Será que é grave?
Estava eu hoje numa aula, a falar de reflexos osteotendinosos, feixes piramidais e síndromes parkinsónicos, quando subitamente fui surpreendido por uma activação fisiológica numa localização anatómica específica do meu corpo. Isto foi uma maneira rebuscada de dizer que tive uma erecção. Mas reparem, não se tratou de um tímido espreguiçar que naturalmente ocorre com alguma frequência. Foi uma
verdadeira preparação para o combate. O mais chato é que não havia guerra...
Ora, ou as minhas tendências sexuais estão-se a tornar deveras preocupantes, ou devo ter apenas umas horas de vida. É que pela minha mente não passava nada, que remotamente se aproximasse do contexto normal em que se espera que estas coisas aconteçam. Fiquei preocupado.
Certamente compreendem que estar com calças de ganga, de perna cruzada, numa aula de neurologia, não é a posição mais favorável para estas eventualidades... Alguns não terão muita dificuldade em manter a mesma posição, já que o
volumezito extra requer apenas um ligeiro movimento de anca para que a acomodação seja perfeita. Agora, eu?... Não só tive que descruzar as pernas, como tive que as colocar esticadas num ângulo razoável, já a perturbar os ocupantes das cadeiras vizinhas. Uma maçada! E o que responder perante a pergunta: "Porquê que estás com a perna em cima de mim?!"
Hipótese A: Estou com uma erecção.
Hipótese B: Deu-me uma caimbra na virilha.
Hipótese C: Eu sou uma besta, e não há tratamento.
Felizmente, não durou as 3 horas habituais, e em 5 minutos tudo voltou à normalidade.
Artmedia?
Perder já é mau...
Mas perder contra uma equipa de futebol que tem nome de empresa de
design é um abuso...
DUH!
Imaginem que deixam ficar a chave dentro de casa e ficam, irremediavelmente, presos do lado de fora. Entretanto, aparece um tótó e diz-vos:
"Tenho a solução! Basta entrar em casa, pegar na chave, voltar para fora e abrir a porta!"Parece-vos estúpido? Improvável? Ridículo?
Pois... Foi, basicamente, o que eu pensei quando o meu computador me disse que, para solucionar o meu problema de ligação à internet, tenho de...
... ligar a internet.
Esperto,
ein?
Katrina e Rita
Mais uma prova de que as mulheres são lixadas...
Grelha televisiva
Já aqui se falou da nova grelha da televisão portuguesa. Parece-me ser um ano dos melhores!
Uma coisa bastante evidente é que a SIC está claramente a querer abichanar a sociedade. Temos o “Esquadrão G” em que uns gayzolas tentam gaysificar um macho. E temos o não sei quê Dona Lady em que vemos uns machos a tentar gaysificar-se por eles próprios.
Num outro canal, a gaysificação está completa há muito tempo. Mais uma vez apanhamos com o/a (o ideal seria o termo inglês "it") White-Castle. A minha dúvida é: será que ele consegue fazer continência ou, pelo contrário, quando lhe mandam um berro, ele acobarda-se tanto que despeja a bexiga pelas pernas abaixo? (Get it? (in)continência... Ah! Ah!)
Marques Mendes regressa à Escola
Marques Mendes esteve anteontem na escola EB 2,3 Quinta de Marrocos, em Benfica.
O líder social democrata falou com os alunos e professores e teceu alguns elogios ao bom funcionamento daquele estabelecimento de ensino.
Os problemas parecem ter surgido quando Marques Mendes viu a sua saída barrada pelo porteiro da Escola.
Ao que consta, foram precisas cerca de 2 horas para convencer o dito porteiro de que Marques Mendes tinha mais de 12 anos, já tinha deixado de estudar há muito tempo e que não estava a tentar baldar-se a nenhuma aula.
Campanha de Arraial
A minha experiência pessoal diz-me que há, basicamente, quatro tipos de pessoas que adoram festinhas populares: os que gostam de comer bifanas, os que gostam da pinga, a malta da música pimba e... os políticos.
Não há nada mais atractivo para um político em campanha do que uma bela festinha popular cheia de lorpas... perdão, potenciais eleitores!
Ainda este Domingo fui a uma dessas festas (obrigaram-me, eu juro!) e quem é que eu vejo lá? Nem mais, nem menos que o
xôr Francisco Louçã e a sua comitiva de bandeiras vermelhas, muito feliz e contente a distribuir panfletos e beijinhos às dezenas de pacóvios... perdão, pessoas que o rodeavam entusiasticamente.
Para essas pessoas, há algo de verdadeiramente empolgante e, diria mesmo, excitante no facto de poderem partilhar um pedaço de pão quente com chouriço e um copo de bagaço com alguém que vêem todos os dias na televisão (ainda que seja só a dizer disparates).
