Calhambeque de Natal
Espero que todos tenham um bom Natal e que o velho balofo de vermelho vos tenha trazido umas prendas porreiras.
Aqui, em nome do calhambeque deixo este "magnífico" wallpaper para vocês usarem nesta quadra (para quem ainda não percebeu é só carregar na imagem em cima, OK).
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Já agora Bruce, é desta que recebes-te o Action Man, ou vamos ter de partir as pernas ao gajo do trenó???
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P.S. - Já agora este tem pisca e nós sabemos usá-lo
Voltei!!!
Descobri hoje que o nosso blog ainda mexe!!! É para verem como ando atento!
Nem sequer me consigo lembrar há quanto tempo fiz o meu último post! Foi há bué!! (para quem não está familiarizado com a linguagem da "malta jove", quer dizer que foi há muito tempo!!)
O que é que mudou desde então: fiquei sem cabelo, a minha mulher deixou-me, o meu filho meteu-se na droga, o cão morreu e a sogra não (mas.. assim já não tenho sogra. Yes!!), e continuo à espera do meu Action Man!!
Ai Pai Natal, Pai Natal! Ousa não me trazeres o raio do boneco e levas uma lapada que ficas sem saber onde é a Lapónia!
Comam como uns abades, enfrasquem-se, fumem umas ganzas e pronto Feliz Natal!
A moda de não dar o pisca
"Há dias em que um gajo de manha, pá, de tarde, meu, à noite mais valia não sair de casa". Pelo menos foi o que eu ouvi dizer. Especialmente se formos de pópó
(carro ou automóvel para os mais eruditos). É que há dias em que o nível de aselhice nas estradas sobe de tal maneira a pique que mais parece uma debandada de búfalos em África - todos se atropelam sem avisar.
Para esses deixo esta adaptação que, sei lá, pode-se tornar na próxima pérola da música portuguesa. Os outros também podem ler que eu não me importo.
A moda de não dar o pisca
Há condutores que têm a mania das façanhas
Conduzem como uns animais
Julgam-se espertos com as usas artimanhas
Desrespeitam o código da estrada e ainda mais
Dão o pisca, dizem eles, quando calha
Se dessem sempre não estava mal
Por isso se mudares de faixa, olha,…
E mexe na alavanca p'ra dares a porra do sinal
Refrão
Eles metem-se à direita, sem dar o pisca
Eles metem-se à esquerda, sem dar o pisca
Andam praí a acelerar para ver se são apanhados pela polícia
Parece que é p'ra poupar, e veio p'ra ficar
A moda de não dar o pisca
O pisca é um instrumento desusado
Parece que o pessoal tem cá uma falta de memória
E agora, alegremente, vemos o grande resultado…
“País com maior número de acidentes de viação na história”
Dão o pisca, dizem eles, quando calha
Se dessem sempre não estava mal
Por isso se mudares de faixa, olha,…
E mexe na alavanca p'ra dares a porra do sinal
“Karaocar” (esta é nova, fui eu que inventei, acho!!!!!!) ao som do
“A moda do pisca pisca” (Ruth Marlene)
Fiquem bem e usem
O PISCA!!!! CARAGO!!!!!!!!
And the Rains came...
De certo vocês já ouviram a expressão, chover "a cântaros", ou chover "cães e gatos". Pois bem, se moram no centro ou sul deste pais "à beira mar plantado", tenho quase a certeza que preferiam que chovessem mesmo gatos e cães.
Lá parece que o S. Pedro se passou e decidiu mudar a água da piscina. Ele até tem direito.
O que me chateia é que a televisão já começou a fazer publicidade às inundações que estão para aí a ocorrer, até parece que temos alguma Nova-Orleães ou coisa do género. Daqui a um bocado temos o nosso Presidente a vir para aqui dizer que é uma calamidade e por aí fora, e as nossas celebridades vão começar a enviar pacotes de comida (sim porque cá não dá para mais) e a angariar subsídios, juntamente com certos e determinados bancos que até tem uma conta especifica para ajudar os "coitadinhos" (soa-vos familiar).
Estão a ver o problema, não estão???
Pá, é só haver um "desastre natural" ou coisa do género e começamos logo a usar o mesmo cliché de sempre!!! Sejam originais, façam concursos de televisão para angariar fundos, não peçam dinheiro ás pessoas, nós estamos pobres lembram-se, existem coisas chamadas impostos que nos deixam sem dinheiro. Vocês não imaginam o que era "o Preço certo em euros" versão especial vítimas das inundações, um verdadeiro recordista de share... E as vantagens, em 1º não era caridade (sim, há quem não goste), 2º as pessoa poderiam ganhar algo verdadeiramente útil como uma cafeteira, 3º poderíamos todos rir com as piadas do Fernando Mendes (pois agora já é pedir muito não é).
Vá lá, senhores capitalistas, sejam originais e bons meninos e aproveitem-se como deve ser da situação.
Já agora, as agências de viagem estrangeiras aconselham os seus utentes que venham para o centro ou sul de Portugal a trazer consigo um barquinho de borracha e remos. É que nunca se sabe.
Fiquem atentos às notícias...
P.S. - A todos os indivíduos que se reviam na música "Nadar" dos Black Company... tomem lá!!!! Se sobreviverem, deixem de ser calões e dirijam-se à piscina mais próxima.
