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Operação Ano-Novo

(1 dia antes do início das operações de ano novo da polícia, cujo objectivo é evitar a ocorrência de acidentes rodoviários, foram instituídas acções de sensibilização. Foi na 5ª-feira, em caso de dúvida)

Ora, estava eu muito descansadinho a ver o telejornal e não é que passa uma peça sobre o assunto. Nessa peça (mais uma pérola televisiva) via-se um GNR a mandar parar um veiculo e, depois dos documentos verificados (fiquei triste por terem cortado a já famosa frase: os cheux documentos fachavor), não é que o sôr agente começa a sensibilização: “Ora, isto é uma acção conjunta das duas forças policiais, a GNR e a polícia…”

Esta frase, meus amigos, deixou-me preocupado.
Primeiro, sem contar com a polícia camarária, eu conto 3 forças policiais, a PSP, a GNR e a PJ, mas se calhar eu não sei contar. Tudo bem, a PJ não mete o bedelho no trânsito. Cada macaco no seu galho. Ficam 2. Mas a segunda parte da frase é que parte a louça toda. “…, a GNR e a polícia…”? Querem ver que os Sôres Agentes Silvas de bigodinho e barriguita avantajada, não são “moinas”. Que lata, andarem para aí a mandar parar carros e a passar multas.

Agora sim, já percebo o porquê de tantos acidentes nas operações festivas levadas a cabo pelas “autoridades do trânsito”

Local de operação stop 1 (GNR) – Ó Simões, pára ai aquele carro!

Local de operação stop 2, que por acaso fica do outro lado desta rua com um sentido (PSP) – Ó Costa, os camelos da GNR tão a mandar parar aquele gajo, manda tu aí também.

Condutor (que por acaso nem tinha bebido e respeitava o limite de transito – era estrangeiro) – Mas que é que é isto? Direita, esquerda, direita, esquerda, vou p’ra direita…

GNR- olha o cabrão vai para o lado da PSP!!! Fomos nós que começamos, minha besta!!! Ó Simões atira-lhe com o sinal de STOP ao pára-brisas!!!

Condutor - Ahh, um sinal voador!!! - despista-se e bate contra uma árvore na berma. Logo de seguida acontece um choque em cadeia de 15 carros com 5 a formar uma bela pilha (eu escrevi PILHA, meus malandros). Resultado: 10 feridos, 3 dos quais, graves, e 1 morto (não está tão grave como os feridos, vá lá).

PSP - A culpa é tua ó “agente”!!!

GNR – Olha que vais preso por desacato à autoridade ó Azulinho!!

PSP – vocês nem são policia a sério, calha bem!!
…

Conclusão: a culpa é destas duas entidades, que não se entendem, e ainda vêm dizer que são os condutores que não respeitam as regras de trânsito, os limites de velocidade, e que, ainda por cima, conduzem embriagados. Como se tal fosse possível neste “belo país à beira mar plantado”.


Já agora, depois da farra de ano novo, sejam conscientes, se tiverem bêbados, não comecem logo a conduzir, atirem a moeda ao ar 1º para ver qual é o bêbado em frente do volante. Afinal, temos que ser uns p’rós outros, e todos temos o direito de ser multados, ou de estampar o veículo (com sorte). A soberba é algo vergonhoso.

Bom 2006 e uma grande passagem de ano.

postado por H. E. Grupes @ 19:28

A tradição natalícia ainda é o que era.

Yuuupieeeee!!!!! É Natal, estou tão excitado e feliz, por, mais uma vez, a tradição de Natal ter sido cumprida.

Mais uma ano de pedidos ao Pai Natal, e mais uma vez, ele, na sua grandeza, me mandou ir à fava!!

Agora a sério, barbudo, é bom que para a próxima me tragas o super-desportivo que já te ando a pedir há anos, ou ainda acordas com a cabeça de uma rena ao teu lado na cama.
E ainda tem lata para mandar os meninos serem bem comportados!!

Já agora, será que o Bruce conseguiu o Action-Man?

postado por H. E. Grupes @ 17:52

Buzinadelas

Queria só pedir desculpas a todos aqueles que tentaram comentar (ou buzinar, como queiram) no nosso blog nos últimos tempos e não conseguiram.

