Solução Infalível!
Com o Porto x Benfica à porta, José Couceiro acabou de apresentar a nova solução para acabar com a falta de eficácia da sua equipa.
O visionário treinador do FC Porto percebeu aquilo que mais ninguém ainda tinha percebido: as balizas são pequenas demais!
Assim, Couceiro já apresentou a proposta à FPF para a adopção de um novo modelo de balizas que deverá passar a ser usado por todos os adversários do FC Porto.
Após a apresentação deste inovador projecto, Couceiro terá dito:
"
Se mesmo assim os gajos não acertarem, vão todos direitinhos de volta prás obras!"
Graças a Deus!
Adoro as expressões que as pessoas usam contendo a palavra Deus! Acho especialmente interessante o critério que é usado para evocar o Todo Poderoso! Basicamente nenhum!... Senão vejamos...
No outro dia fui almoçar à minha avó. A meio do almoço diz ela:
- A sopa está a saber-me bem, graças a Deus!
Mas qual é, ao certo, o contributo de Deus na sopa da minha avó?! Será que ele foi lá ver se estava boa de sal? E porquê que se há-de preocupar que a sopa saiba bem à minha avó e não aos putos todos que detestam sopa?!
- Anda toda a gente “engripada”! Graças a Deus ainda não apanhei nada!
Porque Diabo, Deus há-de querer saber do Zé do 3 Esq e não com os restantes milhões que estão doentes? (a parte do Diabo não foi feliz...). Até o Santana Lopes esteve com gripe! Será que o Zé é mais do que ele? Provavelmente até é, mas a injustiça mantém-se...
Outra expressão curiosa é:
- Amanhã vais lá?
- Vou se Deus quiser!
Mas Deus quer que eu vá ali ou acolá?... E se eu for a uma loja de ferragens comprar um berbequim? Qual o interesse de Deus nisso? Quer pendurar uns quadros em casa? E se for cortar o cabelo? Deus acha que já estou um bocadito guedelhudo, e estaria mais apresentável com o cabelo curto? Ou será que o meu cabelo comprido pode ter repercussões no universo? Tipo: pela teoria do caos, a deslocação do ar que provoco pode desviar um asteróide da sua rota, vem embater na Terra e...
E já agora, Deus sabe sempre onde vamos ou onde estamos? Isso é chato! Imaginem-se em pleno acto de... confraternização com o sexo oposto! Se eu me lembrar que Deus e os santinhos todos estão a olhar para mim, lá se vai a performance p’ró galheiro...
VERY Early Morning Blogs
nnhhaaaaa.... uuugghh... uuuuaahhhh....hhmmmffff... nnnnhhhh....Bom dia*
*Bom dia o caraças, que sono! Quem é que foi a alma iluminada que se lembrou de inventar os despertadores?! Qualquer dia perco a cabeça e atiro-o pela janela fora... Quero a minha caminha.
Estádios de bola tão lindos!
Acho deprimente esta nova moda que pegou em vários estádios recentes, de colocarem cadeiras coloridas! A ideia é serem estádios esteticamente apelativos e, caso não encham, parecem cheios! Vamos ver o caso do Académica - têm um estádio de 40.000 lugares! Mas só têm aí uns 5.000 adeptos... É para quando os Rolling Stones vão lá! E a questão é: eles pretendem enganar quem está a ver o jogo pela televisão, ou quem está no estádio? Não estou a ver um adepto a virar-se para a cadeira azul do lado e dizer:
- Este árbitro está-nos a roubar! Já agora, tem uma camisola muito gira!
Tenho uma sugestão para que a ilusão não seja apenas de óptica, e tornar a coisa mais realista. Que tal porem bonecos sentados nas cadeiras, a esbracejar, e com uns altifalantes a rolar uma gravação do género:
- Só, mais, um! Ooolé! Ooolé!! Ó boi!! Ó filho da p#$%!!
Até o árbitro se sentiria mais aconchegadinho!
Tás lixado Bochechas!
O Mário Soares está em maus lençóis! Quando estava prestes a votar um jornalista perguntou-lhe se ele acreditava na maioria absoluta do PS, ao que ele respondeu:
- Acredito!
Ah, malandro! Julgas que estás acima da justiça? Vais ser multado concerteza! No mínimo vão ser 50 cêntimos! Achas pouco? Às tantas, ainda te calha a multa máxima! Quando te saírem os 5 euros do bolso até vais saltar! Toma que é para aprenderes!