P.S.2- É bom ser do Norte, carago...
opiniões e análises
Ora bem, daqui a "uns tempinhos", se tudo correr bem vou ter a (in)felicidade de entrar para o chamado "mercado de trabalho". É pois boa altura para me começar a mentalizar para o que será um standard na altura em que em estiver lá para o meio ou o fim da carreira!
Então cá vamos:
- actualmente :- um funcionário público reforma-se aos 65 anos
- tem uma reforma ("...se se reforma, tipo duhh!" dirão alguns)
- paga um IVA de 21%
- no futuro :- trabalhar até aos 80, em caso de morte anterior à "reforma", é necessário a família realizar os descontos que o defunto teria que fazer caso estivesse vivo
- reforma - era bom mas acabou-se!!!!!!
- IVA de 21% - foi há muito tempo atrás. Praticamente já só me lembro do IVA a 50% (para os bens essenciais)
Ora, pensando que o futuro será assim (é bem provável, já fiz a estatística e tudo), será de esperar bom tempo e boa disposição, acompanhada de raios soalheiros de satisfação e alegria em todo o país e ilhas. Nada como ser um pateta alegre, não é???
Fiquem bem e voltem sempre
O Poder de fazer rir
Se julgam que conhecem os melhores cómicos do mundo, desenganem-se, até lerem as legendas "portuguesas" dos DVDs da colecção "Mangamania" da Salvat, vocês não sabem o que é rir até não poder mais. Experimentem!!!!!
Estão recomendadas
Eu blogo? Tu Blogas???
Sim ainda não morremos.
Informação de última hora para todos aqueles que ainda não tem um blog, mas pensam vir a ter. Sim, é mesmo para vocês os 5!!!!
1ª lição - ter um blog é fácil
2ª lição - manter o blog é que é mais difícil, e, já agora, directamente proporcional ao nível de preguiça do indivíduo que é suposto manter o blog.
3ª lição - a sua manutenção é directamente proporcional às alturas em que temos uma "catrefada " de coisas importantes para fazer, mas não temos qualquer vontade de as fazer.
Com isto dito, considerem-se avisados
Notícia de última hora
Pasta de dentes detida por branqueamento.
(...sim, ainda cá estamos)
Spyware
Este fim-de-semana, o meu portátil foi atacado por spyware.
Encontrei um ficheiro na internet que não parecia minimamente lícito mas, como pessoa pura e que não vê maldade no mundo que eu sou, resolvi abri-lo mesmo assim.
Nesse mesmo instante, enquanto saltavam dezenas de janelas com publicidade no meu monitor, pensei: “Hmmm... Se calhar não devia ter feito isto...”
Desde então, sou um homem muito mais feliz!
Para além de ter uns 10 programas novos instalados no computador, sem que eu tivesse de fazer nada para isso, sou presenteado com publicidade À BORLA de 10 em 10 segundos. Não é maravilhoso?
Todo o conceito disto é, à partida, ganhador!
É ÓBVIO que as pessoas ficam felicíssimas por ter dezenas de janelas de publicidade no monitor enquanto estão a trabalhar e, como agradecimento, vão clicar nessas mesmas janelas e PAGAR às empresas em questão para usufruir dos seus maravilhosos serviços!
Eis alguns exemplos de publicidade que tenho no computador:
“CASINO ONLINE – Venha ganhar dinheiro connosco!”
“CELEBRIDADES NUAS”
“O SEU COMPUTADOR TEM SPYWARE? NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!”
Em relaçãoa esta última publicidade, gostava que reflectissem comigo:
Um programa para remoção de spyware da mesma empresa que instala spyware nos computadores para publicitar o seu programa de remoção de spyware que permite remover o spyware que eles próprios introduziram... Hmmm... Confuso, não?
Eu acho isto simpático. Tanto que até lhes escrevi um e-mail. Vejam se gostam:
Queridos senhores do spyware,
Queria agradecer-vos pela vossa preocupação em querer proteger o meu computador contra os vossos próprios ataques.
Sendo assim, e para vos retribuir o favor, tenciono encher-vos as casas (eu sei onde vocês moram) de ratazanas tuberculosas e baratas radioactivas.
Mais tarde, enviar-vos-ei um panfleto da minha empresa de “remoção de ratazanas tuberculosas e baratas radioactivas” para que vocês se possam livrar delas... Por um preço, claro.
Grato pela atenção,
Johny
Entretanto, e enquanto tudo isto se passa, a polícia continua atrás da meia dúzia de indivíduos que faz downloads de música na internet.
Parece-me bem...
Queima das Fitas
Polícia substitui aparelhos que medem a quantidade de álcool no sangue por aparelhos que medem a quantidade de sangue no álcool.
Gajo sortudo
Sá Pinto recebeu um vermelho e foi expulso.
Depois foi sancionado com 2 jogos.
Resultado, Sá Pinto vai para a reforma umas semanas mais cedo.
Toda a gente ficou chateada por o “pobre coitado” não poder fazer os 2 últimos jogos da sua “carreira” ao serviço do clube do seu “coração”.
Pelos vistos o árbitro foi um sacana e decidiu punir o jogador por este apenas ter feito um inocente comentáriosito. Que vilão!!!!
