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Alguém parou o Benfica!

Amigos Dragões, estamos vingados!



Obrigado Rachão!

postado por Johny @ 23:00

O Pai dos Refugiados

António Guterres foi nomeado alto-comissário da ONU para os refugiados.
Esta notícia deixou algumas pessoas espantadas e até confusas, uma vez que a competição era muito forte. Afinal de contas, Guterres deixou para trás um ex-representante da ONU no Kosovo, o alto-comissário adjunto para os Refugiados e o chefe da missão da ONU no Kosovo!

No entanto, o que essas pessoas ainda não perceberam foi que esta escolha foi a mais lógica e óbvia de todas! Afinal de contas, quem melhor para tratar dos assuntos dos refugiados do que um homem que teve, ele próprio, de desaparecer do mapa e refugiar-se em local incerto para ninguém lhe dar cabo do coiro?

É política, meus caros... É política...

postado por Johny @ 21:52

Pesadelo

Hoje tive um sonho muito estranho...
Sonhei que Portugal não conseguia ir à final da Eurovisão e que o Benfica tinha sido campeão.

Ainda bem que foi só um sonho!

postado por Johny @ 07:22

Viva o Benfica!

Esta euforia em redor do benfica já me está a enervar! Toda a gente tem a certeza que o benfica vai ser campeão (eu tb), os próprios adeptos do Boavista não se importam que o seu clube não ganhe para que o benfica seja campeão, no Bessa vão estar benfiquistas e 7 boavisteiros...
Há pouco vi na televisão imagens da camioneta do benfica a caminho do Bessa. Imagens do interior em directo! O que é isto? Eu quero ver o Simão a tirar catotas do nariz a caminho do estádio?!

Cá pra mim eles já estão a preparar um DVD da conquista do título! Amanhã está nas lojas! Ou então, já está pronto e vão mesmo vendê-lo à porta do Bessa! Mais: já vai ter imagens do jogo que ainda não começou, e do golo do Simão que vai acontecer aos 64 minutos!
Haja paciência...

PS: Conseguem adivinhar o meu clube?

postado por Marco @ 17:58

Confrontos no derby

Ontem foi dia de um grande derby de futebol! Vá lá, um derbyzito... Pronto, duas equipas modestas tiveram a dar uns toques numa bola...
No entanto, as autoridades consideraram ser um jogo de "alto risco"! (por isso é que o Trap manteve o Mantorras no banco até aos 80 minutos - p'ra diminuir o risco de voltar a lesionar-se!)

Agora a sério, os seguranças tiveram redobrados cuidados na entrada do estádio, confiscando tudo o que pudesse pôr a integridade das pessoas em risco. Acho muito bem!
Mas exageraram... Chegaram mesmo a pedir para ver as bananas dos adeptos... Basicamente, só deixavam entrar bananas descascadas! "Porque podem servir como armas de arremesso!" - diziam eles.
Não há direito! Então um homem já não pode ir ao futebol descansadinho da vida, com a sua bananita integra?! Depois claro, houve confrontos entre adeptos e polícia! Eu também me revoltava! A namorada de um adepto que se recusou a apresentar a sua banana, disse mesmo:
- Oh, Sr. Guarda! Deixe-o entrar! Ele tem uma bananinha tão pequenina! - o namorado, de seguida, começou num choro sufocante e já não quis ver o jogo.

postado por Marco @ 01:15

Radiofilite Crónica

Aviso: Post enorme, ler em duas ou mais vezes para evitar cefaleias ou mal estar

De certo já sentiam a minha falta!!!!!!!!!
Pois é, tive que me ausentar por uns tempos, precisava de pôr a soneca em dia. Mas já voltei.

O problema de que vos vim falar hoje é, para além de muito sério, de extrema urgência uma vez que põe em causa a saúde de vós, mas principalmente … dos vossos rádios. É isso mesmo. Ouviram bem!!!! Os rádios de Portugal estão a ser infectados a uma velocidade incrível, e o pior é que após a primoinfecção (1ª infecção para os menos letrados nestas andanças médicas), caso não seja feito um tratamento intensivo e sem interrupções, o vosso rádio corre o risco de passar a apresentar sintomatologia recorrente que, para além de o debilitar grandemente, tem o inconveniente de poder ser incomodativo para si. Tal situação tem tendência a tornar-se crónica e sem outros tratamentos que não paliativos.

Assim, na minha parca opinião, aconselho vivamente que sejam tomadas medidas extremas caso o seu rádio (todo e qualquer, quer seja auto, ou de mesa, ou portátil) passe apresentar um ou mais dos seguintes sintomas que passo a descrever:

- Repetidite Persistentis: Passar musica X de tipo lamechas mais de 10 vezes na manhã ou tarde, sendo que o sintoma não é tão frequente de noite, altura em que o paciente tem uma ligeira melhoria. Este é, sem dúvida, o sintoma mais frequente.

