As palavras que nunca vos direi
Por estes lados a coisa está um pouco complicada. É por isso que não temos feito posts com grande regularidade.
Desde já, as minhas sinceras desculpas!!! Sim, porque eu sei que vocês já não conseguem viver sem nós!!!!!!
O que se passa é que estamos a sofrer do chamado "Writer's Block", traduzindo, pifou-se o carburador.
Como tal o nosso calhambeque está com baixa performance.
Senão vejam:
1º - Temos constantemente uma "tChusma" (fonética da palavra chusma) de ideias "brilhantes" que logo nos apressamos a escrever, e eis o resultado:
"É pá, Hoje venho vos falar de ************************************************************************************ e isso é importante porque*************************************************************
************************************************************************************
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************************************************************************************"
Outra ideia ainda foi
"Sabiam que o Ratzinger foi ***********************************************************
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Outra ideia que escrita não funcionava (mesmo uma má ideia)
************************************+?=)(/(&%&#%"#!"#"#$#$%#$$%#$%$/&$%&
************************************************************************************
************************************************************************************
*************************************************************** estão a ver?????????
Conclusão
Não valia a pena fazer posts separados com estas coisas.
(nota de edição: optámos por não permitir o visionamento dos posts por serem de extrema falta de nível e parvos, agradecemos a compreensão de todos os que lerem isto)
Esperamos regressar à velocidade de cruzeiro dentro em breve
Aviso!
Já andava para fazer este post há algum tempo, mas só hoje é que me dignei a passar as fotos que tinha no telemóvel para o PC.
Esta PÉROLA que vos mostro aqui hoje é uma imagem REAL, sem qualquer tipo de modificação.
Para aqueles que não conseguirem decifrar o que está escrito naquele papel, eu dou uma ajudinha.
Aquilo diz:
"
NÃO URINAR no balde do LIXO"
E agora o amigo leitor pergunta-se onde é que eu fui encontrar um aviso tão.... como direi... original...
Pois bem, este aviso está cuidadosamente pendurado por cima de um pacato cesto de papéis, dentro de um CONSULTÓRIO médico num HOSPITAL CENTRAL deste nosso Portugal.
Agora pensem comigo um bocadinho... Se tiveram de colocar este aviso, foi porque alguém já teve a brilhante ideia de
verter as águas para dentro daquele pobre balde do lixo. E mais! Não me parece que algo que só tivesse acontecido uma vez justificaria este aviso, pelo que estamos, concerteza, perante uma situação frequentemente repetida!
Usando o termo policial, acho que estamos perante um "
Serial Urinator"
Se virmos bem as coisas, não é assim tão mau. Isto, provavelmente, é uma afirmação! O GÉNIO que resolveu urinar em baldes do lixo está a tentar mostrar ao mundo que o ser humano não se deve limitar a fazer as suas necessidades onde está estipulado! Os conceitos de
urinol e
sanita não passam artifícios inventados pela indústria das cerâmicas para poderem vender o seu produto, quando, na verdade, nós não precisamos de nada disso! Quando tal estão a tentar convencer-nos de que sempre que quisermos, sei lá, RESPIRAR, temos de o fazer para dentro de uma caixinha em cerâmica, porque de outra forma é uma falta de higiene!
SIM! Tudo isto faz sentido!!!
...Ou isso, ou é alguém com graves problemas de visão. Se for esse o caso, a melhor maneira de identificar este indivíduo é procurar por uma casa que tenha um aviso na casa-de-banho a dizer:
"
NÃO DEITAR LIXO NA SANITA"
Habemos Papam
Ora, meus amigos, parece que a
Quinta das Cardealidades (também conhecida como Conclave) acabou depressa e os Cardeais já se fartaram daquilo.
Afinal de contas, a escolha não deve ter sido muito difícil, até porque, segundo a TVI, alguns dos Cardeais eram mais "
papáveis" do que outros.
Seguindo a lógica desta estação de televisão, chegamos à conclusão de que o acto de eleger um papa deve ser referido como o acto de "
papar".
