Calhambeque Amarelo

Calhambeque de Natal

2006-12-25T18:46:00.000Z

Espero que todos tenham um bom Natal e que o velho balofo de vermelho vos tenha trazido umas prendas porreiras.

Aqui, em nome do calhambeque deixo este "magnífico" wallpaper para vocês usarem nesta quadra (para quem ainda não percebeu é só carregar na imagem em cima, OK).

Já agora Bruce, é desta que recebes-te o Action Man, ou vamos ter de partir as pernas ao gajo do trenó???

P.S. - Já agora este tem pisca e nós sabemos usá-lo

Voltei!!!

2006-12-24T17:18:00.000Z

Descobri hoje que o nosso blog ainda mexe!!! É para verem como ando atento!
Nem sequer me consigo lembrar há quanto tempo fiz o meu último post! Foi há bué!! (para quem não está familiarizado com a linguagem da "malta jove", quer dizer que foi há muito tempo!!)
O que é que mudou desde então: fiquei sem cabelo, a minha mulher deixou-me, o meu filho meteu-se na droga, o cão morreu e a sogra não (mas.. assim já não tenho sogra. Yes!!), e continuo à espera do meu Action Man!!

Ai Pai Natal, Pai Natal! Ousa não me trazeres o raio do boneco e levas uma lapada que ficas sem saber onde é a Lapónia!

Comam como uns abades, enfrasquem-se, fumem umas ganzas e pronto Feliz Natal!

A moda de não dar o pisca

2006-11-06T21:25:00.000Z

"Há dias em que um gajo de manha, pá, de tarde, meu, à noite mais valia não sair de casa". Pelo menos foi o que eu ouvi dizer. Especialmente se formos de pópó (carro ou automóvel para os mais eruditos). É que há dias em que o nível de aselhice nas estradas sobe de tal maneira a pique que mais parece uma debandada de búfalos em África - todos se atropelam sem avisar.

Para esses deixo esta adaptação que, sei lá, pode-se tornar na próxima pérola da música portuguesa. Os outros também podem ler que eu não me importo.

A moda de não dar o pisca

Há condutores que têm a mania das façanhas
Conduzem como uns animais
Julgam-se espertos com as usas artimanhas
Desrespeitam o código da estrada e ainda mais

Dão o pisca, dizem eles, quando calha
Se dessem sempre não estava mal
Por isso se mudares de faixa, olha,…
E mexe na alavanca p'ra dares a porra do sinal

Refrão
Eles metem-se à direita, sem dar o pisca
Eles metem-se à esquerda, sem dar o pisca
Andam praí a acelerar para ver se são apanhados pela polícia
Parece que é p'ra poupar, e veio p'ra ficar
A moda de não dar o pisca

O pisca é um instrumento desusado
Parece que o pessoal tem cá uma falta de memória
E agora, alegremente, vemos o grande resultado…
“País com maior número de acidentes de viação na história”

Dão o pisca, dizem eles, quando calha
Se dessem sempre não estava mal
Por isso se mudares de faixa, olha,…
E mexe na alavanca p'ra dares a porra do sinal

“Karaocar” (esta é nova, fui eu que inventei, acho!!!!!!) ao som do “A moda do pisca pisca” (Ruth Marlene)

Fiquem bem e usem O PISCA!!!! CARAGO!!!!!!!!

And the Rains came...

2006-11-04T20:18:00.000Z

De certo vocês já ouviram a expressão, chover "a cântaros", ou chover "cães e gatos". Pois bem, se moram no centro ou sul deste pais "à beira mar plantado", tenho quase a certeza que preferiam que chovessem mesmo gatos e cães.

Lá parece que o S. Pedro se passou e decidiu mudar a água da piscina. Ele até tem direito.

