Carnaval
Não sou aquilo que se pode chamar de um “adepto fervoroso do Carnaval”. Já o fui em tempos... Nos meus tempos de criança, em que o meu pai tinha de me carregar nas costas durante HORAS para eu conseguir ver o desfile aqui da minha terra, no meio de um mar de gente.
Hoje em dia já não é assim... Hoje em dia há uma série de coisas que me intrigam e confundem em relação ao Carnaval.
Logo para começar, gostava de saber de quem foi a linda ideia de fazer em Portugal um Carnaval nos moldes do do Brasil... Ou seja, com miúdas descascadas e samba...
Malta, no Brasil é VERÃO, enquanto que aqui está um FRIO QUE NÃO SE PODE! Miúdas descascadas?! As pobrezinhas bem tentam dançar p’ra aquecer, mas não há dança que lhes valha... Ficam todas com pele de galinha! E toda a gente sabe que, nos dias que correm, qualquer coisa que nos faça parecer com uma galinha é francamente má!
Depois vem a questão do samba... Essa coisa bem portuguesa. Ainda no outro dia fui ver o Rancho Folclórico de Arreães da Funhêda e lá estavam todas a sambar... São umas malucas aquelas lavradeiras... com os chinelos e os aventais e tal...
Porque não um Carnaval genuinamente português? Pegavamos numa referência não muito óbvia, assim tipo... o fado.
Os disfarces consistiriam de xailes pretos e saias pretas até aos pés. Sempre havia de ser mais quentinho. A nível musical, também era interessante... O fado não é propriamente alegre, mas podia dar-se uma voltinha para tornar as musicas mais interessantes:
(cantar com entoação de fado)
“Aaaiiii que me morreu o marido...
Aaaiiii lá se foi uma hemorroida
O que me vale é o meu vizinho querido
Tem um rabo que me deixa doida”
Etc, etc, etc...
Outra coisa que me deixa a pensar é a questão dos disfarces.
É fácil de ver, tomando como exemplo as crianças, que os disfarces são escolhidos de acordo com os nossos desejos mais profundos.
Os miúdos vestem-se todos de super herói, de cowboy, de desenho animado... Enfim, coisas que eles gostariam de ser na realidade.
Mas o que é que acontece quando vamos para os disfarces de adulto?
95% dos homens adultos que se costumam disfarçar já se vestiram, pelo menos uma vez, de MULHER... Normalmente loira e com umas mamas gigantescas.
Será que isto só me intriga a mim?
Estes fulanos, muitos deles homens de negócios respeitáveis durante 364 dias por ano, chegam ao Carnaval e encaram o papel de “Lola Maria, a loira arrasadora”.
Serão estes homens, travestis frustrados que não têm coragem para assumir as suas tendências e aproveitam o Carnaval para o fazerem numa de:
“Ei malta! É Carnaval! Isto é só a brincar! Eu não quero mesmo ser uma loiraça boazuda de mamas gigantes! A sério, tá? Sem confusões!”
Não sei... Não sei... A mim não me convencem...
E esta, ein?
Foi com grande surpresa que verifiquei que a
Gazeta do Blogueiro nos atribuiu pela 2ª vez o prémio de
destaque da semana!
É sempre bom ver o nosso trabalho reconhecido, ainda mais numa altura em que a inspiração anda em baixo...
Vai concerteza servir-nos de incentivo.
Ao pessoal da Gazeta e a todos aqueles que nos visitam, o nosso muito e muito obrigado!
Gang Big Brother
Pois é, o
Mário do Big Brother foi preso! Aparentemente, é o cabecilha de um trio que já há algum tempo actuava na zona do Porto, roubando o que lhe aparecesse pela frente, desde lojas de informática até ao McDonalds!
Quem diria? Parecia tão bom moço!
Bem, ao que consta, eles nunca foram violentos apesar de terem causado danos irreparáveis nas mentes das vítimas...