Por isso, o que se passou nestes dois dias de Conclave foi que os 115 cardeais se estiveram a "
papar" uns aos outros e que, no final, ganhou aquele que foi mais "
papado".
Assim, por volta das 18:00 de hoje, foi então proferida a já mítica frase "
habemos papam" que significa "
já papamos", seguida do anúncio da identidade do novo Sumo Pontífice.
Joseph Ratzinger foi "
papado" por, pelo menos, dois terços dos 115 Cardeais eleitores e é, a partir de agora, o Papa Bento XVI.
Para ele, os nossos parabéns! Não é qualquer um que aguenta!
And the winner is...
Yep, you guessed it!!! It's all about the Papa...
Depois de milhões de gajos terem irritado as almas de todos os artistas do renascimento, gótico e barroco (aposto que o Da Vinci deve ter rebolado na tumba), ao passarem 2 dias a olhar para a porra de uma chaminé cujo único atributo arquitectónico é o facto de ser, mais ou menos, aerodinâmica, eis que aparece o fumo bran.., cinz..., branc... É pá não sei de que cor era, mas ouviram-se os sinos, numa sinfonia irritante e claramente deficiente em composição musical (chiça, até no Vaticano), durante UMA HORA.
Pois é, adivinhem quem ganhou o 265º Óscar para melhor cardeal... Ratzinger, de 77 anos, que escolheu o maravilhoso nome de Bento... Nem sequer é original porque é o 16º Papa com este nome (porra... que pachorra).
O que eu não acredito, é que todos entraram em ovação quando disseram quem era o novo Papa. Pior ainda, depois de verem o gajo no traje de cerimónia (o homem estava um pouco lunático).
Sinceramente acho que a propaganda compensou. Pelos vistos, o facto de ser o único a fazer campanha deu frutos (os cardeais devem ter pensado que o gajo tinha iniciativa).
Como gajo que tem a 2ª comunhão (é certo que fui obrigado, porque por mim, nem sequer tinha a 1ª) tenho a dizer que, seguindo a linha de pensamento deste novo Papa, podemos correr o risco de voltar ao tempo da inquisição ou mesmo da perseguição romana, tal é o fervor por manter as raízes desta religião.
Não me interpretem mal, não tenho nada com o massacre ou a tortura de pessoas, mas bem vistas as coisas sempre achei tudo muito pouco higiénico. A brincar, a brincar, um gajo ainda apanha uma infecção ou espeta uma farpa, e olhem que isso dói. Ai dói, dói.
Bem… Visto que claramente vamos todos parar ao passado e que as relações com as outras religiões vão para o galheiro, apenas digo que é boa ideia comprar coletes e munições e preparar-nos para o fim da igreja católica apostólica romana ou para a guerra santa.
Adepto sofre!
Menezes Rodrigues, ex-vice presidente do Sporting, partiu 2 dentes durante os festejos do 4º golo do seu clube frente ao Newcastle. Parece que chegou mesmo a dizer: "Eu tenhos-os aqui, quer ver?".
Pinto da Costa já veio a público dizer:
"É muito bem feito! Eu que ando lixadinho dos ossos, já me precavi! Ordenei aos jogadores para não ganharam jogo nenhum e que marcassem o mínimo de golos possíveis. P'ra já tá a resultar! Ainda não parti nada!"
Clichés reloaded
Mais do mesmo????? Se calhar sim, se calhar não....
Continuando no terror porque eu até gosto.
3º- I just had a pint of blood ou O meu depósito tem reserva...
Diz a ciência que um humano normal tem mais ou menos 70 ml de sangue por cada quilo de peso, ou seja, um gajo de 70 quilos tem mais ou menos 5 l desta preciosa mistela a correr no corpo.
Quem viu um filme de terror, tem perfeita noção que os vilões deste tipo de filmes são poupadinhos. Isto porque com uma só vítima conseguem pintar um quarto todo de vermelho. Normalmente, se fosse um cubículo de 1m cúbico a coisa até dava para a "1ª demão", mas com estes gajos aquilo dura e dura e dura.