O que me chateia é que a televisão já começou a fazer publicidade às inundações que estão para aí a ocorrer, até parece que temos alguma Nova-Orleães ou coisa do género. Daqui a um bocado temos o nosso Presidente a vir para aqui dizer que é uma calamidade e por aí fora, e as nossas celebridades vão começar a enviar pacotes de comida (sim porque cá não dá para mais) e a angariar subsídios, juntamente com certos e determinados bancos que até tem uma conta especifica para ajudar os "coitadinhos" (soa-vos familiar).

Estão a ver o problema, não estão???

Pá, é só haver um "desastre natural" ou coisa do género e começamos logo a usar o mesmo cliché de sempre!!! Sejam originais, façam concursos de televisão para angariar fundos, não peçam dinheiro ás pessoas, nós estamos pobres lembram-se, existem coisas chamadas impostos que nos deixam sem dinheiro. Vocês não imaginam o que era "o Preço certo em euros" versão especial vítimas das inundações, um verdadeiro recordista de share... E as vantagens, em 1º não era caridade (sim, há quem não goste), 2º as pessoa poderiam ganhar algo verdadeiramente útil como uma cafeteira, 3º poderíamos todos rir com as piadas do Fernando Mendes (pois agora já é pedir muito não é).

Vá lá, senhores capitalistas, sejam originais e bons meninos e aproveitem-se como deve ser da situação.

Já agora, as agências de viagem estrangeiras aconselham os seus utentes que venham para o centro ou sul de Portugal a trazer consigo um barquinho de borracha e remos. É que nunca se sabe.

Fiquem atentos às notícias...

P.S. - A todos os indivíduos que se reviam na música "Nadar" dos Black Company... tomem lá!!!! Se sobreviverem, deixem de ser calões e dirijam-se à piscina mais próxima.

P.S.2- É bom ser do Norte, carago...

opiniões e análises

2006-10-30T13:18:00.000Z

Ora bem, daqui a "uns tempinhos", se tudo correr bem vou ter a (in)felicidade de entrar para o chamado "mercado de trabalho". É pois boa altura para me começar a mentalizar para o que será um standard na altura em que em estiver lá para o meio ou o fim da carreira!

Então cá vamos:
- actualmente :
- um funcionário público reforma-se aos 65 anos
- tem uma reforma ("...se se reforma, tipo duhh!" dirão alguns)
- paga um IVA de 21%

- no futuro :
- trabalhar até aos 80, em caso de morte anterior à "reforma", é necessário a família realizar os descontos que o defunto teria que fazer caso estivesse vivo
- reforma - era bom mas acabou-se!!!!!!
- IVA de 21% - foi há muito tempo atrás. Praticamente já só me lembro do IVA a 50% (para os bens essenciais)

Ora, pensando que o futuro será assim (é bem provável, já fiz a estatística e tudo), será de esperar bom tempo e boa disposição, acompanhada de raios soalheiros de satisfação e alegria em todo o país e ilhas. Nada como ser um pateta alegre, não é???

Fiquem bem e voltem sempre

O Poder de fazer rir

2006-10-27T14:43:00.000+01:00

Se julgam que conhecem os melhores cómicos do mundo, desenganem-se, até lerem as legendas "portuguesas" dos DVDs da colecção "Mangamania" da Salvat, vocês não sabem o que é rir até não poder mais. Experimentem!!!!!
Estão recomendadas

Eu blogo? Tu Blogas???

2006-10-27T14:34:00.000+01:00

Sim ainda não morremos.

Informação de última hora para todos aqueles que ainda não tem um blog, mas pensam vir a ter. Sim, é mesmo para vocês os 5!!!!

1ª lição - ter um blog é fácil

2ª lição - manter o blog é que é mais difícil, e, já agora, directamente proporcional ao nível de preguiça do indivíduo que é suposto manter o blog.

3ª lição - a sua manutenção é directamente proporcional às alturas em que temos uma "catrefada " de coisas importantes para fazer, mas não temos qualquer vontade de as fazer.

Com isto dito, considerem-se avisados

Notícia de última hora

2006-09-24T23:43:00.000+01:00

Pasta de dentes detida por branqueamento.