Uma das coisas que sempre me intrigou foi o facto de alguém conseguir ganhar umas eleições a dar beijinhos nas crianças e nas velhotas. É que, ainda por cima, não é pêra doce!
Os beijos nas crianças, ainda vai... Mais ranho, menos ranho... Mais cócó, menos cócó, ainda se vai aguentando. Agora, levar com valentes
xôxos das velhotas de aldeia que têm bigodes mais farfalhudos que o Artur Jorge nos seus tempos aureos, já é demais! Ainda por cima as ditas senhoras não se limitam a fazer o gesto social de encostar a cara! Essas DOIDAS gostam de espetar com dois valentes beijos molhados nos CANTOS DA BOCA de qualquer desgraçado que lhes apareça à frente! É dose!
E depois como é que elas decidem em quem vão votar? É no que dá os beijos melhores? será que os políticos têm aulas de "
beijo a velhas" antes das campanhas? Não entendo.
Mas, continuando a minha história, como tão cedo não tencionava voltar a uma festa daquelas, depressa me apercebi que aquela seria uma RARA oportunidade de olhar, olhos nos olhos, num dos meus mais queridos "cromos de estimação" e, quem sabe, dizer-lhe uma coisita ou outra.
Coloquei-me estrategicamente no seu caminho e pus-me com aquele ar que se faz quando se sabe que nos estão a tirar uma fotografia, mas queremos parecer naturais.
Pois bem, o
Chiquinho (é assim que eu lhe chamo) olhou para mim, estendeu-me um panfleto e disse com um sorriso:
"Quer ficar com um?"Naquela altura, algumas hipóteses de resposta vieram-me à cabeça:
- "Não, obrigado. Já me deixei da droga!"- "Olha que bom, acabei de calcar cócó e esse papelito vai-me dar mesmo jeito!"- "Isso fuma-se ou snifa-se?"ou ainda
- "Olá sr. Cavaco! Vou votar em si, sabia?"No entanto, achei melhor limitar-me a acenar educadamente com a cabeça e receber o panfleto. Fiz questão, no entanto, de afastar a cara, não fosse ele lembrar-se de treinar os seus "dotes labiais" comigo. ARGHH!!!
And now for something completely different!!!
(isto é um tributo aos fãs de Monty Python, não levem a mal)
Numa tentativa nova e arrojada, uma cadeia de televisão portuguesa cujo acrónimo começa em T, acaba em I, e pelo meio tem um V (aqui no calhambeque só fazemos publicidade de borla a quem merece, caso contrário…”só pagando, né”), decidiu criar um programa de televisão completamente inovador: 1ª Companhia.
O programa é um… “Reality show” (uauuu!!! Ena pá, nunca tinha visto um destes antes) que se passa num “quartel” (peço imensa desculpa aos respeitáveis militares), onde um bando de “celebridades” viverá a vida militar. No final a celebridade que não “morrer” (ou seja a favorita do "público") ganha… dinheiro (acho eu, mas como é tudo tão inovador ainda estou em choque para perceber todos os detalhes).
Entre outros temos a Tatiana Romanov… desculpem, José Castelo Branco (quem é a criatura????), e Alexandre Frota.
A única coisa que me deixa preocupado com tudo isto é o facto de estarmos a repetir “celebridades” em programas da mesma “cadeia televisiva” (isto é só para soar pomposo). É caso para perguntar: “Mamá, será que estamos a ficar sem celebridades? Já vamos passar a viver num país respeitável?”
Evolução...
Certamente já ouviram dizer que o homem evoluiu dos primatas superiores e que, portanto, tem muita semelhança com o chimpanzé, o orangotango, o gorila, por outras palavras, o homem é semelhante aos primatas.
Pois é, depois de muito estudar os comportamentos sociais do homem, descobri que afinal, não somos semelhantes aos primatas mas sim aos animais que formam manadas. E hoje pude confirma-lo.
Hoje dia 19 de Setembro de 2005, um dos mais importantes dias, na vida de um futuro (ou não) universitário, pude verificar a minha teoria.
Parece que por influência da lua ou dos campos magnéticos da Terra, nesta data ocorreu um fenómeno incrível. Foi-me possível verificar que, à medida que o horário de abertura dos estabelecimentos de ensino universitário, se aproximava, milhares de criaturas começaram a agrupar-se perto das entradas. Começou de imediato um estranho ritual de socialização e demarcação de território, cheio de empurrões e grunhidos.
Até aqui, nada que revelasse a relação por mim teorizada.
Estava já pronto a desistir, quando de repente, qual tiro de caçadeira no meio de um pacato prado, as portas se abriram. Foi então, para meu espanto, que tudo se revelou.
