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Apoio ao Cliente

Nunca fui um daqueles tipos que passam a vida a ligar para linhas de apoio ao cliente, mas nos últimos tempos, tenho-me visto obrigado a isso.
O que eu acho piada nestas linhas de apoio é o facto de, quanto maior for a empresa em questão, mais sofisticado é o atendimento.

Um bom exemplo disso são as linhas de atendimento automático, em que temos de estar especados a falar com um gravador que, para além de falar como o caraças, não ouve nada do que nós lhe dizemos e obriga-nos antes a carregar em teclas. É mais ou menos como as mulheres... Também falam como o caraças e não ouvem nada do que lhes dizemos, mas só não têm a funcionalidade das teclas. Pensando bem, até era capaz de ser engraçado.

Esposa Perfeita FX2000: Bem vindo a casa, querido! Se desejas que te vá buscar uma cervejola, prime a tecla 1; se queres que te vá buscar o jornal, prime a tecla 2; se estás cansado e queres uma massagem, prime a tecla 3; se não estás cansado e queres ir ali pró quarto comigo e com mais duas tailandesas, prime a tecla 4...

Errr... Pois... Já estão a ver a ideia, não é?

Ora, estes atendimentos automáticos são todos muito bonitos, mas às vezes abusam. Vejam lá o que me aconteceu no outro dia quando liguei para o Apoio Técnico de uma empresa de Telecomunicações, que não vou aqui identificar, mas cujas inciais começam com um P e acabam com um T.

Voz feminina: Olá e seja bem vindo ao serviço de apoio a clientes da "empresa que não vou aqui identificar mas cujas iniciais começam com um P e acabam com um T"...
Eu: Boa tarde, eu...
Voz feminina: A sua chamada é muito importante para nós...
Eu: ainda bem... Olhe eu estou com um proble...
Voz feminina: Por favor aguarde...
Eu: Bolas! Uma gravação.
(espera de um minuto com musiquinha do século passado)
Voz feminina: Obrigado por ter esperado.
Eu: Ah! Finalmente! Olhe eu...
Voz feminina: Se está a ligar para aderir a um serviço, prima a tecla 1
Eu: %$&$... é uma gravação outra vez!
Voz feminina: Para registar uma avaria, prima a tecla 2; Para apoio técnico, prima a tecla 3; Para ouvir as previsões do tempo, prima a tecla 4; Para ouvir a chave to Euromilhões, prima a tecla 5...
Eu: Arre! Não sabia que este número dava pra isto tudo! Vou tentar a tecla 2.
Voz feminina: Avarias. Se o seu telefone está avariado, prima a tecla 1; Se o seu televisor está avariado, prima a tecla 2; Se o seu microondas está avariado, prima a tecla 3; Se o seu pénis está avariado...
Eu: EH LÁ!! Tecla 1, tecla 1, tecla 1!!!
Voz feminina: Avarias no telefone. Se o seu telefone não dá sinal, prima a tecla 1; Se o seu telefone faz ruído, prima a tecla 2; Se o seu telefone toca músicas dos Santa Maria, prima a tecla 3...
Eu: Isto nunca mais acaba? Tecla 1...
Voz feminina: Telefone sem sinal. Se o seu telefone não dá sinal, mesmo depois de lhe pedir com jeitinho, prima a tecla 1; Se o seu telefone não dá sinal, mesmo sob ameaça de morte, prima a tecla 2; Se acha que isto é tudo uma estupidez, prima a tecla 3.
Eu: ...
Voz feminina: Estavamos a brincar... Aguarde um momento, por favor.
(musiquinha do século passado)
Voz masculina: Boa tarde! Em que posso ajudá-lo?
Eu: O meu telefone...
Voz masculina: É, portanto, sobre o seu telefone...
Eu: Sim... Mas eu já tinha dito isso... O meu telefone não dá...
Voz masculina: Ah... Então quer falar-me sobre uma AVARIA do seu telefone.
Eu: Sim! Mas eu TAMBÉM já tinha dito isso...
Voz masculina: Muito bem. E o que se passa com o telefone?
Eu: Não dá sinal...
Voz masculina: E já tentou pedir com jeitinho?
Eu: NÃO!
Voz masculina: E ameaçá-lo de mor... *click*

Escusado será dizer que, desde então, só uso o telemóvel.

postado por Johny @ 22:09