Apoio ao Cliente
Nunca fui um daqueles tipos que passam a vida a ligar para linhas de apoio ao cliente, mas nos últimos tempos, tenho-me visto obrigado a isso.
O que eu acho piada nestas linhas de apoio é o facto de, quanto maior for a empresa em questão, mais sofisticado é o atendimento.
Um bom exemplo disso são as linhas de atendimento automático, em que temos de estar especados a falar com um gravador que, para além de falar como o caraças, não ouve nada do que nós lhe dizemos e obriga-nos antes a carregar em teclas. É mais ou menos como as mulheres... Também falam como o caraças e não ouvem nada do que lhes dizemos, mas só não têm a funcionalidade das teclas. Pensando bem, até era capaz de ser engraçado.
Esposa Perfeita FX2000: Bem vindo a casa, querido! Se desejas que te vá buscar uma cervejola, prime a tecla 1; se queres que te vá buscar o jornal, prime a tecla 2; se estás cansado e queres uma massagem, prime a tecla 3; se não estás cansado e queres ir ali pró quarto comigo e com mais duas tailandesas, prime a tecla 4...Errr... Pois... Já estão a ver a ideia, não é?
Ora, estes atendimentos automáticos são todos muito bonitos, mas às vezes abusam. Vejam lá o que me aconteceu no outro dia quando liguei para o Apoio Técnico de uma empresa de Telecomunicações, que não vou aqui identificar, mas cujas inciais começam com um P e acabam com um T.
Voz feminina:
Olá e seja bem vindo ao serviço de apoio a clientes da "empresa que não vou aqui identificar mas cujas iniciais começam com um P e acabam com um T"...Eu:
Boa tarde, eu...Voz feminina:
A sua chamada é muito importante para nós...Eu:
ainda bem... Olhe eu estou com um proble...Voz feminina:
Por favor aguarde...Eu:
Bolas! Uma gravação.(espera de um minuto com musiquinha do século passado)
Voz feminina:
Obrigado por ter esperado.Eu:
Ah! Finalmente! Olhe eu...Voz feminina:
Se está a ligar para aderir a um serviço, prima a tecla 1Eu:
%$&$... é uma gravação outra vez!Voz feminina:
Para registar uma avaria, prima a tecla 2; Para apoio técnico, prima a tecla 3; Para ouvir as previsões do tempo, prima a tecla 4; Para ouvir a chave to Euromilhões, prima a tecla 5...Eu:
Arre! Não sabia que este número dava pra isto tudo! Vou tentar a tecla 2.Voz feminina:
Avarias. Se o seu telefone está avariado, prima a tecla 1; Se o seu televisor está avariado, prima a tecla 2; Se o seu microondas está avariado, prima a tecla 3; Se o seu pénis está avariado...Eu:
EH LÁ!! Tecla 1, tecla 1, tecla 1!!!Voz feminina:
Avarias no telefone. Se o seu telefone não dá sinal, prima a tecla 1; Se o seu telefone faz ruído, prima a tecla 2; Se o seu telefone toca músicas dos Santa Maria, prima a tecla 3...Eu:
Isto nunca mais acaba? Tecla 1...Voz feminina:
Telefone sem sinal. Se o seu telefone não dá sinal, mesmo depois de lhe pedir com jeitinho, prima a tecla 1; Se o seu telefone não dá sinal, mesmo sob ameaça de morte, prima a tecla 2; Se acha que isto é tudo uma estupidez, prima a tecla 3.Eu:
...Voz feminina:
Estavamos a brincar... Aguarde um momento, por favor.(musiquinha do século passado)
Voz masculina:
Boa tarde! Em que posso ajudá-lo?Eu:
O meu telefone...Voz masculina:
É, portanto, sobre o seu telefone...Eu:
Sim... Mas eu já tinha dito isso... O meu telefone não dá...Voz masculina:
Ah... Então quer falar-me sobre uma AVARIA do seu telefone.Eu:
Sim! Mas eu TAMBÉM já tinha dito isso...Voz masculina:
Muito bem. E o que se passa com o telefone?Eu:
Não dá sinal...Voz masculina:
E já tentou pedir com jeitinho?Eu: NÃO!
Voz masculina: E ameaçá-lo de mor... *click*
Escusado será dizer que, desde então, só uso o telemóvel.
Yellow Calhambeque
O Calhambeque Amarelo é um blog internacional. Disso, já todos sabem!
A única coisa que nos faltava era uma versão inglesa dos textos para a malta que não sabe ler português .
Pois bem, numa tentativa de fazer isso da forma mais rápida (ok, pronto... à preguiçoso) resolvi usar um tradutor automático que pode ser encontrado
aqui.
O resultado é, no mínimo, hilariante.