E o comité? Aplicar aquela sanção “tão atípica” ao jogador? Porra, até parece que foi um complô para tramar o “Sá”, “tadinho”, é um injustiçado.
Se fosse eu, teria ficado chateado. Afinal, se eu sou uma celebridade, porque raio é que eu não posso mandar tudo e todos à fava e fazer o que me apetece sem ser punido. É para isso que ser rico e famoso serve, não é!!!
Sabem o que vos digo, se eu fosse o “Sá”, já teria deixado o futebol à mais tempo, mas, de qualquer das maneiras, aproveitava isto para ir gozar a reforma e os milhões mais cedo e ganhar juízo. Ele é pobre e mal agradecido, e quem o defende também. Afinal de contas, a maior parte das pessoas, para além de não ir para a reforma tão cedo (agora é só aos 65 pessoal), ainda se vê "grega" para conseguir férias, quanto mais folgas.
Este gajo leva, férias e reforma antecipadas e ainda tem lata para se queixar.
Vai mas é trabalhar, magano.
Cinema cívico
continuando na temática cinema
Certamente já vos aconteceu irem ver um filme ao cinema, para o qual compraram o bilhete, disponibilizaram tempo da vossa vida mais ou menos atarefada, e que, só por acaso, até queriam ir ver; e, como é evidente, de certeza que também apanharam com uma daquelas b****s cujo objectivo é ir fazer barulho para a sala, ou falar ao telemóvel. Pior então é quando “levam em cima” com um daqueles grupos de
“indivíduos” (termo usado para representar uma entidade com carácter mau, vil, e degradante, para a qual nenhuma língua que tenha alguma vez surgido neste planeta conseguiu criar uma palavra associada à definição) que relincham durante uma boa parte do filme e atiram pipocas.
Não sei como vocês reagem, mas eu fico fulo, pior que estragado, possesso, colérico, absolutamente danado. Aliás, só me apetece partir a distinta e real fronha desses "
tipos", ou, em alternativa, espetar-lhes com um balde de pipocas na cabeça, ou com um copo de cola. Só não o faço, porque detesto estragar comida, mesmo que esta só me faça mal à saúde. Já agora, também só não lhes bato porque podem processar-me, bater-me, ou serem muito mais do que eu.
A solução, meus amigos, passa por serem afixadas placas com regras muito explícitas na porta dos cinemas e as suas respectivas sanções que seriam aplicadas por um bando de
“gunas” munidos de óculos de visão nocturna colocados em todas as salas. Isto para não ser radical, claro!!!
Eis algumas das regras que eu acho que devem ser implementadas:
1ª Regra:
“Proibido falar significativemente alto durante a projecção do filme”
1º- Indivíduos que falam o suficientemente alto para se perceber uma ou 2 palavras – dever-se-á aplicar o “Espancamento com soqueira”.
2º- Indivíduos que falem alto – dever-se-á partir-lhes os braços e pernas e arrancar-lhes as unhas com um alicate
2ª Regra:
“Proibido o uso de telemóveis ou audição dos seus toques”
1º- Indivíduos em que se ouça o toque de telemóvel
a) Após a 1ª incorrência será submetido à audição de reprimenda, seguida de ameaça séria.
b) Após a 2ª, para além de ser submetido à introdução do telemóvel num sítio impróprio para o funcionamento do mesmo, dever-se-á prosseguir à respectiva destruição da dentadura e à utilização da região nadegueira como uma almofada de alfinetes.
2º- Indivíduos com o desplante de falar ao telemóvel –
(Que Deus os ajude!) Dever-se-á proceder à quebra dos seus dentes todos, seguida da remoção da língua através do uso de ferros em brasa. Posteriormente dever-se-á partir-lhes os dedos das mãos e dos pés com um martelo, um por um, remover-lhes os olhos com colheres e “estoirar-lhes” com os tímpanos usando música pimba com batida de
“pastilha”, para que nunca mais tenham a necessidade de usar o determinado objecto, que será confiscado.
3ª Regra:
“Proibido desperdiçar comida ou incorrer em “food fights””1º- Indivíduos que atirem pipocas – Enfiar-lhes um balde extra-grande de pipocas pela garganta abaixo usando para isso uma vara de ferro em brasa com bicos em redor, ao que se seguirá uma sessão de imagens ou vídeos de crianças a morrer de fome na Etiópia, ou qualquer outro lugar propenso a tal fenómeno. Explicar de forma veemente que
“É feio desperdiça comida!”.
Relativamente a indivíduos ou grupos dos mesmos que incorram em múltiplas acções simultâneas, aplicar a seguinte punição: Fuzilamento por um pelotão inteiro das Forças Armadas ou similares, munidos com balas de borracha, sendo que os sobreviventes encontrados após 50 salvas deverão ser submetidos a compressão por bigornas de 100 Kg atiradas de uma altura não inferior a 10 metros. Os sobreviventes, caso as bigornas não surtam efeito, ou não seja possível a sua utilização, deverão ser
“sodomizados à bruta”, exceptuando de tal punição os indivíduos que nisso sintam prazer, para os quais está reservada morte por injecção letal de desentupidor de canos.
Creio que estas são mediadas justas que, se aplicadas, favoreceriam um visionamento adequado e satisfatório dos filmes.
Sim, estes gajos irritam-me mesmo, só para o caso de não terem percebido.