Ainda sobre Comentários...
Peço a quem deixar algum comentário, que escreva o seu nome e blog (caso tenha) no próprio comentário! É que quem não está registado no blogspot não pode pôr nome nem coisa nenhuma! Estamos a tratar do problema... Ou melhor... o Johny está a tratar! E o Johny pergunta: "Estou?!". E eu respondo: "Pois claro que estás!"
Posts e Buzinadelas
O calhambequi… Bip Bip! Quero Buziná meu chalhambequi, Tû Tûrû Rû Tû... (sotaque brasileiro se faz favor e algum sentido de ritmo que este trecho musical merece)
Pois é, e a música continua, embora isso não interesse, pois o que está escrito é, sem dúvida alguma, o mais importante. E porquê? Indagam-se vocês mesmos que lêem este meu post.
Vá lá indaguem-se!
…
Já tá?
…
Vá lá!
…
Pronto, não foi assim muito difícil pois não?
A razão é muito simples. Pelos vistos já estamos no ar à 2 meses e qualquer coisa (quem diria que este nosso “chaço” - desculpa lá calhambeque – iria aguentar tanta quilometragem; e até nem gasta tanto como eu pensava, mas ainda “bebe” bem), sempre muito atarefados (sim… pois… aldraba mais um bocadinho), a tentar fazer chegar informação credível e isenta a todos vocês. E o resultado, uns míseros mil cento e qualquer entradas no nosso “calhambecómetro”. Não é que o número seja mau, mas cheira-me que quinhentos e tal destas (pelo menos) são destes quatro membros e como tal a nossa média é péssima. Já sei que pareço ambicioso, mas bolas. Quer dizer, na minha modesta opinião, NÓS SOMOS OS MAIORES. E como tal merecíamos mais. Às tantas não andámos a ameaçar as pessoas certas… Umhhhh… Será?
Bem, mas evoluindo um bocado o assunto e agradecendo a quem cá entrou de livre e “espontânea” vontade, e não querendo parecer ingrato. Vocês podiam fazer mais comentários (“buzinadelas”), é que ao fim e ao cabo, apesar da vossa opinião não contar para nada (Joking) é sempre bom saber se as nossas incessantes ameaças estão a dar os seus frutos.
Mas já que vocês não buzinam nada (excluídos aqueles que já o fizeram. Todos os 5 - não tenho bem a certeza deste número, acho que estou a pôr demasiados), nós somos obrigados a “buzinar-nos” uns aos outros, e o desespero é tal que até fazemos comentários usando nomes falsos. Quando tal vamos fazer comentários aos nossos próprios posts (a decadência).
Bem, posto este parvo, estúpido e execrável manifesto fica aqui o meu sincero pedido de desculpas seguido de um outro pedido:
Este Calhambeque é parvo, surreal e absolutamente incontrolável, seria por isso um acto altruísta da vossa parte fazer comentários, de forma a podermos subir de nível e para que, finalmente, estes quatro elementos possam ser integrados na sociedade da qual foram excluídos por falta de civismo.
Posto isto tenham uma muito boa existência e vemo-nos daqui a uns tempos
Louçã + Monteiro = Mordidelas de Amor?
A edição de hoje do Jornal de Notícias traz uma notícia que relata um incidente em que Francisco Louçã do BE fugiu a sete pés de Manuel Monteiro no meio da rua:
«Quando andava pelo centro histórico, Louçã cruzou-se com a comitiva do Partido da Nova Democracia (PND), que seguia em sentido contrário na mesma rua, e furtou-se ao frente-a frente com Monteiro, que, apercebendo-se do passo apressado do dirigente do BE, levantou a mão e atirou "Ó doutor Louçã, não me cumprimenta? Olhe que eu não mordo!"»Parece-me a mim que não era das mordidelas que Louçã tinha medo, mas sim dos
beijinhos.A frase que realmente terá sido proferida por Monteiro foi:
"
Ó Chiquinho! Anda cá, fofo! Não adianta fugir de mim, sua maluca! Dá cá um beijinho, amori! Olha que eu não mordo!"
Enfim... Os opostos atraem-se...