Por algum motivo obscuro, foi activada uma opção em que todos os comentários teriam de ser aprovados por nós antes de serem publicados.
Ora, como não sabiamos disso, andavamos todos muito tristes a pensar que ninguém gostava de nós.

A situação já foi corrigida, pelo que já podem comentar à vontade! (a sério, nós gostamos!)


PS. Estamos a averiguar este incidente e a tentar apurar culpados. Assim que forem encontrados, receberão um castigo severo que constará de um audição ininterrupta do último disco do Toy e visionamento forçado de 35 horas da Praça da Alegria.


Ah... e já agora...

Feliz Natal!

postado por Johny @ 21:57

Filosofia natalícia

Estava eu há pouco a ajudar a minha avó a fazer rabanadas e afins, quando a meio da conversa a minha avó transmite a seguinte ideia:
- A minha avó dava às galinhas as cascas dos ovos esmigalhadas! Faz bem! Tem cálcio! Os porcos e as galinhas comem de tudo!

Fiquei deveras impressionado! Nunca tinha pensado que se podia dar a comer as cascas dos ovos! Saem por um lado e entram pelo outro! Reciclagem caseira e fisiológica!
Também reflecti na última frase. Já que comem de tudo, será que os porcos comem presunto? E as galinhas gostam de frango no churrasco? E de gemadas?

Bom, de certeza que adoravam continuar esta discussão pertinente, mas a minha avó está a chamar-me para fazer a Aletria!

Um Feliz Natal com muita paz, amor, blá. blá... e PRENDINHAS!!

(será que é desta que tenho o meu Action Man?...)

postado por Marco @ 16:23

Mensagem de Natal

Perú (100g) - 155 calorias
Pão-de-ló (1 fatia) - 268 calorias
Bolo-rei (1 fatia) - 540 calorias
Bolo de chocolate (1 fatia) - 171 calorias
Arroz doce (1 porção) - 164 calorias
Doce de leite (1 fatia) - 158 calorias
Marmelada (1 fatia) - 264 calorias
Mousse de chocolate (1 taça) - 333 calorias
Rabanada (3 fatias) - 445 calorias
Sonho (1 unidade) - 573 calorias
Pudim (1 porção) - 230 calorias
Nozes (1 unidade) 71 calorias
Uvas passas (1 colher de sopa) - 54 calorias
Queijo (1 fatia) - 100 calorias

Total: 3526 calorias

postado por Johny @ 14:28

Natal é quando um gajo quiser?????

É Natal, é Natal, lá vão as velhinhas,
Na frente do trenó, bem espalmadinhas
Uma muleta aqui, uma dentadura acolá
Reumatismo a ranger, que até se ouve cá.
E o Pai Natal, que é bem “marado”
Traz soros IV p’ró pessoal adoentado.

É Natal, é Natal…

Chega de espírito natalício à "Natal dos Hospitais". O que me traz aqui é bem mais importante.

Ora, raciocinem comigo:

- Eu gosto de receber prendas (quase toda a gente gosta)
- Fazer anos todos os dias ia fazer-me ficar velho muito depressa
- E se o Natal é sempre que o Homem quiser

- Quero que seja Natal todos os dias

Problemas disto:

- Os Duendes, ou lá o que são aqueles gajos que supostamente ajudam o Pai Natal, gastam um ano inteiro para arranjar prendas para o pessoal (e mesmo assim não acertam), se o Natal fosse todos os dias, iam ter que fazer um “franshising” (deve ser assim) ou permitir umas quantas concessões.