Deixem comentários e novas ideias, quiçá, novas regras e respectivas sanções que gostariam de ver implementadas. Pode ser que se consiga fazer um baixo assinado.
Instinto Fatal 2????
Este post é esquisito para o típico post do calhambeque. Considerem-se avisadosA sério, já todos ouvimos falar do primeiro, alguns de nós
"já o vimos", agora vêm aí o 2º!!
OK, eu até desculpo a Sharon por ter ficado um bocado menos
“boa”, a idade e as plásticas tem limites, e, de qualquer das maneiras, a
“cachopa até é jeitosinha”.O que realmente eu estranho neste filme, é, porque raio é que sofre do síndrome Jerry Bruckheimer
(leia-se, fenómeno de massificação).O filme original, tinha uma
“gaja boa”, tinha sexo erótico e louco, muito malabarismo mental. Até tinha um descruzar de pernas fascinante. Em cima disto tinha uma história bem estruturada e com
“certas e determinadas” nuances que lhe davam um certo charme.
Já dizia o Diácono: "Não havia necessidade"... para uma sequela.
Tudo bem, quiseram faze-la! Ao menos tinham feito a coisa como deve ser.
Primeiro, o filme tem menos acção
(de todos os tipos); depois tem formas fálicas a mais para o meu gosto
(é que eu sou homem do norte, carago, e tanta pseudo-p*****a faz-me confusão), vulgariza o sexo
(isso pode não ser mau de todo, mas lá é só letra... haaa!!!), e as cenas de sexo nem sequer são muitas ou suficientemente loucas para
“satisfazer” quem viu o 1º.
Tudo isto para quê?Para que um bando de
“putos ranhosos” que não viu o 1º filme, mas que ouviu dizer que tinha um descruzar de pernas fabuloso, possam ver a…sequela????
Sou só eu, ou isto é mesmo esquisito.
Pior, a historieta desta
“pérola” centra-se na personagem… masculina da trama, que, vejam só esta originalidade, entra numa espiral de autodestruição após conhecer a maravilhosa Catherine
(“Ischaron istóni” como dizem alguns brasileiros).
Se isto fosse o Matrix, teria que ter cuidado com o
“Déjà vu”, mas como isto é a vida real e não há nenhum Neo a voar por aí vestido de pedre, tenho que considerar este filme, nada mais que uma reles imitação das imitações do original.
Sinceramente vou “mas é” ver o descruzar de pernas do 1º.
Ao menos nessa altura eu era jovem e feliz, o “Basic Instinct” era animalesco e a Sharom, para além de protagonista era
"muita mais melhor boa".A tradição já não é o que era!!! É PIOR.
Simplequantas 2006?
Hoje recebi um e-mail que dizia o seguinte:
Simple… Simp… Simpl…
Quê? Expliquem-me como se fosse um gajo de vinte e tal anos, que não acredita em políticos e não tem pachorra para tanta treta.Aqui vai a versão simplificada daquilo que os media disseram que o “
caramelo” do 1º Ministro disse:
Hoje o Governo anunciou uma catrefada de medidas para simplificar a vida do cidadão comum, que designou de Simplex 2006 e que, basicamente, passa pela diminuição da burocracia a que este está sujeito e blá, blá, blá, blá… Até aí, a treta é a do costume: é tudo muito bom, vamos poupar “bué da dinheiro”, vai ser tudo rápido como um míssil, etc. O que importa salientar é a criação de um contentor “simbólico” para lixo burocrático perigoso.Nós aqui no calhambeque, descobrimos que, afinal, a coisa não é tão simbólica como isso. O dito contentor vai funcionar mais ou menos como um ecoponto burocrático, sendo que de futuro, os produtos burocráticos menos próprios vão passar a trazer etiquetas a dizer em que divisão do “
ponto” devem ser despejados.
As perguntas que se impõem são:
Em que parte do contentor vamos despejar certos e determinados políticos, directores financeiros, juízes e etc?Será que os contentores para esse efeito são grandes o suficiente para tanta gente?
A ver vamos!
Celebridades até à ponta dos cabelos
Aviso: O alerta que se segue não é sobre um misterioso tratamento para a queda capilar, é sobre algo verdadeiramente preocupante para todos e não tem um alvo demográfico específico.Ok, brincadeira é brincadeira, mas já estou a ficar farto da TVI e das celebridades. Agora excederam os limites.
Primeiro tivemos que as aturar numa casa 2 vezes
(Big Brother Famosos), depois numa quinta
(Quinta das Celebridades) e por fim no exército
(1ª Companhia).
Não contente com isso, a TVI vai iniciar um novo programa que se vai intitular de
Circo das Celebridades. Como disse, já estou farto de celebridades, mas admito que se possam pôr tais bichos em qualquer lado em nome de umas boas risadas (pessoalmente acho que os devíamos fuzilar, isso é que seria de morrer a rir), agora, meter essas criaturas na
Assembleia da República já é um bocado exagerado.
Até parece que o país já não vai mal que chegue.
Bando de irresponsáveis.
Novas novelas da TVI
Como alguns já devem saber, está para estrear mais uma novela da TVI e, ao que parece, vai chamar-se "
Fala-me de amor" que, por acaso, também é o título de uma música dos
Santos e Pecadores.