Mebocaína Forte
O Calhambeque Amarelo acabou de saber em primeiríssima mão que Jerónimo de Sousa foi contactado para figurar no próximo anúncio da
Mebocaína Forte.
O anúncio vai constar de imagens do líder do PCP durante o debate desta noite e vai acabar com a frase:
"
Com Mebocaína Forte, o Jerónimo tinha tido mais sorte..."
Jerónimo de Sousa
Ia escrever um post para falar sobre a prestação de Jerónimo de Sousa no debate a 5 desta noite, mas infelizmente não o vou poder fazer porque estou afónico.
Ficam aqui, desde já, as minhas desculpas...
Maioria absoluta para o Santana!
Pois é, quem diria que isso ia acontecer! Mas a verdade é que o Santana Lopes reúne a preferência de 60% do eleitorado! Os portugueses têm a convicção de que seria com o Santana que se divertiriam mais a passar férias e numa saída à noite!
Coitado do Sócrates! Lá vai ter que se contentar em ser apenas Primeiro Ministro...
A verdadeira história de Adão e Eva
E Deus disse:"Façamos o homem à nossa imagem e semelhança. Ele ficará muito bem sozinho, mas se mesmo assim se queixar, arrancamos-lhe uma costela e criamos qualquer coisa que o possa entreter, fazer o almoço e ir buscar cervejas ao frigorífico durante os jogos de futebol."Assim começa o relato da criação de Adão e Eva na versão original e, até hoje, desconhecida da Bíblia.
Em mais um rigoroso exclusivo, o Calhambeque Amarelo teve acesso a este documento histórico, pelo que vamos partilhá-lo convosco, nossos queridos leitores.
Antes de continuar, queremos só pedir desculpas por algum erro de tradução que possa estar contido neste texto. Isto pode ser uma desilusão para muitos de vocês, mas Adão e Eva não falavam inglês, nem alemão, nem muito menos português... De facto, as falas de Adão, Eva e Deus no texto original estão escritas na língua que era falada na altura, que era qualquer coisa do género disto:
"
Ugh mmaahhh... blergh.. uga muga aarrrggg... Uh uh uh... Muuuaaahhh" que, neste caso, quer dizer: "
Olá".
Depois desta chamada de atenção, passemos então à história:
Depois de criar o homem, Deus colocou-o no jardim do Éden para o cultivar e guardar.O Senhor Deus deu ao homem uma ordem, dizendo: "Podes comer de todas as árvores do jardim. Mas da árvore que dá aquelas maçãs muito vermelhinhas e com aspecto suculento não deves comer. É que estavam a ganhar bicho e eu tive de as sulfatar. Se comeres aquilo ficas com uma bruta de uma diarreia que nem te aguentas em pé."Num belo dia, Adão chegou mais tarde do trabalho e encontrou Eva à sua espera de braços cruzados, com cara de poucos amigos e de rolo da massa na mão.Eva: Adão Manuel! Por acaso sabes que horas são?!
Adão: Por acaso não... É que os relógios ainda não foram inventados.Eva: Não me venhas com desculpas! O jantar está pronto há uma hora, e eu aqui à tua espera!Adão: Mas eu estive a trabalhar!Eva: Trabalhar? Pois sim... Do teu trabalho sei eu muito bem... No outro dia, quando estava a lavar a tua parra, encontrei marcas de baton! Tu tens outra mulher!!!Adão: Hã? Eva... Tu és a ÚNICA mulher da minha vida!Eva: Deves dizer isso a todas, não?!Adão: Não! É que tu és mesmo A ÚNICA!Eva: A minha mãe bem me disse que não devia ter casado contigo!Adão: Eva... Tu não tens mãe... Por isso é que isto se chama "Paraíso"!Eva: Porque é que tu és assim?! Já não queres ficar comigo, é?Adão: E eu lá tenho ESCOLHA?! Porra prá mulher... Nunca está contente. Se soubesse tinha pedido a Deus pra criar um cão, em vez disto... sempre não se queixa tanto... Eva: Pois... Eu também não tive escolha... Senão tinha escolhido alguém com uma parra bem maior do que essa! Ou então arranjava outra mulher! Sempre nos haviamos de dar melhor!Adão (em voz baixa): E depois alistavas-te no Bloco de Esquerda...Eva: Disseste alguma coisa?Adão: Esquece.. esquece... Olha lá... o que é o jantar?Eva: Fiz um prato novo... Vê se gostas.Adão: Hmm... Isto é bom... O que é?Eva: Maçã Proibida assada.Adão: Ai que caraças, pá... Ó Eva, então eu não te tinha dito que aquelas maçãs não eram pra comer?!Eva: Que é que tu queres? Apareceu uma cobra simpática, disse que as maçãs estavam em SALDOS, e eu não resisti...Deus: ADÃO!!!Adão: Pronto... 