Então a questão que se põe é: Será que as vítimas são todas vampiros, e andaram a petiscar um ou dois indivíduos antes de morrerem?
Uma outra poderia ser: Será que estes gajos têm reserva (e que grande reserva)? É que só assim se explica o facto de conseguirem despejar muito mais do que 5 l.
Às tantas as vítimas são criadas em cativeiro e alimentadas com a mais pura erva e hormonas de crescimento (tipo vaca leiteira ou galinha de aviário) só para produzirem mais sangue. É claro que os machos mais corpulentos são depois usados para a reprodução.
4º- The leading man ou Is there anybody out there
O protagonista . Ora aí está uma personagem com evolução (a menos que seja a sequela e que o herói seja o mesmo gajo).
É a clássica transição: (Com ranho no nariz e a ofegar) Digam aos meus pais que os amo muito e que... Eu não quero estar aqui!!!!!! ----------> "Come get some".
Invariavelmente a tímida personagem que aparece no início do filme e que age de forma ingénua e cravada de medo, passa pela recruta dos marines e toma esteroides no espaço de um filme, e, portanto, deixa de ser, o tímido Quinzinho em apuros para passar a ser um G.I. Joe (ou terminator), por vezes, até mesmo um "Regular Superman", cheio de músculos, força e coragem para dar e vender (ouvi dizer que iam comercializar em forma de água de colónia com o nome de “eau de Machón”)
Ora é nestas altura que eu digo: Ummm será que isto ia funcionar com o Marques Mendes????
Piadas políticas à parte, não era mais barato por os actores deste tipo de “película” no exército, é que sempre se poupava em soldados.
Despeço-me, com amizade, até ao próximo programa.
P.S. - "I'll be Back"
Lavar os dentinhos
Parece-me que toda a gente que vai ao dentista tem tendência a lavar os dentes particularmente bem nesse dia. Esfrega-se tudo com muito afinco, todos os recantos, mesmo aqueles que parecem fisicamente impossíveis de alcançar com a escova. Lava-se a língua até à traqueia lutando-se contra o reflexo do vómito. Se fosse lavagem automática de automóveis escolhia-se a última opção claro está; a mais cara!
Isto tudo, porque não queremos fazer má figura no dentista. Queremos mostrar-lhe que praticamos o culto da higiene oral! Se ele nos mandasse um olhar reprovador, certamente ficávamos deprimidos...
Em casos extremos, é ver um tipo ir todo contente ao dentista, com meia dúzia de cáries, umas placas de tártaro que vão de um lado ao outro mas... sem vestígios do almoço!
Estou a ver os dentistas a olhar para aquelas gengivas todas inchadas e vermelhas, inflamadas das escovagens agressivas, e pensar: " Olha outro cromo!! Ele pensa que engana quem?! Isto só à paulada!"
Clichés: a ameaça fantasma
Não tem nada a ver com o título, OK, por isso não se ponham com ideias!!!!!!!
Continuando com o mote dado pelo meu amigo Jonhy: Terror.
1º - You can run but you can't hide ou If you run you'll just die tired
Para vilões dos filmes de terror, temos que admitir que alguns deles de certeza conseguiriam concorrer nos 100 metros barreiras e ganhar, e isto nos Jogos Olímpicos.
Só assim se explica o facto de, independentemente, do que uma vítima corra ou fuja em veículos de alta velocidade (tipo um Ferrari a 320 à hora), o vilão conseguir estar sempre imediatamente atrás ou mesmo aparecer à frente desta. Conclusão, a vítima corra o que correr, acaba sempre por sofrer o golpe final por parte do vilão, e porque corre, morre cansada. Ora se se vai morrer, não é melhor estar sossegadinho, é que pelo menos bate-se a bota descansado. O único gajo que deveria poder correr é o herói do filme (A.K.A. o protagonista), porque geralmente esse é o que não morre às mãos do vilão.