Se querem umas boas lições de como NÃO escrever textos em inglês, façam favor de dar uma espreitadela ao nosso mais novíssimo site:
Yellow Calhambeque
Fora do prazo?
Alguém devia averiguar isto...
É que, das duas uma, ou estes pasteis de Belém têm conservantes super potentes (provavelmente os mesmos que a Betty Grafstein usa na cara), ou então já estão fora do prazo há MUITO tempo...
Cá se Fazem, Cá se pagam
Vamos ao que interessa, isto tudo começou quando o Jonhy publicou aqui, no calhambeque a minha fronha, fiquei chateado, ai se fiquei chateado, especialmente porque o tipo não tem jeito para a coisa. Sim, porque eu sou ainda mais bonito... é isso, sou muito mais bonito.
Claro que ele foi esperto, disse que queria ser ele a fazer os retratos do grupo (tem a mania que é artista, apesar de só ser mestre com as baquetas), como tal, mais nenhum de nós teve acesso às outras fotografias (mas eu vou-te apanhar).
Bem, eu podia ser mauzinho e dizer que hoje é o teu aniversário, mas não vou dizer, também podia dizer que o reumatismo finalmente te apanhou, mas também não vou dizer, podia dizer que adoras comida chinesa e que o teu restaurante preferido é o “Amigos do bolinho chinês” (nome parvo para um restaurante chinês), que fica na Alameda de Atrás do Câmara, em São Martinho do Botelho que Rilha Ossos, nos arrabaldes (adoro esta) de Cornixa de Terra Pouca sem Nome , mas isso era só mentira.
Como lá no fundo, até és um tipo porreiro, vou apenas dizer PARABÉNS...
E mais uma coisa... Vê lá se ganhas coragem e revelas a tua fronha ao mundo, é que já estou farto de ser assediado, é a vez de outro gajo.
IVA
O Calhambeque Amarelo teve acesso a uma conversa entre José Sócrates e outra pessoa que vamos identificar apenas como "D.I.".
Ao que parece, esta conversa ocorreu durante a campanha eleitoral das últimas eleições legislativas.
Sócrates: Sabes, acho que vou ganhar as eleições.
D.I.: A sério, querido? Mas isso é fantástico! E vais subir o IVA?
Sócrates: Vou... Mas não vou.
D.I.: Vais mas não vais?
Sócrates: Claro que vou...
D.I.: E quanto é que vais subir?
Sócrates: Quem é que disse que eu vou subir?
D.I.: Tu...
Sócrates: Eu?! Não vou subir...
D.I.: Não vais subir?
Sócrates: Vou...
D.I.: Ah...
Sócrates: ...mas não vou.É caso para dizer: "
IVA... Eles dizem que não sobem... mas sobem..."
Algarves
Pois é, meus amigos...
Acabo de regressar de uma temporada de estudo e exploração científica no Algarve. Que fique bem claro que não fui fazer turismo! Nem pensar! Isso é para aqueles que não têm mais nada p'ra fazer.
Eu fui para lá a pensar em vós, fiéis leitores deste
berlogue, para arranjar material e inspiração para mais alguns posts.
Sendo assim, aqui ficam algumas das minhas impressões sobre esta minha
visita de estudo.
Primeiro de tudo, é preciso ter a noção de que existem dois tipos de pessoas neste mundo: os "copos de leite" e os "frangos assados". Eu, como devem calcular, estou no primeiro grupo, ou seja, o grupo daqueles que mal sentem uma ponta de Sol a tocar-lhes na pele, fogem para a sombra mais próxima, nem que para isso tenham de correr uns 5 Km em cima de areia a escaldar. Este grupo é o alvo favorito das marcas de protectores solares, já que uma frasco dos grandes dessa
mistela mágica dura, num indivíduo "copo de leite", cerca de um dia, ou dia e meio.
É que não se pode facilitar! Quando estes indivíduos (eu incluído) decidem deixar-se atingir por alguns raios solares, ficam mais vermelhos que o Estádio da Luz num dia de clássico.
Quanto ao segundo grupo, chamo-os de "frangos assados" porque é essa, de facto, a imagem que me vem à cabeça quando olho para eles. Vejo milhares de criaturas em fila a assar num fogão gigante chamado praia e a girar num espeto imaginário (enfiado não sei bem onde) para ficarem bem tostados dos dois lados.
Depois, há algo na praia que me incomoda solenemente e que sei que é um flagelo para muitas outras pessoas deste mundo.
Falo, como já devem ter adivinhado, da areia nas virilhas. Toda a alma que já foi à praia sabe do que eu estou a falar: aquela sensação horrível de quem vestiu por engano um
esfregão verde da Vileda em vez de cuecas... Um verdadeiro clássico!