- Também ouvi dizer que duendes do Pai Natal são uma espécie em vias de extinção, e eu não acho bonito explorar os coitados. Lá teríamos que contratar anões, elfos, trolls… ia ser uma confusão. Pior, algo me diz que vinha por ai algum sindicato, e então é que era…

- O Pai Natal ia ter que ter mais de 12 renas. Ora se eu não consigo decorar o nome das 12 que ele já tem, imaginem só a confusão que ia ser…

- Para além disto, toda a gente sabe que o Trenó, é carregado com o saco das prendas na véspera do dia de Natal, operação que demora umas boas 10 horas, as restantes 14 são para meter o Pai Natal no trenó e amarrar as renas. Sendo assim, e se o Natal fosse todos os dias, o terno iria ter que ser abastecido em voo, o que implica modificações no terno, introdução de piloto automático (pró Pai Natal poder dormir um bocado) e GPS, uma equipa bem treinada de duendes pilotos, vários Hércules C130 e ainda corríamos o risco de, com esta vida sedentária, o Pai Natal engordar mais uns quilitos (sim, porque o homem tinha que ser alimentado). Lá íamos ter que arranjar renas mais potentes (e uma rena voadora não deve ser fácil de encontrar, digo eu...).

-E a lista de meninos bons e maus? Em vez de ser um somatório, das nossas acções anuais, seria um instantâneo. O Pai Natal ia a passar, e exactamente naquele momento, um puto, que até era bem comportado por natureza, decidiu dar um pontapé, naquele tio que tem a mania de acabar sempre com o pudim, pimba, lá se ia a prenda.

Venham lá agora dizer-me que o Natal é sempre que o homem quiser, quando muito é de semana a semana e com muita sorte.

Já agora, Feliz Natal, que é só uma vez por ano.

postado por H. E. Grupes @ 11:46

mp3

O que os estimados leitores estão a ver aqui é o mais recente cartaz de apoio a Mário Soares.
A nova aposta dos apoiantes do candidato independente do PS (perceberam?) parece ser compará-lo ao conhecido formato de ficheiros musicais, o mp3.

Ora, o que o Calhambeque Amarelo descobriu foi que este movimento de suposto "apoio" ao Dr. Soares, não passa de uma manobra engenhosa dos seus adversários para, através de uma mensagem subliminar inteligentemente formulada, dizerem mal do bochechas!

O que eles querem realmente dizer, ao compará-lo aos ficheiros mp3, é que ele é uma cópia de algo original mas que ocupa menos espaço e tem menor qualidade.

É impressão minha, ou isto é uma indirecta à quantidade de vezes que o Dr. Mário Soares passava em viagens, o que fazia com que ocupasse menos espaço no Palácio de Belém com uma óbvia redução na qualidade da sua governação?

São uns malandrecos estes políticos...

postado por Johny @ 23:32

1 ano!!! Estou radiante!! Sinto-me inspirado!!

...
...
...
e
...

postado por Marco @ 22:51

"O POST"

postado por H. E. Grupes @ 19:54

Parabéns a você! (versão Jazz)

Pois é, amiguinhos...
Parece que ainda foi ontem, mas a verdade é que o Calhambeque Amarelo faz hoje 1 ano de existência!

Gostava de agradecer a todos aqueles (2 ou 3) que nos têm visitado e espero que continuem connosco pelos anos que hão de vir! (a menos que descubram que há coisas bem mais interessantes para fazer)

Como forma de agradecimento a todos vós, o post de hoje é bem diferente do habitual.

O que vos trago é a conhecida música dos "Parabéns a você", mas numa versão Jazz criada por mim.
Trata-se de uma música cujo principal "instrumento" é uma porta aqui de minha casa a ranger.

Isto, meus amigos... é ARTE! (ou não, ou não...)

MTV... Aqui vou eu!!!



(Se não conseguirem ouvir a música aqui pelo blog, podem fazer download aqui)

postado por Johny @ 16:49

Gripado

Ultimamente tenho andado com uns sintomas que, noutra altura qualquer, me fariam pensar simplesmente: "Ora bolas, lá estou eu constipado de novo!".
O problema é que, nos tempos que correm, a única coisa que me vem à cabeça é: "Ó NÃO!!! ESTOU COM GRIPE DAS AVES!!!"

Para começar, todo o conceito de "gripe das aves" me parece ridículo... Se a gripe nas galinhas tem os mesmos sintomas que no ser humano, então devem andar por aí galinhas com tosse, a espirrar e com pingo no nariz! Ora... Se bem me lembro, as galinhas não têm nariz. E como é que uma galinha espirra? Será que põe a asa à frente do bico? E será que as outras galinhas dizem "santinho"?
Parece que, de há uns tempos para cá, os animais que sempre vimos como inocentes e inofensivos, se resolveram revoltar e arranjar maneira de não os podermos comer. Tivemos a febre suína, a doença das vacas loucas e agora a gripe das aves...
Isto convertido para filme dava qualquer coisa como "A Revolta dos Animais de Quinta".