'tamos lixados...Deus: Tu comeste maçãs da árvore proibida?Adão: Deixa estar, querida... Eu trato disto... Ó Deus! A CULPA FOI DELA!!!Deus: Pronto... Agora vão ficar os dois com um ataque de faltulência tão grande, que me vão empestar o Jardim todo.... Lá se vão todos os meus planos para um mundo perfeito...Adão: Mas foi só uma maçã...Deus: Só uma maçã?! Agora pra vos curar dessa diarreia vou ter de criar hospitais e médicos... Como os hospitais vão precisar de alguém para os dirigir, tenho de criar os economistas... e como se tudo isso não bastasse, o Diabo vai aproveitar para criar os advogados e os políticos! Com esta cambada toda, já não há Paraíso pra ninguém!E foi assim que tudo REALMENTE aconteceu... Deus lá mandou Adão e Eva para fora do Paraíso para se tratarem num Hospital do estado.
Mais tarde tiveram uma ranchada de filhos para poderem receber algum dinheiro da Segurança Social, mas como isso não chegava para pagar as contas, Adão virou arrumador e Eva passou o resto dos seus dias como stripper no "Mamute Branco".
Partidozinhos! QUÊ???????
Bolas!!!! Já se está a tornar um hábito. Quando tal estão p’ra aí a dizer que usamos um calhambeque para não sermos apanhados pelo SIS. Quer dizer, com tanto post político ainda pensam que pertencemos a alguma facção terrorista e que estamos a pensar deitar abaixo o governo (oops, too late!!!). Ou então que somos da maçonaria, ou “anarcas” extremistas ou coisa assim.
Bem dito isto, aqui vai mais um post com tal temática.
Para mim isto é mais uma dúvida que outra coisa, mas é que há coisas que me fazem confusão. Senão vejam:
Descobri que afinal existem mais partidos do que 5 (PSD, PP, PS, BE, PCP), o que finalmente me levou a compreender por que raio é que nas sondagens existia a fatia dos OUTROS.
Ora isto deixou-me perturbado. Se já tínhamos 5 partidos a mamar o nosso dinheiro, imaginem com mais estes. Não admira o nosso deficit, nem o facto de estarmos “de tanga” (copyrighted por algum político manhoso e usado sem permissão; lixem-se os direitos de autor).
O que ainda é mais ultrajante é o facto desses partidos mais pequenos fazerem acordos e coligações com os maiores. Se não pensem um bocadinho comigo (sei que é difícil, porque às vezes não faço muito sentido mas tentem) Imaginem que eu até gosto das ideias do partido monárquico (é só um exemplo) e que acho que as ideias dos outros são uma autêntica pilha de excremento (viva os eufemismos), o que faço? Voto PM. Ora como toda a gente sabe o PM não vai chegar a lado nenhum e vai continuar na categoria dos OUTROS. Até aqui tudo bem, o meu voto não serviu para mudar a nação mas pelo menos o partido sentiu-se mais feliz por ter mais um apoiante do rei. Só que depois o apoio do meu voto vai ser dado ao PSD. Portanto, basicamente, e para fins utilitários, o resultado do meu voto é PSD, mas eu nem sequer gostava destes gajos. Se era para isso mais valia ficar em casa e não votar e fazer com que a abstenção ganhasse (essa sim era representativa da minha opinião e não ia apoiar partido algum).
Outra coisa é o facto de se, ao fim e ao cabo, o meu voto acaba por ser utilizado para passar as ideias de outro partido que não aquele em que votei, então para que raio é que andam estes partidozitos no jogo???? Obviamente era para me comer o raio do dinheiro (aposto que recebem apoios, mesmo que se diga que não).
Na minha óptica, acabava-se com estes gajos e passava-se a só ter os 5 partidos, que realmente podem fazer qualquer coisa (se é de jeito ou não iria ver-se), e um gajo, ou votava neles ou não em vez de andar para aí a ser “enganado” (se calhar desenganado era melhor).