A única coisa que me atrai, de facto, a este
ambiente hostil é o mar. Confesso que acredito que noutra encarnação devo ter sido um peixe (provavelmente uma sardinha ou uma faneca), tal é a minha paixão por água.
Mas uma coisa é tomar um belo banho de mar com pouca gente à volta. Outra é tentar nadar em locais com mais gente do que água por metro cúbico!
Assim, acontecem-nos coisas maravilhosas como levar alegremente com uma prancha de
body board nos dentes ou então ter de nadar o mais depressa possível para longe do puto que grita a plenos pulmões: "Ó MÃE! QUERO FAZER XIXI!"
Depois de sair da água, sabe bem relaxar e, se possível, dormir uma rica soneca... Se nos deixarem...
É que não é propriamente fácil dormir na praia, já que, sempre que estamos praticamente a adormecer, passa um maldito vendedor de bolas de berlim (ainda gostava de saber porque é que se chamam assim) a berrar mesmo ao nosso ouvido: "BBBOOOLLLIIINNNHHHAAASSSS! OLHA AS BOAS BOOOLLLIIINNNHHHAASSSS!! HÁ COM CREME E SEM CREME!!!"
Suspeito que grande parte destes vendedores são, de facto, ex-agentes da PIDE que ainda tiram algum gozo de fazer torturas do sono ao pessoal.
Ao final do dia, o que sabe melhor é ir tomar um belo banho para tirar toda a areia, sargaço, algas e outros corpos estranhos que se metem por todas as pregas e orifícios do nosso corpo.
Como o nosso país está a atravessar uma seca severa, é preciso poupar água nestes banhos. A minha sugestão é que se tornem obrigatórios os banhos a dois ou a três.
Eu, da minha parte, estou disposto a fazer o sacrifício de tomar banho juntamente com uma ou duas suecas...
Tudo para o bem da nossa comunidade, claro está!
Lobby Export????? (O resto da revelação)
Relativamente ao post anterior, tenho que me retratar.
Decidi não referir o nome do banco envolvido porque, sinceramente, não achei inteligente antagonizar tal instituição religiosa. Afinal de contas não é todos os dias que temos um Espírito ou um Santo do nosso lado, e esta instituição tem os dois, juntinhos… Mas, depois de muita reflexão achei que podia usar um acrónimo (se não sabem o que é procurem a) num post anterior do calhambeque, ou b) num dicionário).
Aqui vai ele (rufar de tambores): BES
Claro está que só quem é um perito no assunto é que vai perceber do que se está a falar, por estar assim numa… espécie de código (É... É isso... um código... pois...). Mas como o leitor típico deste blog tem que ser, sem dúvida alguma, muito culto, ter muito bom gosto, e acima, de tudo, ser um grande “Expert” estou certo que irá perceber tudo.
Lobby Export???????
Todos já ouvimos falar em “Lobby”s. Todos sabemos que estes senhores são autênticos benfeitores da política e que em troca apenas pedem um favorzito ou dois. Nada de especial, qualquer coisa do género de pedir o monopóliozito comercial do produto X ou Y que só está avaliado num milhões, uma pechincha. Em contrapartida ajudam os nossos políticos a tornarem-se mais competitivos e dão-lhes incentivos (morais claro está) para continuar.
Mas, sigam o meu raciocínio, se a nossa politica está como está, isso quer dizer que não existem lobbys suficientes em Portugal, certo???? Certo!!!!! Então porque raio é que estamos a exportar lobbys para o Brasil (PT e um banco qualquer parecem ser os mais interessados neste negócio de exportações).
Depois não se queixem do estado das comunicações e da Banca em Portugal. A culpa, não é do governo… é do comércio!!!!!!!!!!!!!!!!
Sampaio e Paula Rego???????
Aqui no calhambeque conseguimos deitar a mão ao novo trabalho de Paula Rego que se encontra muito perto da finalização. Trata-se do retrato presidencial de Jorge Sampaio.
Pelo que nos foi possível averiguar, Paula Rego, um dos possíveis pintores que Sampaio tinha considerado para pintar o seu retrato presidencial, pintou de forma inovadora, o Presidente da República. Este Trabalho irá a concurso, conjuntamente com o trabalho de outros artistas considerados por Sampaio para a realização desta "monumental obra" (imortalizar a sua fronha - gosto desta palavra)
Se o trabalho de Paula Rego vencer, espera-se uma forte retaliação por parte dos antigos presidentes (pelo menos dos que ainda estão vivos), uma vez que a pose informal do trabalho de Paula demonstra a inutilidade da pose formal usada por estes e que, pelos vistos, faz muito mal às costas.
Sampaio já disse que isso não o preocupava minimamente, o problema, segundo ele: "foi das costas deles e não das minhas, pá".
Também, o que é que estavam à espera de um Presidente que já usou a palavra "pá" inúmeras vezes????