Ora, esta é apenas mais uma confirmação daquilo que já toda a gente percebeu há muito tempo: a malta da TVI escolhe os nomes das suas novelas a partir de músicas conhecidas.
Querem exemplos? Aqui vai:
Jardins Proibidos (Paulo Gonzo)Dei-te Quase Tudo (Paulo Gonzo)Ninguém como Tu (João Pedro Pais)etc, etc, etc...
A explicação mais lógica que consigo encontrar é que eles o fazem para poupar dinheiro no genérico... A música já existe... é só usá-la!
O Calhambeque Amarelo, sempre em cima do acontecimento, já conseguiu apurar os títulos das próximas novelas da TVI que, para não fugir à regra, também são baseados em músicas bem conhecidas:
(clique para aumentar)
Gato ou Ave?
Antes de mais, fico feliz por termos sido reconhecidos pela 2ª vez na GB. Aliás, o Blog do Jonhy, que, só por acaso, também é o meu e de mais 2 pessoas
(sim, somos mesmo 4), é algo que nos dá imenso prazer em manter. É verdade que por vezes falta inspiração, mas isso só nos faz procurar razões ainda maiores para aqui escrever.
Muito obrigado pelo reconhecimento.O que me traz aqui é o seguinte:Já todos ouvimos falar da “gripe das aves”, certo. Todos sabemos que, se um desses sacos de penas nos “espirrar” em cima depois de ter contraído a doença, ficamos com o nariz a pingar, tossimos e, “se tudo der para o torto”, batemos a bota
(lixado, não?).O espantoso é que, pelos vistos, a outra bicharada também apanha a doença. Claro que falo especificamente de um gato encontrado em França. Parece que o bicho morreu com a “gripe das aves”.
Tal acontecimento levou a uma vasta análise do sucedido por parte de uma equipa científica e eis a explicação para o tal acontecimento:
O gato era de nacionalidade britânica, sendo de seu nome “Andrew Bird Huntingthon III”
(era um familiar de um “lord” ou coisa assim), a sua dona, frequentemente chamava-o de “bird”
(pássaro, em português).Esta conjuntura de factores levou o grupo de cientistas à conclusão de que se tratava de uma crise de identidade. Ao que parece o animal passava muito tempo com os patos lá do casebre e, ao ver um bando de aves migratórias, terá pensado que se tratavam de parentes afastados e aproximou-se. Os patos por sua vez, não reconheceram o felino como um predador
(afinal o animal cheirava a pato, não é?) e terão permitido que ele se aproximasse. Durante umas fatias de queijo
(fromage, que é para não haver confusões) e um cházito (queijo para os patos e chá para o gato, afinal ele era british) um dos patos espirrou para o felino e, zás, lá se foi o magano.
Tudo isto levou a que a Comissão Europeia a preparar um comunicado e uma série de normas, que irão ser divulgadas dentro em breve, no sentido de encontrar e isolar todos os seres com crise de identidade, nomeadamente, os que julguem ser aves.
Aqui no calhambeque desde já pedimos que se conhecem alguém em tal condição contacte de imediato as autoridades.
Fica o aviso!
Carnaval
Não sou aquilo que se pode chamar de um “adepto fervoroso do Carnaval”. Já o fui em tempos... Nos meus tempos de criança, em que o meu pai tinha de me carregar nas costas durante HORAS para eu conseguir ver o desfile aqui da minha terra, no meio de um mar de gente.
Hoje em dia já não é assim... Hoje em dia há uma série de coisas que me intrigam e confundem em relação ao Carnaval.
Logo para começar, gostava de saber de quem foi a linda ideia de fazer em Portugal um Carnaval nos moldes do do Brasil... Ou seja, com miúdas descascadas e samba...
Malta, no Brasil é VERÃO, enquanto que aqui está um FRIO QUE NÃO SE PODE! Miúdas descascadas?! As pobrezinhas bem tentam dançar p’ra aquecer, mas não há dança que lhes valha... Ficam todas com pele de galinha! E toda a gente sabe que, nos dias que correm, qualquer coisa que nos faça parecer com uma galinha é francamente má!
Depois vem a questão do samba... Essa coisa bem portuguesa. Ainda no outro dia fui ver o Rancho Folclórico de Arreães da Funhêda e lá estavam todas a sambar... São umas malucas aquelas lavradeiras... com os chinelos e os aventais e tal...
Porque não um Carnaval genuinamente português? Pegavamos numa referência não muito óbvia, assim tipo... o fado.
Os disfarces consistiriam de xailes pretos e saias pretas até aos pés. Sempre havia de ser mais quentinho. A nível musical, também era interessante... O fado não é propriamente alegre, mas podia dar-se uma voltinha para tornar as musicas mais interessantes:
(cantar com entoação de fado)
“Aaaiiii que me morreu o marido...
Aaaiiii lá se foi uma hemorroida
O que me vale é o meu vizinho querido
Tem um rabo que me deixa doida”
Etc, etc, etc...
Outra coisa que me deixa a pensar é a questão dos disfarces.
É fácil de ver, tomando como exemplo as crianças, que os disfarces são escolhidos de acordo com os nossos desejos mais profundos.
Os miúdos vestem-se todos de super herói, de cowboy, de desenho animado... Enfim, coisas que eles gostariam de ser na realidade.
Mas o que é que acontece quando vamos para os disfarces de adulto?