De repente, o cérebro destas criaturas disparou e todas desataram a correr de forma compacta na mesma direcção, atropelando-se umas às outras desajeitadamente. Pareciam uma autêntica manada de búfalos (as vacas têm comportamento semelhante só que mais lento, é para não mancharem o couro, é que a limpeza a seco é lixada) a abalroar os pobres e indefesos edifícios. Tudo isto enquanto libertavam grunhidos do género (a linguagem fonética não é a minha especialidade) “muuoooovaummm uessas pueeernasssss”, ou então “atããããoooooooouummm”. Então pensei: “É assim a largada de touros em Pamplona” (mas isso não interessa nada).
Ora, todos sabemos que os primatas se movem de forma mais espaçada, inclusive, quando sentem o perigo fogem e dispersam, só as manadas é que tem tendência a unir-se e correr contra o atacante ou fugir dele. Por outro lado, os primatas costumam usar vocalizações mais estridentes e agudas e não as típicas vocalizações graves que pude observar.
Sendo assim, só posso concluir que, embora Darwin tivesse acertado na evolução, ele escolheu o ancestral errado.
Creme Rejuvenescedor
Como sou um homem moderno e me preocupo com a minha imagem, resolvi experimentar um daqueles
cremes rejuvenescedores para ver se ficava mais novo.
Então não é que resultou mesmo?!
Comecei a usar aquilo ontem e hoje a minha data de nascimento no B.I. já mudou de 10 de Agosto para 3 de Setembro!
Ah... Esperem lá...
Pois... Este B.I. não é o meu...
Esqueçam... O creme é fraco. Não funciona...
Elitismo
Há quem diga que este nosso país não passa de uma grande dor de cabeça e que pouco se aproveita. Há também quem diga que já não se faz nada de jeito, que vamos a caminho de uma recessão, que somos o pior país da Europa. Em suma, que isto está mesmo mal.
Eu também já o disse.
Pois bem, meus amigos, somos umas bestas.
Sim, é isso mesmo. Somos umas valentes bestas.
Na nossa ânsia de dizermos mal deste nosso país, e de culpar tudo e todos pelos nossos problemas, nem sequer perdemos tempo a analisar, avaliar ou apreciar as coisas verdadeiramente admiráveis e boas que nos rodeiam.
A revelação, caiu como um relâmpago na minha cabeça. Nós somos um país elitista, nós somos os maiores. Tenho a certeza absoluta. Senão vejam:
Se não fossemos tão bons como é que poderíamos aceitar que, um político, só por amuar quando falam mal dele, pudesse “abdicar” do seu cargo. Só nós, que temos outro político, tão bom ou melhor, prontinho para ocupar o lugar abandonado.
Outro exemplo. Somos dos poucos países em que o governo se pode dar ao luxo de colocar a taxa de IVA máxima em produtos básicos essênciais (comida e isso, coisas sem importância como essas, estão a ver?), tornando-os em autênticas iguarias dignas de um marajá. Não se sentem felizes e contentes por serem tratados como realeza?
E a gasolina? Com o mercado livre dos combustíveis, quer o preço do crude suba ou baixe, fazemos sempre questão de aumentar o preço da gasolina. É admirável.
E o défice. Por mais que a UE nos diga que temos um rombo no “Orçamento de Estado” (termo usado de forma solta) maior que o Evereste, fazemos sempre questão de o aumentar de ano para ano. O nosso ego não tem limites, isto é que é viver à grande.
Por tudo isto se conclui que em Portugal só vivem pessoas ricas; se assim não fosse, ninguém comia e ninguém usava veículos com motor de combustão interna. Cá, também só vivem pessoas inteligentes e capazes, razão pela qual facilmente substituímos qualquer pessoa que ocupe um cargo importante (é um pré-requesito ser inteligente e capaz para ocupar estes cargos em Portugal!) por outra tão ou mais capaz. Também não há desemprego, só assim se explica que alguém que amue possa deixar o seu trabalho sem correr o risco de ficar sem o seu “ganha pão”. Em Portugal quem quer um emprego tem! Quanto ao défice, isso é só para arreliar a UE.
Venham agora dizer-me que o país está mal.
Nós somos a elite!
O Segredo de Júlio Isidro e Nuno Markl
O Calhambeque Amarelo descobriu um dos segredos mais bem guardados de sempre!
Já há muito tempo que as pessoas comparavam o grande
Nuno Markl à lenda da televisão, o
xôr Júlio Isidro.
Pois bem... Nós acabamos de descobrir que Nuno Markl e Júlio Isidro são
uma e a mesma pessoa!
Querem provas? Então aqui vai:
- Ambos possuem um nariz, a modos que,
avantajado.