(...sim, ainda cá estamos)

Spyware

2006-05-18T12:48:00.000+01:00

Este fim-de-semana, o meu portátil foi atacado por spyware.

Encontrei um ficheiro na internet que não parecia minimamente lícito mas, como pessoa pura e que não vê maldade no mundo que eu sou, resolvi abri-lo mesmo assim.
Nesse mesmo instante, enquanto saltavam dezenas de janelas com publicidade no meu monitor, pensei: “Hmmm... Se calhar não devia ter feito isto...”

Desde então, sou um homem muito mais feliz!

Para além de ter uns 10 programas novos instalados no computador, sem que eu tivesse de fazer nada para isso, sou presenteado com publicidade À BORLA de 10 em 10 segundos. Não é maravilhoso?

Todo o conceito disto é, à partida, ganhador!

É ÓBVIO que as pessoas ficam felicíssimas por ter dezenas de janelas de publicidade no monitor enquanto estão a trabalhar e, como agradecimento, vão clicar nessas mesmas janelas e PAGAR às empresas em questão para usufruir dos seus maravilhosos serviços!

Eis alguns exemplos de publicidade que tenho no computador:

“CASINO ONLINE – Venha ganhar dinheiro connosco!”

“CELEBRIDADES NUAS”

“O SEU COMPUTADOR TEM SPYWARE? NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!”

Em relaçãoa esta última publicidade, gostava que reflectissem comigo:

Um programa para remoção de spyware da mesma empresa que instala spyware nos computadores para publicitar o seu programa de remoção de spyware que permite remover o spyware que eles próprios introduziram... Hmmm... Confuso, não?

Eu acho isto simpático. Tanto que até lhes escrevi um e-mail. Vejam se gostam:

Queridos senhores do spyware,

Queria agradecer-vos pela vossa preocupação em querer proteger o meu computador contra os vossos próprios ataques.

Sendo assim, e para vos retribuir o favor, tenciono encher-vos as casas (eu sei onde vocês moram) de ratazanas tuberculosas e baratas radioactivas.

Mais tarde, enviar-vos-ei um panfleto da minha empresa de “remoção de ratazanas tuberculosas e baratas radioactivas” para que vocês se possam livrar delas... Por um preço, claro.

Grato pela atenção,

Johny

Entretanto, e enquanto tudo isto se passa, a polícia continua atrás da meia dúzia de indivíduos que faz downloads de música na internet.

Parece-me bem...

Queima das Fitas

2006-05-10T19:39:00.000+01:00

Polícia substitui aparelhos que medem a quantidade de álcool no sangue por aparelhos que medem a quantidade de sangue no álcool.

Gajo sortudo

2006-04-29T00:59:00.000+01:00

Sá Pinto recebeu um vermelho e foi expulso.

Depois foi sancionado com 2 jogos.

Resultado, Sá Pinto vai para a reforma umas semanas mais cedo.

Toda a gente ficou chateada por o “pobre coitado” não poder fazer os 2 últimos jogos da sua “carreira” ao serviço do clube do seu “coração”.

Pelos vistos o árbitro foi um sacana e decidiu punir o jogador por este apenas ter feito um inocente comentáriosito. Que vilão!!!!
E o comité? Aplicar aquela sanção “tão atípica” ao jogador? Porra, até parece que foi um complô para tramar o “Sá”, “tadinho”, é um injustiçado.

Se fosse eu, teria ficado chateado. Afinal, se eu sou uma celebridade, porque raio é que eu não posso mandar tudo e todos à fava e fazer o que me apetece sem ser punido. É para isso que ser rico e famoso serve, não é!!!

Sabem o que vos digo, se eu fosse o “Sá”, já teria deixado o futebol à mais tempo, mas, de qualquer das maneiras, aproveitava isto para ir gozar a reforma e os milhões mais cedo e ganhar juízo. Ele é pobre e mal agradecido, e quem o defende também. Afinal de contas, a maior parte das pessoas, para além de não ir para a reforma tão cedo (agora é só aos 65 pessoal), ainda se vê "grega" para conseguir férias, quanto mais folgas.