Uma alternativa à hipervelocidade é usarem atalhos, ou, numa hipótese mais realista, realizarem o teletransporte instantâneo que aprenderam com o Son Goku.
2º - Why don't you Just Die? ou Porra man, és mesmo chato...
É obvio que todos os vilões dos filmes são imortais, com a vantagem de não morrerem, nem quando lhes cortam a cabeça (vejam o Freddy VS Jason). Claro está, que em boa parte dos filmes, a imortalidade só dura uns 90 a 110 minutos pelo que morrem no fim do filme. Claro que outros nem assim, esses apenas são aprisionados para toda a eternidade (os próximos 100 ou 1000 anos estão a ver).
Como é óbvio, a única coisa que o herói tem que fazer é aparecer 5 minutos antes dos "ending credits" e matar o gajo em vez de andar a cansar-se durante o filme todo... Será que é parvo????
Fico por aqui hoje. Mas mais virão porque “The Truth is out There”
Introdução aos clichés
O meu companheiro de viagem, Jonhy, no passado mês, se bem se lembram (hummmmm) referiu-se a clichés de filmes de terror.
Talvez, por falta de tempo, talvez por cagaço, ele não falou de muitos.
Sendo assim, decidi ir referindo clichés que podem ser aplicados a um, ou vários, géneros filmatográficos. Porque a malta cinéfila gosta destas coisas, e eu, que não sou, nem de perto, nem de longe, um cinéfilo (falta-me o tempo e o gosto pelos filmes franceses em que dois tipos nus – homem e mulher, leia-se -, tem conversas existencialistas e nada de sexo) também gosto destas coisas, sinto-me compelido a falar sobre elas.Já sei que isto pode estragar a piada para muitos amantes da sétima arte, já que, após uma atenta leitura destes posts (sim é para ser mais do que um), ver um filme, vai ser algo de entediante porque todos vamos saber o que vai acontecer.
Por tal motivo, peço desde já desculpa a todos os amantes da 7ª arte e a todas as cadeias de cinema e "clubes de vídeo" pela óbvia diminuição dos lucros que deverá ocorrer logo após os primeiros posts. Peço, também, desculpa ao governo pela queda das receitas e pelo efeito que isso possa ter no PIB e no "deficit".
Sem mais desculpas, sigam-se os posts.
Ai era pra jogar a sério?!
No final do jogo em que o Rio Ave venceu o Benfica por 1-0,
Petit manifestou estranheza pelo desempenho dos jogadores do Rio Ave, nos seguintes termos: "Se calhar, houve coisas por trás... Os jogadores do Rio Ave estavam muito galvanizados" Instado a envolver o seu pensamento, Petit acabou por não concretizar. Falaria ele de incentivos? "Sim, se calhar existiram incentivos, até parecia uma final para eles. Há que averiguar a situação. Mas não quero levantar suspeitas..."Ora, eu só queria aproveitar para dizer publicamente que concordo plenamente com estas declarações do médio do Benfica.
Acho inadmissível que os jogadores do Rio Ave tenham JOGADO e que se tenham ESFORÇADO para ganhar o jogo. Mas o que é isto?! Os adeptos não andam a pagar bilhetes para ter de assistir a 22 fulanos a jogar futebol!!! Onde é que já se viu?!
Se era para jogar a sério, deviam ter avisado!
Estes jogadores ganham rios de dinheiro, não é para andarem p'raí a correr atrás de uma bola! Até porque isso pode ser bastante cansativo!
Toda a gente sabe que os jogadores têm de se poupar e estar na sua melhor forma para aparecer nas capas das revistas juvenis e em spots publicitários de tudo o que é produtos desde sapatilhas até hamburgers! NÃO é uma vida fácil, meus amigos!
A continuar assim, qualquer dia ainda temos um campeonato de futebol a sério em Portugal!
Resumindo e concluindo, se os jogadores do Rio Ave tentaram jogar a sério, então, concerteza, houve incentivos de terceiros!!!