Já me tentei convencer a mim mesmo de que não há hipóteses de eu ter gripe das aves, porque não estive perto de nenhuma ave nos últimos tempos. O problema é que comi, não há muito tempo, uma lasanha de frango e, por acaso, até era fraquita!
Quer dizer, vou morrer por causa de uma coisa que até nem gostei e como se isso não bastasse, quando perguntarem de que é que eu morri, vão responder: "ahh... morreu por causa de uma lasanha de frango"... Ainda se fossem umas tripas à moda do Porto ou umas papas de sarrabulho... É de homem! Agora uma lasanha de frango... Isso é só humilhante! Pior do que isso só mesmo morrer por causa de uma salada de alface.

A prova mais forte de que estou, de facto, com gripe das aves é que ainda ontem saí de casa sem casaco e, quando olhei para o meu braço, estava com pele de galinha! É isso e o facto de todos os dias me levantar às 6 da manhã, subir todo nu ao telhado de minha casa e cacarejar até acordar a vizinhança toda... Como as pessoas se queixaram, eu percebi que o que estava a fazer estava errado e agora já visto uns boxers antes...
Não tarda nada vou ficar com penas e vai crescer-me um bico! Só espero é não começar a pôr ovos..

Mas porque é que uma doença que se chama gripe DAS AVES nos há de afectar a nós?! O desgraçado do vírus não sabe distinguir uma pessoa de uma galinha?! É certo que quando um grupo de mulheres se junta na treta, aquilo mais parece um galinheiro, mas mesmo assim dá para distinguir! (as galinhas fazem menos barulho).
O vírus devia chegar ao nosso corpo e pensar: "Ora bem, isto aqui não é uma galinha... Vou-me mas é embora causar estragos para outro lado".
Mas não! Em vez disso, o vírus deve ser míope e confunde tudo.

Se assim for, a solução para a gripe das aves não é uma vacina, meus amigos...

É um par de óculos!

postado por Johny @ 12:37

Louçã vs Cavaco

O Calhambeque tem estado bastante atento à campanha presidencial e, como tal, apresentamos aqui em primeiro mão o rescaldo do emocionante debate desta noite que opôs Francisco Louçã a Cavaco Silva.

CA: Dr. Louçã, qual a sua opinião sobre o debate de hoje?
FL: Olhe, foi muuito doloroso...
CA: Mas então, está a admitir que perdeu o debate?!
FL: Não, não!! Eu ganhei o debate!! Só que passei o tempo todo a olhar para o meu adversário, e dei um jeito lixado ao pescoço!
CA: Quer dizer que também não está de acordo com este modelo de debate, e prefere o antigo "olhos nos olhos"?
FL: É.. isso também! Mas o grande problema é que não podia olhar em frente!
CA: Não podia?... Mas à sua frente estavam o Miguel Sousa Tavares e a Constança e Sá! Qual era o problema?!
FL: Qual era o probl... Mas você já olhou bem para a cara deles?! Aquilo mete medo!! Preferia a Freddy Krueger a fazer a entrevista! Assim, para não me desconcentrar, pus-me a olhar para o lado!

CA: Prof. Cavaco Silva, reparei que evitou olhar para o seu adversário durante o debate...
CS: Como deve calcular eu já não sou novo, e como tal, ainda não recuperei do extenuante debate com o Dr. Manuel Alegre. Aliás não sei se reparou, mas a minha boca está um bocado estranha!...
CA: Prof... a sua boca sempre foi estra... bem não interessa! Muito obrigado!

O Calhambeque teve também conhecimento de que Mário Soares vai pedir o adiamento do seu debate da próxima semana com Manuel Alegre, devido a uma lesão gravíssima contraída no seu último debate. Ao que consta o adiamento será para depois da Páscoa e a lesão é um torcicolo.

postado por Marco @ 22:46