95% dos homens adultos que se costumam disfarçar já se vestiram, pelo menos uma vez, de MULHER... Normalmente loira e com umas mamas gigantescas.
Será que isto só me intriga a mim?
Estes fulanos, muitos deles homens de negócios respeitáveis durante 364 dias por ano, chegam ao Carnaval e encaram o papel de “Lola Maria, a loira arrasadora”.
Serão estes homens, travestis frustrados que não têm coragem para assumir as suas tendências e aproveitam o Carnaval para o fazerem numa de:
“Ei malta! É Carnaval! Isto é só a brincar! Eu não quero mesmo ser uma loiraça boazuda de mamas gigantes! A sério, tá? Sem confusões!”
Não sei... Não sei... A mim não me convencem...
E esta, ein?
Foi com grande surpresa que verifiquei que a
Gazeta do Blogueiro nos atribuiu pela 2ª vez o prémio de
destaque da semana!
É sempre bom ver o nosso trabalho reconhecido, ainda mais numa altura em que a inspiração anda em baixo...
Vai concerteza servir-nos de incentivo.
Ao pessoal da Gazeta e a todos aqueles que nos visitam, o nosso muito e muito obrigado!
Gang Big Brother
Pois é, o
Mário do Big Brother foi preso! Aparentemente, é o cabecilha de um trio que já há algum tempo actuava na zona do Porto, roubando o que lhe aparecesse pela frente, desde lojas de informática até ao McDonalds!
Quem diria? Parecia tão bom moço!
Bem, ao que consta, eles nunca foram violentos apesar de terem causado danos irreparáveis nas mentes das vítimas...
A táctica utilizada era interpelar as pessoas dizendo: "Eu sou o Mário do Big Brother!" - as vítimas desatavam a fugir horrorizadas, e eles roubavam o que queriam sem oposição.
Freitas, o estratega
Estava eu na amena cavaqueira com o meu amigo johny, quando surgiu à baila o assunto do Freitas do Amaral e dos mulçumanos.
Por causa da abundante falta de tempo que tenho sentido nos últimos tempos, ainda não estava por dentro desta, suposta, “gafe” política do nosso Freitinhas. Ao que parece, o homem, que por acaso até é ministro dos negócios estrangeiros, criticou “fortemente”
(fica sempre bem na politica usar estas expressões quando se quer marcar uma posição, nem que no fim a única coisa forte que dali saia seja um espirro bem dado) a publicação de umas tais caricaturas alusivas a um tipo chamado Maomé, que por acaso era muçulmano e, vejam lá, até era o maior profeta da religião muçulmana, segundo dizem. No entanto, parece que o nosso ministro se esqueceu de condenar a violência com que os muçulmanos
(não todos, maioritariamente os fanáticos que são os mais amorosos e fofos) “responderam” às tais caricaturas. Até aqui, nada de novo, afinal o Freitas é um
“expert” nestes lapsos de memória (pensavam que era só o Mariosinho). Só depois de saber que um certo e determinado elemento da comunidade muçulmana, que até é um tipo importante, tinha congratulado o nosso ministro pela posição tomada, é que se fez luz.
O Freitas é o
Maior (desta vez não estou a falar do locutor da antena3)."Ora topem lá"
(que retro):
Claramente, um dia destes, vamos todos partir para a violência e acabamos na 3ª Guerra Mundial, o mundo vai ser totalmente aniquilado, só vai sobrar Portugal
(ok, a Suiça também porque tão lá os bancos), e porquê?
Portugal “empresta” as Lages aos Estados Unidos, logo eles não nos atacam.
Portugal faz parte da UE, por isso eles também não nos atacam.
E agora, com a mestria do Freitas em acção, até os fanáticos islâmicos gostam das nossas “posições políticas” e, por isso, também não nos atacam.
Só sobra a Suiça, que não ataca porque está cheia de bancos e não tem espaço para um exército (é por isso que os membros da guarda Suiça são exportados para Inglaterra para protegerem a Rainha e por aí fora) e, vá lá, o Canadá, porque até são porreiros e os “mounties” são gajos relaxados.
Tão a ver como o Freitas até é um gajo esperto, estava tudo planeado desde o início.
Economia e Finanças para totós
Em mais uma acção de verdadeiro Serviço Público, o Calhambeque Amarelo vai lançar brevemente o livro:
"Economia e Finanças para Totós"Para os mais curiosos, aqui fica um excerto com algumas definições importantes que vão figurar no livro:
Défice:Falta de
guito. Quando existe, toda a gente* precisa de poupar.
*
toda a gente, com excepção dos políticos, membros do governo em particular e ladrões em geral.
Balança Comercial: Tipo de balança encontrada nas farmácias e alguns cafés. Ao contrário da
Balança Doméstica, para usar a
Balança Comercial, é preciso meter uma moedinha.
Choque Fiscal:Estado em que se fica quando se vai às Finanças e nos dizem: "
o senhor deve €56 709 678 ao Fisco!"
Choque Tecnológico:O que acontece quando alguém se arma em técnico e resolve tentar consertar a televisão antes de a desligar da corrente. A exclamação "
PORRA, apanhei um choque!" é comum nestas situações.
OPA:Início da frase: "
OPÁ! Não sei que mais hei-de fazer ao dinheiro! Acho que vou comprar a PT!"
