de Manuela Ferreira Leite (aarrgghhh!).

3) Criar uma Boys Band com membros do governo. Não me consta que algum deles saiba cantar, mas isso também nunca foi requisito para formar uma boys band, certo? Alguns dos temas originais interpretados (em playback) por esta novíssima banda seriam: "Orange & Blue, I love you", "How deep is our hole?", "Help! I need some money!", "Rise and Fall" e o grande hit "Don't cry for me Sá Carneiro".

4) Demolir o novo Estádio da Luz e transmitir a demolição em formato Pay per View. Seria, sem sombra de dúvidas, o maior pico de audiência da história da televisão portuguesa... ainda mais se deixassem ficar o plantel e a equipa técnica lá dentro.

5) Recorrer a actos terroristas. Como por exemplo, mandar o José Cid e os Delfins para os EUA e exigir €500 000 000 para os tirar de lá. Se mesmo assim se recusassem a pagar, ameaçavamos mandar a Paula Bobone. Estou certo de que iriam ceder imediatamente!

Estas são apenas algumas sugestões que tenho a certeza que vão funcionar. Por isso, Dr. Santana e Dr. Bagão (eu sei que estão a ler isto) toca a trabalhar... E não precisam de me agradecer! Faço isto por amor à pátria.