... Ah! Mas eu não quero levantar suspeitas!
Uma desgraça nunca vem só
Já dizia o povo e é bem verdade. Eis que depois do mundo ter ficado destroçado com a morte do Papa, o Mónaco ter perdido o seu príncipe (um tal de Renier III) acontece o inesperado.
Pois é, pelos vistos é bem verdade, não há duas sem três.
Meus amigos e leitores, a terceira desgraça - Carlos casou-se com Camila (a Camila marca-de-caneta-que-não-menciono-porque-eles-não-me-pagam-a-publicidade Taças, p'rós amigos).
Com tal acto de imprudência, é certo que a monarquia inglesa, uma das mais famosas a nível mundial (e não pelas melhores razões), irá cair de rastos, pois não estou a ver nenhum monarca convidar Carlos e a sua amada para um jantar ou uma festa (bem talvez de máscaras). Afinal ninguém aguenta tal fealdade (A mulher faz a Odete Santos parecer que tem uma carinha laroca de top-model).
O número de convidados a comparecer às festas de Carlos em que Camila se encontra presente também tem vindo a diminuir.
Aliás, constou-me que a mãe de Carlos, por muitas vezes evitou a ir às festas de aniversário do filho por saber que Camila ia estar presente. É que, ao que parece, Isabelzinha poderia não aguentar e morrer de susto. Aliás, ela só compareceu ao último aniversário de Carlos depois de ter feito diversos exames de saúde que atestaram a sua robustez física, principalmente a funcionalidade do fígado. Tais exames permitiram que a rainha pudesse aplicar uma estratégia já comprovada por diversas ocasiões, tradução, a mulher "apanhou o pifo" antes de ir para a festa. Consta que mesmo assim, quase desmaiou quando viu Camila.
Os filhos de Carlos afirmaram que aceitavam bem o casamento do pai, mas como se sabe eles ainda estavam em choque, coitadinhos. Fontes dizem, que apesar de tais declarações, o tratamento psiquiátrico vai perdurar mais do que o previsto devido ao encontro destes com Camila.
Num assunto à parte, descobriu-se que Carlos é míope e sofre de astigmatismo, além de apresentar cataratas avançadas em ambos os olhos.
Esperemos que a Monarquia Britânica tenha melhores dias.
Pela minha parte, aqui vão as minhas sinceras condolências…
A hérnia do Simão é maior que a minha
Parece que o Simão Sabrosa, conhecido jogador do Benfica, sofre de uma hérnia inguinal.
Para aqueles que não sabem bem o que isto é, eu explico... O gajo tem um pedaço de intestino a sair-lhe pela virilha e a fazer um papo no meio das pernas!
Ora, parece também que só vão tratar desta hérnia no final da época. Enquanto isso, o pobre rapaz deve-se ver obrigado a passar por situações bem embaraçosas!
Eu imagino o que é ele a tentar meter conversa com uma garina qualquer:
Simão: Sabes que eu sou o melhor jogador do meu clube?Garina (desinteressada): Ah... pois... que interessante...Simão: E tenho 5 carros topo de gama... Que me dizes a isso?Garina (com sono): Pois... Pois... Que giro...Simão: Por acaso não queres ir tomar um copo lá a casa? Olha que eu sou muito respeitador! Não há cá segundas intenções!Garina: Respeitador, ein? Sem segundas intenções? Então o que é esse papo no meio das tuas pernas, ó meu badalhoco?!Simão: Ah não! Isto aqui é a minha...*ESTALO*Garina: TARADO!!!Simão: ... hérnia.Enfim... Pobre Simão...
Quinta das Cardealidades
Com o desaparecimento do Papa João Paulo II,
os 117 Cardeais candidatos à posição de Papa irão ficar isolados e sem contacto com o mundo exterior. As portas são seladas e fechadas por fora. Todos os dias, serão feitos dois escrutínios por voto individual e secreto. O Papa deve ser eleito com dois terços dos votos, mas se ao fim de 24 votações não houver acordo, a escolha será feita por maioria absoluta simples.Quem já espreitou o furo nesta situação toda foi a TVI que se apressou a comprar os direitos de transmissão de todo este processo.