Outra ideia seria fazer como no futebol. Abríamos a época e quem tivesse menos pontos passava para a divisão B trocando de lugar com um desses partidozecos (todos divisão B) no qual já se poderia votar nesse ano. Pelo menos desta forma alguns desses partidos ia ter hipótese de fazer alguma coisa em vez de só andarem a chuchar o nosso tutano.
Ó que se lixe, é Portugal, faz-se o que se quiser que ninguém liga.
Indecisões
Gosto muito daquele programa de humor que andam a passar nos canais todos à hora de jantar... Como é que se chama aquilo? Ah, já sei!
Tempo de Antena! Gosto muito... Tem piadas muito boas.
O conceito daquilo, parece-me a mim, é inventar partidos perfeitamente alucinados e ridículos e fazer de conta que estão a fazer campanha. É mesmo muito giro!
Por falar em campanha, depois de ver os restantes partidos que tenho à disposição, para além dos "suspeitos do costume", fiquei muito indeciso... Não sei mesmo em quem votar.
Por um lado temos aquele Partido da Nova
qualquer coisa... não sei bem o que é... mas também não deve ser importante...
Esse partido teve a brilhante ideia de incentivar as mulheres a ficar em casa a tomar conta das suas famílias em vez de andarem por aí a trabalhar fora! Ora eu acho isto louvável. Afinal de contas, todos sabemos que a emancipação das mulheres só trouxe problemas à nossa sociedade e que mulheres a trabalhar só dão despesa ao estado. Acho que o lema deles deve ser "Cada coisa no seu lugar!", e o lugar da mulher é em casa com os filhos... Já dizia Salazar...
O problema é que, por outro lado, também há aquele partido que tem um fundo vermelho, parecido com o PCP e com o BE, mas não é bem igual...
Ora, eles defendem que Portugal deve "redefinir as suas fronteiras" e sair imediatamente da União Europeia. Eu concordo plenamente com esta ideia e atrevo-me a propôr outra: deviamos reunir o nosso exército e expandir as nossas fronteiras para os lados de Espanha!
Qual união, qual carapuça!
Vota Manuel Monteiro!
Ouvi o Manuel Monteiro dizer que muitas pessoas vêm ter com ele e lhe dizem que o país está numa situação miserável e, que têm saudades do Salazar. O Manuel Monteiro acrescentou que lhes quer fazer a vontade.
Tá certo!...
Portanto, parece que ele quer instaurar novamente a ditadura! Não sei se era exactamente isso que pretendia transmitir, mas foi a ideia que passou.
Agora percebo porquê que ele foi falar para uma plateia de surdos-mudos! Foi a única maneira que arranjou de poder falar à vontade, sem que lhe dêem um tiro!
É uma questão de cheiro!
Vi uma reportagem do “60 minutos”, sobre uns estudos realizados por um grupo de cientistas, que concluíam que os cães conseguem farejar o cancro!!! Fantástico!! Basicamente, punham os cães a farejar diversas amostras de urina, sendo que uma delas provinha de alguém com cancro da bexiga e, voilá, os bichos identificavam a amostra que destoava!! Também falaram em relatos de cães que identificaram melanomas e cancro da mama!! Ora, é de mim ou ver um cão a farejar um cancro é muito bom, mas vê-los a falar, é que é a descoberta do século? Relatos de cães?!... Espera.. os donos é que fizeram os relatos... Fiz confusão.
Bom, estou a ver muito boa gente que viu a reportagem, a ficar preocupada cada vez que o seu cão lhes dá uma snifadela! Estou a ver algumas boas perguntas na “MARIA”:
- O meu cão cheira-me por todo o lado e nunca mais me larga quando chego a casa. Será que tenho um cancro?
Também estou a ver alguém a bater à porta do vizinho:
- Eu não queria intrometer-me, mas acho que devia levar o seu cãozito ao veterinário! Ele é capaz de ter um tumor no ânus! É que o meu esteve a cheirar o rabito ao seu durante 11 minutos! E eu vi uma reportagem...
- Olhe lá, o meu Kaiser não tem tumor nenhum! O seu é que é gay!!
Quanto é que dura?