Este gajo leva, férias e reforma antecipadas e ainda tem lata para se queixar.

Vai mas é trabalhar, magano.

Cinema cívico

2006-04-27T22:50:00.000+01:00

continuando na temática cinema

Certamente já vos aconteceu irem ver um filme ao cinema, para o qual compraram o bilhete, disponibilizaram tempo da vossa vida mais ou menos atarefada, e que, só por acaso, até queriam ir ver; e, como é evidente, de certeza que também apanharam com uma daquelas b****s cujo objectivo é ir fazer barulho para a sala, ou falar ao telemóvel. Pior então é quando “levam em cima” com um daqueles grupos de “indivíduos” (termo usado para representar uma entidade com carácter mau, vil, e degradante, para a qual nenhuma língua que tenha alguma vez surgido neste planeta conseguiu criar uma palavra associada à definição) que relincham durante uma boa parte do filme e atiram pipocas.

Não sei como vocês reagem, mas eu fico fulo, pior que estragado, possesso, colérico, absolutamente danado. Aliás, só me apetece partir a distinta e real fronha desses "tipos", ou, em alternativa, espetar-lhes com um balde de pipocas na cabeça, ou com um copo de cola. Só não o faço, porque detesto estragar comida, mesmo que esta só me faça mal à saúde. Já agora, também só não lhes bato porque podem processar-me, bater-me, ou serem muito mais do que eu.

A solução, meus amigos, passa por serem afixadas placas com regras muito explícitas na porta dos cinemas e as suas respectivas sanções que seriam aplicadas por um bando de “gunas” munidos de óculos de visão nocturna colocados em todas as salas. Isto para não ser radical, claro!!!

Eis algumas das regras que eu acho que devem ser implementadas:

1ª Regra: “Proibido falar significativemente alto durante a projecção do filme”
1º- Indivíduos que falam o suficientemente alto para se perceber uma ou 2 palavras – dever-se-á aplicar o “Espancamento com soqueira”.
2º- Indivíduos que falem alto – dever-se-á partir-lhes os braços e pernas e arrancar-lhes as unhas com um alicate

2ª Regra: “Proibido o uso de telemóveis ou audição dos seus toques”
1º- Indivíduos em que se ouça o toque de telemóvel
a) Após a 1ª incorrência será submetido à audição de reprimenda, seguida de ameaça séria.
b) Após a 2ª, para além de ser submetido à introdução do telemóvel num sítio impróprio para o funcionamento do mesmo, dever-se-á prosseguir à respectiva destruição da dentadura e à utilização da região nadegueira como uma almofada de alfinetes.
2º- Indivíduos com o desplante de falar ao telemóvel – (Que Deus os ajude!) Dever-se-á proceder à quebra dos seus dentes todos, seguida da remoção da língua através do uso de ferros em brasa. Posteriormente dever-se-á partir-lhes os dedos das mãos e dos pés com um martelo, um por um, remover-lhes os olhos com colheres e “estoirar-lhes” com os tímpanos usando música pimba com batida de “pastilha”, para que nunca mais tenham a necessidade de usar o determinado objecto, que será confiscado.

3ª Regra: “Proibido desperdiçar comida ou incorrer em “food fights””
1º- Indivíduos que atirem pipocas – Enfiar-lhes um balde extra-grande de pipocas pela garganta abaixo usando para isso uma vara de ferro em brasa com bicos em redor, ao que se seguirá uma sessão de imagens ou vídeos de crianças a morrer de fome na Etiópia, ou qualquer outro lugar propenso a tal fenómeno. Explicar de forma veemente que “É feio desperdiça comida!”.