Pacote Laboral:Maneira suave de dizer que, mais uma vez, o proletariado vai levar no
pacote.
Mais definições brevemente.
(Se tiverem dúvidas, ou quiserem explicações sobre outros termos económicos, deixem-nos um comentário)
Violência no futebol
Alguns adeptos do FCPorto tentaram agredir o treinador Co Adriaanse, quando este saía do centro de estágios do clube após o jogo com o Rio Ave. O homem ficou íntegro mas o carro ficou bastante mal tratado.
De facto, o futebol não tem remédio... Os adeptos são umas bestas e não sabem comportar-se devidamente! Então acham que é assim que resolvem os problemas?!
Era apanha-lo fora do carro...
Vencedores e vencidos
Ontem foram as eleições presidenciais e o resultado foi 4 derrotados!!!!
4 derrotados???? Perguntam vocês! Não foram 5????
Sim senhor! 4! Isto porque houve 2 vencedores. Cavaco Silva, claro está e…
Garcia Pereira. O 1º por razões obvias, o 2º porque cumpriu os seus grandes objectivos: perder as eleições (
ele sempre disse que não ia ganhar e, cumpriu) e pôr questões difíceis, do género perguntar ao Mário Soares onde estava na noite de 25 de Abril de 1974, o que tendo em conta o estado da memória do ex-candidato, pode revelar-se penosamente difícil.
Notas relativas aos discursos:Garcia Pereira – Ele fez o que todos os grandes advogados fazem, parecer injustiçado e deitar as culpas do sucedido aos outros candidatos da esquerda. Ele até propôs a milagrosa e inovadora estratégia de união da esquerda, mas ninguém lhe ligou, ‘tadinho. Fica “pá” próxima.
Francisco Louçã - Até foi “dignozito”, lá foi dizendo que não queria apontar dedos, que a sua batalha política foi boa. O costume, se não for o aborto ou a droga o que este tipo quer é parecer mais um da malta, e assim, ninguém percebe que até o Jerónimo já lhe passou à frente. Bem o que ele queria mesmo era ser 1º Ministro.
Mário Soares (o Bochechas) – OK, até foi o 1º a admitir a derrota, mas isso foi porque só então se apercebeu que estava numa campanha política e que já estava velho demais para isto. Além disso, se ganhasse ia chegar atrasado ao aeroporto, e ia perder o avião. Também ficou frustrado pelo facto de não se ter lembrado de se esquecer que não se podia fazer campanha no dia de eleições. Ai essa memória! Ao menos não tem problemas de próstata, diz ele!!!! Vejam lá como a coisa está tão mal que ele até disse que tinha realizado a campanha com “Fair Play”.
Manuel Alegre - segundo o PS e os analistas políticos, a culpa foi dele. O Soares, não ganhou por causa dele (o facto de ter tido mais votos não conta). A esquerda não teve força por culpa dele. O País está assim por culpa dele! Não… Se calhar sim… quem sabe!!! Ao PS dava jeito. Se calhar o Pac-man devia fazer um Rap sobre isto, porque o Abrunhosa só está ali.
No fim, todos foram muito educados, afirmando que não queriam acusar ninguém
*tosse, catarro, roncos*. Não iam apontar o dedo a ninguém, nem podiam! O único que podia, era
Cavaco Silva. Se eu fosse a ele, apontava o dedo a todos e acompanhava-o de um riso de escárnio, mas o homem é grande e saiu-se com uma citação de Mário Soares quando afirmou que queria ser o "
Presidente de todos os portugueses". Rouba-lhe os votos e depois as frases. Afinal até é um político profissional. Até roubou o aceno do Papa.
Bem, mas o que realmente ficou destas eleições, não foram os vencedores ou os vencidos, foi o facto da polícia ter rebentado, na freguesia de Algés, com um suspeito… saco de pedras. As artimanhas que os presidentes das mesas arranjam para não ter que contar os votos.
Até às próximas, daqui a 3 anos e meio.
Pergunto-me...
... se o Garcia Pereira e todas as pessoas que vão votar nele (cerca de duas) vão ficar muito desiludidas quando souberem que ele não ganhou...
Pensem comigo... Os candidatos que têm hipóteses de ganhar devem ficar nervosos nestes dias. Alguns nem devem conseguir dormir na noite anterior e tal...
Mas como é que será um dia destes para um candidato como Garcia Pereira? Será que quando saírem os resultados ele vai ficar chateado e exclamar qualquer coisa como:
"Raios! Pensei mesmo que ia ganhar! Como é que isto aconteceu!?" ?
Perguntar a este homem se ele acha que vai ganhar as eleições é o mesmo que perguntar ao senhor Carmelindo da Silva de 87 anos se acha que vai ganhar a 16ª Meia-Maratona Internacional de Lisboa.
Se eu estivesse a contar os votos, acho que ia ter pena do senhor e dar-lhe mais alguns para ele não ficar tão triste. Em vez de 0,7% ficava com 0,8%. Sempre era mais simpático e podia ser que ele assim nem reparasse que alguns dos seus amigos e familiares não tinham votado nele.
Mas, como em tudo na vida, é preciso ver as coisas pelo lado positivo.
Há uma vantagem em se saber de antemão que não se vai ganhar umas eleições: enquanto que os outros candidatos têm de se preocupar em escrever dois discursos, Garcia Pereira só precisa de escrever um... E não é o de vitória...