Estou a desenvolver uma teoria de que a duração dos filmes é algo que respeita regras muito rígidas. Em geral, as produtoras pretendem que o espectador fique “contentinho” de modo a terem boas receitas!
Comédias românticas. Não passam da hora e meia. Caso contrário, quem é que convencia os gajos a ir ver o filme com a namorada? Por outro lado, como são filmes rápidos, nem dão tempo às meninas de compararem o Ben Affleck com os seus namorados e se aperceberem, de que afinal, não são tão interessantes como pensavam... Acabar com relações não é uma boa política para as receitas... Senão quem é que ia ver os filmes?
Filmes de animação. Tradicionalmente são as criancinhas que gostam mais deste género. Pedem muito aos paizinhos e eles lá prometem que no fim de semana vão ver o filme. Se os filmes durassem mais do que os habituais 80-90 minutos, os putos bem podiam espernear que ninguém os levava ao cinema!
Na onda mais recente de filmes de animação, com um público alvo mais abrangente, se os filmes durassem mais tempo, as salas acabavam vazias. As pessoas tinham tempo de reflectir e perguntar a elas próprias: “Mas o que é que eu estou aqui a fazer?! Desenhos animados?! Chiça!”.
Filmes de autor. Evidentemente não podem chegar às 2 horas! Primeiro porque o orçamento é pequeno e cada dia de filmagens fica muito caro, de modo que, se possível, eles aviam a coisa numa tarde! Outra razão óbvia, é que quanto menos maçarem os críticos, maior é a probabilidade de terem boas reviews! Por exemplo, já viram algum filme do Woody Allen chegar às 2 horas? Não! Mais ainda: os dois melhores filmes do homem, “Manhatan” e “Annie Hall”, não chegam aos 100 minutos... São factos, caros leitores!
Filmes épicos e/ou de guerra; exemplo mais recente “Alexandre”. Porquê que têm de durar pelo menos 3 horas? É simples: são filmes dinâmicos com interacção com o espectador! Reparem, enquanto no ecrã estão os actores a sofrer, com braços arrancados e sangue a escorrer por todos os poros, está o espectador na cadeira, a sofrer porque a porra do filme nunca mais acaba! É uma espécie de realidade virtual! Também pode ter outra função, que é esperar que as pessoas adormeçam, para que não se apercebam, de que o filme é na verdade uma bosta! Depois perante a pergunta “Que tal era o filme?” só conseguem responder:
- Aaa... era... era muito grande... – o que deixa em aberto a possibilidade da pessoa que fez a pergunta ir ver o filme, logo mais receita.
Na perspectiva do adormecimento, também será bom para o namorado que convenceu a namorada a ir ver o filme (evidentemente, depois de constatarem que o filme do Ben Affleck estava esgotado!). Isto é, ela adormece, e ele com os olhos, vê o filme, com a mão... (fica ao critério do leitor).
Sócrates VS Santana
Depois de um análise cuidada e de uma reflexão profunda, cheguei à conclusão de que quem saiu a ganhar do debate da passada Quinta-feira, pela sensatez, coerência e, acima de tudo, inteligência, foi o Sr. Joaquim do talho que, na altura certa, achou (e bem) que aquela discussão não tinha qualquer conteúdo e mudou de canal para o
Sexy Hot.
A pedido de muitas famílias e porque vocês são porreiros, deixo aqui a direcção para os blogs dos nossos candidatos.
Entrem por vossa conta e risco, porque eu não garanto a vossa segurança.
aqui vai...
Estão prontos?
Estão mesmo, mesmo prontos?
3...
2...
1...
jeronimodesousa.blogs.sapo.pt
josesocrates.blogs.sapo.pt
www.barnabe.weblog.com.pt
pauloportas.blogs.sapo.pt
santanalopes.blogs.sapo.pt
A minha parte está feita, espero que depois não me processem, lembrem-se que não são os "posters" (A.K.A. pessoas que fazem posts) que causam danos, são as pessoas que lêem o que eles postam que os sofrem
A melhor adivinha do mundo!
Há uns dias relembraram-me uma adivinha que ouvi pela primeira vez quando andava na primária (portanto, já lá vão uns bons 2 anos e meio...). Também me lembro que já na altura achei que era completamente idiota! A fantástica adivinha é:
“Sabes o que têm em comum um elefante e uma cereja? É que ambos são vermelhos excepto o elefante!”