Relativamente a indivíduos ou grupos dos mesmos que incorram em múltiplas acções simultâneas, aplicar a seguinte punição: Fuzilamento por um pelotão inteiro das Forças Armadas ou similares, munidos com balas de borracha, sendo que os sobreviventes encontrados após 50 salvas deverão ser submetidos a compressão por bigornas de 100 Kg atiradas de uma altura não inferior a 10 metros. Os sobreviventes, caso as bigornas não surtam efeito, ou não seja possível a sua utilização, deverão ser “sodomizados à bruta”, exceptuando de tal punição os indivíduos que nisso sintam prazer, para os quais está reservada morte por injecção letal de desentupidor de canos.

Creio que estas são mediadas justas que, se aplicadas, favoreceriam um visionamento adequado e satisfatório dos filmes.

Sim, estes gajos irritam-me mesmo, só para o caso de não terem percebido.

Deixem comentários e novas ideias, quiçá, novas regras e respectivas sanções que gostariam de ver implementadas. Pode ser que se consiga fazer um baixo assinado.

Instinto Fatal 2????

2006-04-27T00:11:00.000+01:00

Este post é esquisito para o típico post do calhambeque. Considerem-se avisados

A sério, já todos ouvimos falar do primeiro, alguns de nós "já o vimos", agora vêm aí o 2º!!

OK, eu até desculpo a Sharon por ter ficado um bocado menos “boa”, a idade e as plásticas tem limites, e, de qualquer das maneiras, a “cachopa até é jeitosinha”.

O que realmente eu estranho neste filme, é, porque raio é que sofre do síndrome Jerry Bruckheimer (leia-se, fenómeno de massificação).

O filme original, tinha uma “gaja boa”, tinha sexo erótico e louco, muito malabarismo mental. Até tinha um descruzar de pernas fascinante. Em cima disto tinha uma história bem estruturada e com “certas e determinadas” nuances que lhe davam um certo charme.
Já dizia o Diácono: "Não havia necessidade"... para uma sequela.

Tudo bem, quiseram faze-la! Ao menos tinham feito a coisa como deve ser.

Primeiro, o filme tem menos acção (de todos os tipos); depois tem formas fálicas a mais para o meu gosto (é que eu sou homem do norte, carago, e tanta pseudo-p*****a faz-me confusão), vulgariza o sexo (isso pode não ser mau de todo, mas lá é só letra... haaa!!!), e as cenas de sexo nem sequer são muitas ou suficientemente loucas para “satisfazer” quem viu o 1º.

Tudo isto para quê?

Para que um bando de “putos ranhosos” que não viu o 1º filme, mas que ouviu dizer que tinha um descruzar de pernas fabuloso, possam ver a…sequela????

Sou só eu, ou isto é mesmo esquisito.

Pior, a historieta desta “pérola” centra-se na personagem… masculina da trama, que, vejam só esta originalidade, entra numa espiral de autodestruição após conhecer a maravilhosa Catherine (“Ischaron istóni” como dizem alguns brasileiros).

Se isto fosse o Matrix, teria que ter cuidado com o “Déjà vu”, mas como isto é a vida real e não há nenhum Neo a voar por aí vestido de pedre, tenho que considerar este filme, nada mais que uma reles imitação das imitações do original.

Sinceramente vou “mas é” ver o descruzar de pernas do 1º.
Ao menos nessa altura eu era jovem e feliz, o “Basic Instinct” era animalesco e a Sharom, para além de protagonista era "muita mais melhor boa".

A tradição já não é o que era!!! É PIOR.

Simplequantas 2006?

2006-03-27T20:26:00.000+01:00

Hoje recebi um e-mail que dizia o seguinte:

Simple… Simp… Simpl…
Quê? Expliquem-me como se fosse um gajo de vinte e tal anos, que não acredita em políticos e não tem pachorra para tanta treta.

Aqui vai a versão simplificada daquilo que os media disseram que o “caramelo” do 1º Ministro disse:

Hoje o Governo anunciou uma catrefada de medidas para simplificar a vida do cidadão comum, que designou de Simplex 2006 e que, basicamente, passa pela diminuição da burocracia a que este está sujeito e blá, blá, blá, blá… Até aí, a treta é a do costume: é tudo muito bom, vamos poupar “bué da dinheiro”, vai ser tudo rápido como um míssil, etc. O que importa salientar é a criação de um contentor “simbólico” para lixo burocrático perigoso.