A táctica utilizada era interpelar as pessoas dizendo: "Eu sou o Mário do Big Brother!" - as vítimas desatavam a fugir horrorizadas, e eles roubavam o que queriam sem oposição.
Freitas, o estratega
Estava eu na amena cavaqueira com o meu amigo johny, quando surgiu à baila o assunto do Freitas do Amaral e dos mulçumanos.
Por causa da abundante falta de tempo que tenho sentido nos últimos tempos, ainda não estava por dentro desta, suposta, “gafe” política do nosso Freitinhas. Ao que parece, o homem, que por acaso até é ministro dos negócios estrangeiros, criticou “fortemente”
(fica sempre bem na politica usar estas expressões quando se quer marcar uma posição, nem que no fim a única coisa forte que dali saia seja um espirro bem dado) a publicação de umas tais caricaturas alusivas a um tipo chamado Maomé, que por acaso era muçulmano e, vejam lá, até era o maior profeta da religião muçulmana, segundo dizem. No entanto, parece que o nosso ministro se esqueceu de condenar a violência com que os muçulmanos
(não todos, maioritariamente os fanáticos que são os mais amorosos e fofos) “responderam” às tais caricaturas. Até aqui, nada de novo, afinal o Freitas é um
“expert” nestes lapsos de memória (pensavam que era só o Mariosinho). Só depois de saber que um certo e determinado elemento da comunidade muçulmana, que até é um tipo importante, tinha congratulado o nosso ministro pela posição tomada, é que se fez luz.
O Freitas é o
Maior (desta vez não estou a falar do locutor da antena3)."Ora topem lá"
(que retro):
Claramente, um dia destes, vamos todos partir para a violência e acabamos na 3ª Guerra Mundial, o mundo vai ser totalmente aniquilado, só vai sobrar Portugal
(ok, a Suiça também porque tão lá os bancos), e porquê?
Portugal “empresta” as Lages aos Estados Unidos, logo eles não nos atacam.
Portugal faz parte da UE, por isso eles também não nos atacam.
E agora, com a mestria do Freitas em acção, até os fanáticos islâmicos gostam das nossas “posições políticas” e, por isso, também não nos atacam.
Só sobra a Suiça, que não ataca porque está cheia de bancos e não tem espaço para um exército (é por isso que os membros da guarda Suiça são exportados para Inglaterra para protegerem a Rainha e por aí fora) e, vá lá, o Canadá, porque até são porreiros e os “mounties” são gajos relaxados.
Tão a ver como o Freitas até é um gajo esperto, estava tudo planeado desde o início.
Economia e Finanças para totós
Em mais uma acção de verdadeiro Serviço Público, o Calhambeque Amarelo vai lançar brevemente o livro:
"Economia e Finanças para Totós"Para os mais curiosos, aqui fica um excerto com algumas definições importantes que vão figurar no livro:
Défice:Falta de
guito. Quando existe, toda a gente* precisa de poupar.
*
toda a gente, com excepção dos políticos, membros do governo em particular e ladrões em geral.
Balança Comercial: Tipo de balança encontrada nas farmácias e alguns cafés. Ao contrário da
Balança Doméstica, para usar a
Balança Comercial, é preciso meter uma moedinha.
Choque Fiscal:Estado em que se fica quando se vai às Finanças e nos dizem: "
o senhor deve €56 709 678 ao Fisco!"
Choque Tecnológico:O que acontece quando alguém se arma em técnico e resolve tentar consertar a televisão antes de a desligar da corrente. A exclamação "
PORRA, apanhei um choque!" é comum nestas situações.
OPA:Início da frase: "
OPÁ! Não sei que mais hei-de fazer ao dinheiro! Acho que vou comprar a PT!"
Pacote Laboral:Maneira suave de dizer que, mais uma vez, o proletariado vai levar no
pacote.
Mais definições brevemente.
(Se tiverem dúvidas, ou quiserem explicações sobre outros termos económicos, deixem-nos um comentário)