É de facto uma obra prima! Pegando na essência desta "adivinha" consigo escrever um livro de adivinhas em 5 minutos!
"Sabes o que é que o Sócrates tem em comum com o Santana? É que ambos são g$y excepto o Santana!"
Foi de mau gosto... eu devia seguir o exemplo dos nossos políticos e não fazer campanha, perdão, blogs, com boatos e difamações sobre a vida pessoal das pessoas! Mas pronto perceberam a ideia...
O que dá é vontade de nos virarmos para o gajo que inventou a obra prima e perguntar-lhe:
- Sabes o que é tu e uma mosca têm em comum? É que ambos são estúpidos!
...
...
...
...(parte opcional)
... excepto a mosca!
NOTA: como já é a 2ª vez que me refiro ao bicho... ao Sócrates, quero deixar claro que me estou a marimbar, para o facto de, ele ser, não ser, andar, não andar! Por acaso, a política de muito baixo nível que se tem visto, está quase a conseguir que eu ponha uma cruz no boletim que normalmente entrego em branco! E é no partido que tem 2 letras e acaba em S...
Candidatos e Blogs 5 (e dura, e DuUuUuRrRaaaaoaoaooo....)
E finalmente Santana Lopes. Cujo 1º post foi a 24 de Janeiro. Mas este percebe-se, com tantas noitadas é normal que não tenha tempo para o blog. Ou se dorme ou se escreve e a escolha para ele era óbvia… dorme-se. Apesar de tudo é dos blogs com maior extensão, mas já lá vamos.
Visualmente mais colorido (vermelho, laranja e branco) este blog estende-se (especialmente antes do primeiro post onde existe uma grande área sem nenhum tipo de escrita. Será megalomania?). Tem uma imagem, logo de início em que a fronha do Senhor está acompanhada da frase A verdade (deve ser, lá no seu mundo até deve ser verdade, neste é que já não sei).
Conteúdo. Para além dos posts do Santana temos que louvar o esforço de campanhapsd (deve ser primo do campanhacds) que muitos posts faz inclusive com o testemunho de pessoas que ninguém sabe quem são, mas que, de uma maneira ou outra louvam o partido ou o Santaman (não, não é a versão hip-hop do Pai-Natal). No dito 1º post Santana diz querer que o blog seja um meio de, e passo a citar, “comunicação e reflexão”. Meus amigos, estou perplexo, boquiaberto, embasbacado, “comunicação e reflexão”, em política? Será que o mundo mudou ou eu fui transportado para outra dimensão e não me apercebi? Deve é ser mais uma piada deste hilariante homem. Ele nunca mais pára.
Seguem-se apoios e louvores. Saliento aqui o apoio do monárquico António Carlos Monteiro (alguém sabe quem é? Eu acho que já ouvi este nome antes. Nãã) que acha que o PSD tem um grande futuro e que Santana é um grande candidato. Ora isto até se entende (no meu caso, fez-se luz após explicação por parte da Dóris - tu tás lá miúda - e que vou passar a transpor), senão vejam: Santana, bem lá no fundo, quer ser rei; os monárquicos não têm um potencial rei credível; Santana é mediático e até aparece na Lux e coisas do género; dedução lógica, vamos apoiar o Santana para REI, porque ele sim, quer ser rei e tem potencial (aparece muitas vezes, fala bem e não faz puto).
Segue-se agora a prova de que Santana é pró desporto, veja-se o comentário de José Eduardo Mendes:
“VITÓRIA
Força PSD e Dr. Pedro Santana Lopes e deixem falar os trapalhões que só falam nas "trapalhadas" mas omitindo/esquecendo as que eles fazem.
VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA VITÓRIA”
Parece um autêntico jogo de futebol, sendo ele membro da claque.
Segue-se um comentário MUITO, mas mesmo MUUUIIITO credível de um indivíduo de esquerda, que apesar disso acha Santana um lutador que nunca desiste (acho que nunca leu nada sobre o candidato, senão saberia que este homem é o maior no que toca a desistências. Ou então eu não percebi bem quando ele saiu do Sporting antes do tempo, quando saiu da Figueira da Foz antes do tempo, quando saiu de Lisboa antes do tempo equando saiu do governo antes do tem... bem neste já foi atrasado mas também desistiu).