Nós aqui no calhambeque, descobrimos que, afinal, a coisa não é tão simbólica como isso. O dito contentor vai funcionar mais ou menos como um ecoponto burocrático, sendo que de futuro, os produtos burocráticos menos próprios vão passar a trazer etiquetas a dizer em que divisão do “ponto” devem ser despejados.

As perguntas que se impõem são:

Em que parte do contentor vamos despejar certos e determinados políticos, directores financeiros, juízes e etc?

Será que os contentores para esse efeito são grandes o suficiente para tanta gente?

A ver vamos!

Celebridades até à ponta dos cabelos

2006-03-19T22:23:00.000Z

Aviso: O alerta que se segue não é sobre um misterioso tratamento para a queda capilar, é sobre algo verdadeiramente preocupante para todos e não tem um alvo demográfico específico.

Ok, brincadeira é brincadeira, mas já estou a ficar farto da TVI e das celebridades. Agora excederam os limites.

Primeiro tivemos que as aturar numa casa 2 vezes (Big Brother Famosos), depois numa quinta (Quinta das Celebridades) e por fim no exército (1ª Companhia).
Não contente com isso, a TVI vai iniciar um novo programa que se vai intitular de Circo das Celebridades. Como disse, já estou farto de celebridades, mas admito que se possam pôr tais bichos em qualquer lado em nome de umas boas risadas (pessoalmente acho que os devíamos fuzilar, isso é que seria de morrer a rir), agora, meter essas criaturas na Assembleia da República já é um bocado exagerado.
Até parece que o país já não vai mal que chegue.

Bando de irresponsáveis.

Novas novelas da TVI

2006-03-05T21:30:00.000Z

Como alguns já devem saber, está para estrear mais uma novela da TVI e, ao que parece, vai chamar-se "Fala-me de amor" que, por acaso, também é o título de uma música dos Santos e Pecadores.

Ora, esta é apenas mais uma confirmação daquilo que já toda a gente percebeu há muito tempo: a malta da TVI escolhe os nomes das suas novelas a partir de músicas conhecidas.
Querem exemplos? Aqui vai:

Jardins Proibidos (Paulo Gonzo)
Dei-te Quase Tudo (Paulo Gonzo)
Ninguém como Tu (João Pedro Pais)

etc, etc, etc...

A explicação mais lógica que consigo encontrar é que eles o fazem para poupar dinheiro no genérico... A música já existe... é só usá-la!

O Calhambeque Amarelo, sempre em cima do acontecimento, já conseguiu apurar os títulos das próximas novelas da TVI que, para não fugir à regra, também são baseados em músicas bem conhecidas:

(clique para aumentar)

Gato ou Ave?

2006-03-01T20:06:00.000Z

Antes de mais, fico feliz por termos sido reconhecidos pela 2ª vez na GB. Aliás, o Blog do Jonhy, que, só por acaso, também é o meu e de mais 2 pessoas (sim, somos mesmo 4), é algo que nos dá imenso prazer em manter. É verdade que por vezes falta inspiração, mas isso só nos faz procurar razões ainda maiores para aqui escrever.

Muito obrigado pelo reconhecimento.

O que me traz aqui é o seguinte:

Já todos ouvimos falar da “gripe das aves”, certo. Todos sabemos que, se um desses sacos de penas nos “espirrar” em cima depois de ter contraído a doença, ficamos com o nariz a pingar, tossimos e, “se tudo der para o torto”, batemos a bota (lixado, não?).

O espantoso é que, pelos vistos, a outra bicharada também apanha a doença. Claro que falo especificamente de um gato encontrado em França. Parece que o bicho morreu com a “gripe das aves”.