- Tal como Júlio Isidro, Nuno Markl já lançou inúmeros valores previamente desconhecidos no mundo do espectáculo (os Cebola Mol, por exemplo).
- NUNCA ninguém viu estes dois indivíduos juntos!
E se ainda não estão convencidos, aqui está a prova DEFINITIVA da nossa descoberta:
Este é o xôr Júlio Isidro:
Agora vejam o que acontece quando lhe colocamos uma cabeleira à Markl, uns óculos à Markl e uma barba à Markl:
Será preciso dizer mais alguma coisa?
Isto vai mal...
Fui meter gasolina no meu automóvel hoje e cheguei a uma conclusão.
Da maneira que isto está a andar, daqui por uns anitos (e não devem ser muitos) vai acontecer qualquer coisa deste género:
Pai:
Parabéns, filho! Fizeste 18 anos e por isso vou dar-te aquilo que sempre quiseste!Filho:
Que bom, pai!Mãe:
Já está na altura teres mais independência e poderes andar para todo lado.Filho:
Ena mãe, que fixe!Pai:
Eu e a tua mãe andamos a poupar dinheiro desde que tu nasceste para te poder dar isto.Filho:
Vocês são os maiores!Mãe:
Mesmo assim, vamos ter de pagar às prestações ao banco. Daqui a 10 anos fica pago.Filho:
Nem sei o que dizer...Pai:
Aqui está, meu filho... Filho:
Uma garrafa com 1 Litro de gasolina! Obrigado pai! Obrigado mãe! Adoro-vos!
Esquadrão M
Aqui no Calhambeque Amarelo estamos preocupados com a quantidade de programas que aí vêm, cujo único objectivo é transformar os machos latinos portugueses em verdadeiros
caniches abichanados.
Assim sendo, queremos apresentar aqui a nossa proposta para um novo programa que irá restituir o orgulho machão em Portugal!
O programa vai chamar-se "
Esquadrão M" e vai, com a ajuda dos seus talentosos apresentadores, transformar os bicholas deste país em verdadeiras máquinas de engatar
gajas!
Assim, sem mais demoras, passamos a apresentar-vos os HOMENS que vão tornar este programa possível e que vão ajudar Portugal a retomar a sua personalidade machona:
Macho Man - Lutador profissionalEste ícone mundial vai ser o responsável por ensinar os concorrentes a andar à paulada. Homem que é homem não tenta resolver as coisas a bem... Homem que é homem arregaça as mangas e anda à porrada!
Para além disso, Macho Man vai também dar umas dicas a nível de vestuário e estilo em geral.
João Pinto - Pugilista e jogador de futebol nas horas vagasAqui está um verdadeiro macho! Não deixem que o cabelinho à "menina de escola" vos engane. Este rapazola vai ensinar os concorrentes o seu segredo para engatar miúdas loiras com enormes seios. Se ele conseguiu, qualquer um consegue! 
Sr. António - GordoO Sr. António vai ser, provavelmente, um dos professores mais importantes deste programa. Com os seus ensinamentos, os candidatos a machos vão aprender a marcar a sua posição dominante nas suas casas. Ficar sentado o dia todo em frente à televisão, mandar a mulher buscar cervejas ao frigorífico, arrotar à homem e saber cultivar uma bela barriga, são algumas das coisas que este homem nos vai ensinar.
A forma como o verdadeiro macho deve falar também é importante e, por isso, o Sr. António também vai ensinar algumas frases que todo o homem a sério deve saber dizer, como por exemplo: "Ó mulher! O comer ainda não tá pronto?!" ou ainda "Ó mulher! Vou ver a bola com os meus amigos. Quando voltar quero a casa limpa, senão encho-te essa boca de porrada!"
Zézé Camarinha - Gigolo ProfissionalEspecialista em engatar bifas (termo técnico para inglesas de pele vermelha que passam o Verão todo no Algarve à procura de homem), este Senhor Macho vai ensinar os concorrentes todas as técnicas necessárias para engatar mulheres oriundas de todo o mundo com frases e piropos em inglês e muito, mas mesmo muito estilo!Thanks very nice, sr. Zézé! 
Cláudio Ramos - Erro de castingErrar é humano, e alguém se enganou ao contratar este home... hmmm... indivíduo para fazer parte do programa. Como já assinou o contrato e não podemos correr com ele, vai ser utilizado como saco de pancada para aliviar o stress dos concorrentes. Para além disso, também vai ser útil como termo de comparação. O concorrente que conseguir ser MENOS parecido com ele, será o vencedor.Agora só nos resta esperar que algum canal de televisão tenha o bom senso de reconhecer o valor deste programa e o transmita.
Portugal precisa do Esquadrão M!