Há também quem ache que a rua é o terreno natural de Santana e que ele deve mostrar o seu potencial lá. Já estou a ver o nosso (desculpem lá esta estupidez do nosso, mas é assim a expressão) candidato, à “dred”, com frases do género: “passa pra cá o voto ou parto-te as teclas todos” ou então “Ó colega, Ó colega, não fujas! Olha tens ai um votito que possas arranjar? Tu vê lá, queres que eu te reviste?”
Também alguém se dá ao trabalho de dizer que Alberto João já ganhou (como se isso fosse novidade, ele ganha sempre, até parece que o pessoal não sabe como funciona a máfia). E outros fazem poesia:
Lá estaremos pois Santana!! janeiro 28, 2005
Das coisas difíceis é que eu gosto
e não nos deixemos desanimar
que eu daqui até aposto
que acabamos por ganhar
e ganhando ganha Portugal
o seu povo a sua gente
cheira-me que depois do carnaval
a sondagem já é diferente
Estaremos lá todos dia vinte
como nos apela Santana
quem sabe de laranja se pinte
(o que é uma cor bem bacana)
vinte vezes milhares de vinte
que a realidade não engana!
Paulo César Nunes
Bonito não é, e profundo, de uma introspecção quase insondável
No meio disto tudo lá vem Santana no seu habitual tom jocoso dizer que o PS está a perder terreno apesar das sondagens não o mostrarem ( sim, é um severo caso de negação ou de autismo)
E vou-me ficar por aqui porque já não aguento de tanto rir com estes nossos candidatos que, se não são lá grandes candidatos, são, pelo menos, potenciais grandes comediantes.
Se pedirem muito eu depois posto os links para os sites deles. Mas é só se pedirem muito e se assinarem uma declaração em que isentam de qualquer responsabilidade por qualquer dano psicológico que visitar tais sites possa causar.
Candidatos e Blogs 4 (e o coelhinho não pára, e dura, e dura...)
Vamos agora para a direita. Eh Eh. E nem eles serão salvos das suas próprias acções, agora expostas neste blog tão imparcial (é verdade, eu sou imparcial, não gosto de nenhum exactamente da mesma maneira, e só não posso gozar com as mesmas coisas porque as parvoíces que cada político faz são diferentes senão, ui ui… reduzia este post a 1/4).
Paulo Portas- Prima pela originalidade. Ele não tem um blog, têm um blogue (detesto este tipo de portuguesismos baratos, quando tal estamos para aí a escrever e-maile, ou pior, imaile). E começa logo com uma piada no primeiro post – quer que o blog seja útil e por isso está em construção. Ora, se ele queria que fosse útil retirava-o do ar, mas isso sou só eu que digo, quem quiser que subscreva. O mesmo se passa com a imagem que aparece à cabeça do blog, onde se vê a distintíssima fronha do candidato rodeado de letra que fazem a frase “Voto Útil” (devo estar a alucinar ou a ter uma ataque de dislexia- deve estar escrito algo do género Otúl Vito - parece um medicamento – é mais fácil de perceber e soa a mais realista). Continuando…
Iniciou as hostilidades a 22 de Janeiro tal e qual o seu compadre do PS (macaquinho de imitação).
Visualmente simples embora mais complexo do que possa parecer à 1ª vista (eu só vi duas) tem duas cores – azul e branco, quase as do partido, mas esta bem.
Alguns dos posts são supostamente feitos por ele, outros são de um tal campanhacds (deve ser um militante naturalizado). Gosto especialmente do facto de ele achar que a popularidade do CDS-PP (leia-se CDS- Paulo Portas e não CDS- Partido Popular como muitos pensaram durante anos) está sempre a aumentar. Estranhamente os gráficos das sondagens que mostram isso não aparecem, em nenhum dos meus browsers (deve ser problema meu, até parece que eles iriam mentir sobre algo tão realista como as sondagens).
Tirando isso, não diz mais nada de significativo – mostra a lista de candidatos e diz mal do Sócrates e coisas assim. É um blog, desculpem, blogue pequeno e não vale a pena perder mais tempo com ele.
Voltarei com um último candidato para o fim desta grandiosa Saga "Bloguesca". Até lá, e citando um gajo baixinho, careca, de pele amarelada, orelhas pontiagudas e mais rápido que o Taz (dá pelo nome de Yoda se é que estão a perguntar: Quem?): May the force be with You!