- Limitações evolutivas: No espaço de meses, apenas passar, incessantemente, a música Y de uma dada banda mesmo que essa banda tenha lançado músicas mais recentes ou de melhor qualidade entretanto. Uma variante recorrente deste sintoma é quando ele é acompanhado por uma única, quando muito duas ou três, passagens da nova música, seguida do retorno à instalada primariamente mesmo que a nova música seja tão boa ou melhor que a primeira.

- Limitações de aprendizagem de diferentes disciplinas: Passar músicas de umas 5 ou 6 bandas, pontuadas por uma ou outra música de outra banda qualquer, muitas vezes de qualidade dúbia.

- Berborreiite repetitiva: Noticias e comentários feitos por locutores que, claramente, ou não têm voz para rádio, ou não conseguem fazer comentários a um nível humano apreciável, por vezes nem sequer a um nível vegetal aceitável (e as plantas não falam).

- Inoportunite repetitiva parva: Interrupção sistemática da única música decente que passou toda a manhã/tarde por comentários parvos, desnecessários e, para além de não terem conteúdo, perfeitamente inoportunos.

Assim, se o vosso rádio contraiu algum destes sintomas, causados pelo uso de estações de rádio que não foram devidamente inspeccionadas pelo Ministério da Saúde (há que ter fé), é urgente que leve o seu rádio ao veterinário para que seja tratado e correctamente vacinado.

Se o seu rádio tiver Leitor de CDs com ou sem capacidade de leitura de mp3 ou, em último caso, leitor de cassetes, é aconselhado o seu uso intensivo, já que melhora significativamente a qualidade da música que o seu rádio emite e ajuda a prevenir uma nova infecção. Renovar o stock de cassetes e CDs permite um funcionamento mais eficaz e evita a perda de interesse, por parte do dono e do rádio, no tratamento.
Quanto aos rádios sem tais mecanismos, o utilizador deverá seleccionar com grande escrutínio as ondas de rádio com que o seu rádio poderá contactar, e, caso ocorram infecções recorrentes, é aconselhado o abate em instalações especializadas.

Devido à facilidade que existe em determinadas infecções saltarem de espécies, tenha cuidado. Caso passe a apresentar gosto, aceitação ou prazer relativamente aos sintomas acima referidos é provável que tenha sido infectado. Consulte já um especialista e, se não conseguir encontrar um, pode entrar em pânico e gritar como uma menininha histérica, se for homem, se for mulher basta gritar normalmente.

Agradeço aos membros do calhambeque pelo empenho, em especial ao Prof. Dr. Jonhy, que em muito contribuíram para o estudo desta doença e para a publicação deste texto nos meios académicos e civis apropriados.
Já agora, o facto de eles próprio se terem submetido às ondas de rádio projectadas por rádios infectados é de um altruísmo sem precedentes. Estarei para sempre grato por este grande gesto humanitário que, por certo, ajudará milhões, quiçá, biliões de humanos e rádios por esse mundo fora.

postado por H. E. Grupes @ 23:25

Coletes Reflectores

A pedido de muitas famílias, vou responder aqui a algumas dúvidas que atormentam milhares de portugueses acerca da nova lei referente aos coletes reflectores.

P. Porque é que os coletes têm de ser certificados?
R. Ora, como o amigo leitor já deve ter visto nos telejornais, andam por aí muitos coletes que NÃO estão conforme as regras e, por isso, colocam em causa a segurança do seu utilizador.
O problema começa logo com a ausência da etiqueta com as letras "CE". Ora, isto é MUITO perigoso porque, sem ela, um condutor que se aproxime de um utente com um desses ditos coletes pode não conseguir avistá-lo. De facto, a única parte que é realmente reflectora em todo o colete é a etiqueta! Se ela não estiver lá, é bem provável que o seu utilizador não seja visto.
Outro problema frequente é a ausência do "livro de informações" em português. Esta é uma parte essencial dos ditos coletes. Estes livrinhos contêm informações preciosas que nenhum utente pode dispensar! Por exemplo, ensina a vestir o colete. Já vi muitos desgraçados que compraram um colete falsificado e, como não tinham livro de informações, tentaram vestir aquilo pelas pernas. Tá claro que não entrou. Outros capítulos úteis que podem ser encontrados neste livrinho incluem: "Coletes Reflectores - História e Evolução", "Como cuidar do seu colete" e o meu preferido "Como usar o seu colete com acessórios de moda".

P. Porque é que não há mais cores à escolha?
R. A resposta para esta pergunta é muito simples: por causa das mulheres!
De início, as autoridades iam permitir a esolha totalmente livre das cores dos coletes de cada cidadão, mas logo alguém lembrou (e em boa hora) que isso ia trazer muitos problemas!
É que o colete é uma coisa que se VESTE! Se houvesse liberdade, as mulheres deste Portugal iam logo transformá-lo num acessório de moda de último grito! Estou mesmo a ver muito boa senhora por aí a falar com as amigas:

Pitucha: Ai rica, hoje fui comprar um colete reflector novo!
Nininha: Ai que inveja! Mas já não tinha comprado 3 a semana passada?
Pitucha: Tinha, rica... Mas lembrei-me ontem que nenhum dos que lá tenho condiz com o meu novo vestido Chanel, tá a ver?
Nininha: Ah claro! Realmente ia ser um horrorreeee! Mas então como é este novo?
Pitucha: Ah, como o meu vestido é em tons de branco, resolvi comprar um colete em preto. Olhe.. Fica a matar!
Nininha: Pois eu estou à espera de um que a Fatinha Lopes está a fazer para mim. É cor-de-rosa com um decote em V, um cinto em couro preto e umas lantejoulas nas costas! Os senhores polícias vão adorar!