Assim, os escrutínios vão ser substituídos por
nomeações, para que depois o público possa votar por telefone e SMS. Para apimentar um pouco as coisas, para além dos 117 Cardeais, vão estar 3 transsexuais, 2 lésbicas, 7 anões, 1 realizador de filmes pornográficos e alguns animais, como por exemplo, 2 vacas, 3 burros, 2 piriquitos, o José Castelo Branco e o Cláudio Ramos.
A apresentadora do novo programa será a Júlia Pinheiro com comentários de duas conhecidas teólogas da nossa praça: Maya e Simara.
O vencedor vai ser nomeado Papa e vai ter direito a um programa na TVI aos Sábados à noite.
Parece-me a mim que as audiências vão disparar!
As minhas condolências
Todos estamos abalados com a inevitável morte do Papa João Paulo II.
Ficam aqui as minhas condolências à família do Santo Padre, nomeadamente, à esposa e aos filhos.
Exploração Jornalística
Algo me deixa preocupado com a recente demonstração de jornalismo informativo.
Todas as cadeias noticiosas estão a enviar “jornalistas” para o Vaticano, na “esperança” que o Papa morra.
Ouvimos e vemos notícias de 5 em 5 minutos, em que o “jornalista”, claramente decepcionado, vem informar que ainda não foi daquela vez que o Papa morreu, mas que “ainda há esperança” porque, segundo o Vaticano, o estado dele piorou.
Ora, este comportamento por parte dos jornalistas claramente indica que as cadeias noticiosas de todo mundo estão a cometer um grave crime contra os animais. Afinal de contas, a meu ver, é triste o recurso a
Hienas e Abutres. Tal exploração coloca estes pobres animais sob um enorme stress.
Claro que entendo o seu uso do ponto de vista corporativo, afinal, estes animais (e outros necrófagos) tem o que se pode chamar de faro para este tipo de notícia. Mas isso não quer dizer que seja correcto. Não senhor
Protejam os animais!!!!!!! Afinal, os animais são pessoas como nós!
Futuros Médicos ou Merceeiros ???
Vão passar a vender medicamentos não sujeitos a prescrição médica nos hipermercados e afins. Até aqui nada de especial. É um bocado radical e potencialmente perigoso, mas nada que realmente seja nocivo à população portuguesa. Quer dizer, afinal nós conduzimos nas nossas estradas, não é?
Mas agora querem impingir nas faculdades de medicina que o actual utente, muito por influência do sistema americano, passe a ser visto como um cliente.
Ora, se entrar numa mercearia pedir uma caixa de Aspirina (da Bayer e não um genérico) não me chateia muito; já o entrar num hospital e pôr-se para ali a pedir um transplante de coração só porque viu um gajo com um novinho em folha (quer dizer, 2ª mão...) e , porque, afinal, o cliente tem sempre razão, já me deixa um pouco preocupado.
Pior ainda, quando tal o médico está a atender o doente mais ou menos dentro destes moldes:
-Então que é que vai ser hoje sôr Jacinto? Temos aqui uns rinzitos em 2ª mão acabadinhos de chegar. Olhe, por ser para si faço um preçozito especial. Aí uns 2000 Euros o Kg, mais a mão-de-obra, claro está. Então que tal? Quantos é que vão ser???
Ou então:
-
Ólhó Fígado fresquinho!!!! É a 1000!!! É a 1000!!! Diga lá freguesa, que é que vai ser? Olhe, temos aqui este importado do Peru que é uma maravilha. E o da Venezuela então, nem lhe digo nada. Mas se for mais a favor do Europeu, temos aqui este mais baratito. Vêm da Ucrânia. Já se sabe que não é tão bom, mas tem qualidade na mesma.
A ver vamos!!!!!!!