A pergunta que se impõe
Hoje, dia 22 de Janeiro de 2006, é dia de eleições presidenciais.
Portanto, a pergunta que assombra a mente de todos os portugueses é:
Será que Mário Soares vai fazer campanha?
Mundo aos Quadrados
É só p'ra convidar vossas excelências a visitar o mais recente projecto deste vosso amigo.
http://mundoaosquadrados.pt.vu/Dêem uma espreitadela e digam-me o que acham.
Operação Ano-Novo
(1 dia antes do início das operações de ano novo da polícia, cujo objectivo é evitar a ocorrência de acidentes rodoviários, foram instituídas acções de sensibilização. Foi na 5ª-feira, em caso de dúvida)Ora, estava eu muito descansadinho a ver o telejornal e não é que passa uma peça sobre o assunto. Nessa peça
(mais uma pérola televisiva) via-se um GNR a mandar parar um veiculo e, depois dos documentos verificados
(fiquei triste por terem cortado a já famosa frase: os cheux documentos fachavor), não é que o sôr agente começa a sensibilização: “Ora, isto é uma acção conjunta das duas forças policiais, a GNR e a polícia…”
Esta frase, meus amigos, deixou-me preocupado.
Primeiro, sem contar com a polícia camarária, eu conto 3 forças policiais, a PSP, a GNR e a PJ, mas se calhar eu não sei contar. Tudo bem, a PJ não mete o bedelho no trânsito. Cada macaco no seu galho. Ficam 2. Mas a segunda parte da frase é que parte a louça toda.
“…, a GNR e a polícia…”? Querem ver que os
Sôres Agentes Silvas de bigodinho e barriguita avantajada, não são “moinas”. Que lata, andarem para aí a mandar parar carros e a passar multas.
Agora sim, já percebo o porquê de tantos acidentes nas operações festivas levadas a cabo pelas “autoridades do trânsito”
Local de operação stop 1 (GNR) – Ó Simões, pára ai aquele carro!
Local de operação stop 2, que por acaso fica do outro lado desta rua com um sentido (PSP) – Ó Costa, os camelos da GNR tão a mandar parar aquele gajo, manda tu aí também.
Condutor (que por acaso nem tinha bebido e respeitava o limite de transito – era estrangeiro) – Mas que é que é isto? Direita, esquerda, direita, esquerda, vou p’ra direita…
GNR- olha o cabrão vai para o lado da PSP!!! Fomos nós que começamos, minha besta!!! Ó Simões atira-lhe com o sinal de STOP ao pára-brisas!!!
Condutor - Ahh, um sinal voador!!! - despista-se e bate contra uma árvore na berma. Logo de seguida acontece um choque em cadeia de 15 carros com 5 a formar uma bela pilha
(eu escrevi PILHA, meus malandros). Resultado: 10 feridos, 3 dos quais, graves, e 1 morto
(não está tão grave como os feridos, vá lá).
PSP - A culpa é tua ó “agente”!!!
GNR – Olha que vais preso por desacato à autoridade ó Azulinho!!
PSP – vocês nem são policia a sério, calha bem!!
…
Conclusão: a culpa é destas duas entidades, que não se entendem, e ainda vêm dizer que são os condutores que não respeitam as regras de trânsito, os limites de velocidade, e que, ainda por cima, conduzem embriagados. Como se tal fosse possível neste “belo país à beira mar plantado”.
Já agora, depois da farra de ano novo, sejam conscientes, se tiverem bêbados, não comecem logo a conduzir, atirem a moeda ao ar 1º para ver qual é o bêbado em frente do volante. Afinal, temos que ser uns p’rós outros, e todos temos o direito de ser multados, ou de estampar o veículo (com sorte). A soberba é algo vergonhoso.
Bom 2006 e uma grande passagem de ano.
A tradição natalícia ainda é o que era.
Yuuupieeeee!!!!! É Natal, estou tão excitado e feliz, por, mais uma vez, a tradição de Natal ter sido cumprida.
Mais uma ano de pedidos ao Pai Natal, e mais uma vez, ele, na sua grandeza, me mandou ir à fava!!
Agora a sério, barbudo, é bom que para a próxima me tragas o super-desportivo que já te ando a pedir há anos, ou ainda acordas com a cabeça de uma rena ao teu lado na cama.
E ainda tem lata para mandar os meninos serem bem comportados!!
Já agora, será que o Bruce conseguiu o Action-Man?
Buzinadelas
Queria só pedir desculpas a todos aqueles que tentaram comentar (ou buzinar, como queiram) no nosso blog nos últimos tempos e não conseguiram.
Por algum motivo obscuro, foi activada uma opção em que todos os comentários teriam de ser aprovados por nós antes de serem publicados.
Ora, como não sabiamos disso, andavamos todos muito tristes a pensar que ninguém gostava de nós.
A situação já foi corrigida, pelo que já podem comentar à vontade! (a sério, nós gostamos!)
PS. Estamos a averiguar este incidente e a tentar apurar culpados. Assim que forem encontrados, receberão um castigo severo que constará de um audição ininterrupta do último disco do Toy e visionamento forçado de 35 horas da Praça da Alegria.Ah... e já agora...
Feliz Natal!