P. Onde é o melhor sítio para guardar o colete?
R. O erro mais comum que vejo as pessoas cometer é o de colocar os seus coletes na mala. Isto não está correcto! Talvez entendam melhor as minhas razões com um exemplo prático:

Vamos imaginar que o Sr. Joaquim vai a andar na IP5 e é mandado parar por uma brigada. Eis o que aconteceria se o Sr. Joaquim tivesse o seu colete na mala.

Agente Sousa: Ora muito boa tarde. Os seus documentos e o seu colete, por favor.
Sr. Joaquim: Tome lá os meus documentos. O colete, tenho de o ir buscar à mala.
Agente Sousa: AH! Se sair do carro sem um colete vestido vou ter de o multar!
Sr. Joaquim: Mas... Mas o meu colete está na mala!
Agente Sousa: Arranje-se. O novo código da estrada é muito explícito! Não pode sair do carro sem um colete reflector ceritifcado!
Sr. Joaquim: Pronto, pronto... Vou ter de ir por dentro do carro. Ora com licença...

*O Sr. Joaquim salta para o banco de trás, fica com as calças presas no travão de mão, puxa por elas e rasga-as. A seguir tropeça no brinquedo do filho e bate com a cabeça do cinto de segurança. Por fim, consegue puxar o banco de trás e aceder à mala, de onde retira o seu colete. Passa uma perna para a frente, o tapete do carro escorrega e o Sr. Joaquim faz uma "espargata forçada" acertando com as "partes íntimas" na manete das mudanças.*

Sr. Joaquim: P... P...Pronto... Está aqui o colete, xôr agente.
Agente Sousa: Muito bem. Pode guardá-lo.
Sr. Joaquim: Ok, mas desta vez vou vesti-lo e vou por fora, pode ser?
Agente Sousa: NÃO! É que para o colocar na mala vai ter de o tirar. E se o tirar fora do carro, vou ter de o multar!
Sr. Joaquim: NNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO............

Acho que já perceberam porque é que não podem colocar os coletes na mala.
De resto, podem usar qualquer outro local. Podem inclusivé optar pela minha opção favorita: vestir o colete ao banco do carro. Fica muito bem, ainda mais se for acompanhado por um CD pendurado no espelho retrovisor e um tapete de pelo branco na parte de trás do carro.

Espero que tenham ficado esclarecidos quanto a esta nova lei. Qualquer outra dúvida que tenham, façam o favor de colocar nos comentários. Estarei ao vosso dispor para qualquer questão.

postado por Johny @ 19:38

E PIMBA!!!

Que os calhambeques não são nenhumas máquinas topo de gama já toda a gente a sabe! Vão devagarinho... mas chegam lá!
Só que eu tenho a mania que sou esperto, e gosto de andar de mota p'ra chegar mais depressa! Já lá vão uns anitos sem nunca ter tido qualquer problema! Acontece que ontem, "apeteceu-me" sentir o asfalto! P'ra variar um bocadito! Resultado: braço esquerdo engessado (sou canhoto!) e joelho direito "embatatado", para além de algumas pequenas escoriações...
Pode ser que aprenda e passe a andar apenas no calhambeque...

PS: como devem calcular, este post demorou-me uma eternidade a escrever!

postado por Marco @ 23:09

Tamos em tempo de festa!

No Sábado começou a “Queima”(pelo menos no Porto)! Uma semana de festa “saudável”, em que se batem os records do ano no nº de assistências do INEM! Vistas bem as coisas, a Queima é tipo o Ramadão! A diferença é que na queima, o pecado é não se beber!
De qualquer forma, esta semana de Queima, significa provavelmente que muitos blogs vão ficar parados pelo menos 2 mesitos, altura em que os neurónios vão outra vez ao sítio...

postado por Marco @ 23:33

Mourinho ameaça sair

Uma fonte não confirmada revelou hoje ao Calhambeque Amarelo que José Mourinho está profundamente irritado com os adeptos do Chelsea e ameaça mesmo sair do clube.
Tudo isto porque um adepto inglês terá menosprezado o seu treinador em declarações à televisão, proferindo a seguinte afirmação:

"Primeiro está Deus, depois está José Mourinho!"

Quando confrontado com estas declarações, Mourinho terá dito:

"É tudo uma cambada de invejosos! Não sei quem é esse Deus, mas de certeza que sou melhor do que ele!"

postado por Johny @ 12:07