Tal acontecimento levou a uma vasta análise do sucedido por parte de uma equipa científica e eis a explicação para o tal acontecimento:

O gato era de nacionalidade britânica, sendo de seu nome “Andrew Bird Huntingthon III” (era um familiar de um “lord” ou coisa assim), a sua dona, frequentemente chamava-o de “bird” (pássaro, em português).

Esta conjuntura de factores levou o grupo de cientistas à conclusão de que se tratava de uma crise de identidade. Ao que parece o animal passava muito tempo com os patos lá do casebre e, ao ver um bando de aves migratórias, terá pensado que se tratavam de parentes afastados e aproximou-se. Os patos por sua vez, não reconheceram o felino como um predador (afinal o animal cheirava a pato, não é?) e terão permitido que ele se aproximasse. Durante umas fatias de queijo (fromage, que é para não haver confusões) e um cházito (queijo para os patos e chá para o gato, afinal ele era british) um dos patos espirrou para o felino e, zás, lá se foi o magano.

Tudo isto levou a que a Comissão Europeia a preparar um comunicado e uma série de normas, que irão ser divulgadas dentro em breve, no sentido de encontrar e isolar todos os seres com crise de identidade, nomeadamente, os que julguem ser aves.

Aqui no calhambeque desde já pedimos que se conhecem alguém em tal condição contacte de imediato as autoridades.

Fica o aviso!

Carnaval

2006-02-28T12:00:00.000Z

Não sou aquilo que se pode chamar de um “adepto fervoroso do Carnaval”. Já o fui em tempos... Nos meus tempos de criança, em que o meu pai tinha de me carregar nas costas durante HORAS para eu conseguir ver o desfile aqui da minha terra, no meio de um mar de gente.

Hoje em dia já não é assim... Hoje em dia há uma série de coisas que me intrigam e confundem em relação ao Carnaval.

Logo para começar, gostava de saber de quem foi a linda ideia de fazer em Portugal um Carnaval nos moldes do do Brasil... Ou seja, com miúdas descascadas e samba...

Malta, no Brasil é VERÃO, enquanto que aqui está um FRIO QUE NÃO SE PODE! Miúdas descascadas?! As pobrezinhas bem tentam dançar p’ra aquecer, mas não há dança que lhes valha... Ficam todas com pele de galinha! E toda a gente sabe que, nos dias que correm, qualquer coisa que nos faça parecer com uma galinha é francamente má!

Depois vem a questão do samba... Essa coisa bem portuguesa. Ainda no outro dia fui ver o Rancho Folclórico de Arreães da Funhêda e lá estavam todas a sambar... São umas malucas aquelas lavradeiras... com os chinelos e os aventais e tal...

Porque não um Carnaval genuinamente português? Pegavamos numa referência não muito óbvia, assim tipo... o fado.

Os disfarces consistiriam de xailes pretos e saias pretas até aos pés. Sempre havia de ser mais quentinho. A nível musical, também era interessante... O fado não é propriamente alegre, mas podia dar-se uma voltinha para tornar as musicas mais interessantes:

(cantar com entoação de fado)

“Aaaiiii que me morreu o marido...

Aaaiiii lá se foi uma hemorroida

O que me vale é o meu vizinho querido

Tem um rabo que me deixa doida”

Etc, etc, etc...

Outra coisa que me deixa a pensar é a questão dos disfarces.

É fácil de ver, tomando como exemplo as crianças, que os disfarces são escolhidos de acordo com os nossos desejos mais profundos.
Os miúdos vestem-se todos de super herói, de cowboy, de desenho animado... Enfim, coisas que eles gostariam de ser na realidade.

Mas o que é que acontece quando vamos para os disfarces de adulto?
95% dos homens adultos que se costumam disfarçar já se vestiram, pelo menos uma vez, de MULHER... Normalmente loira e com umas mamas gigantescas.

Será que isto só me intriga a mim?

Estes fulanos, muitos deles homens de negócios respeitáveis durante 364 dias por ano, chegam ao Carnaval e encaram o papel de “Lola Maria, a loira arrasadora”.
Serão estes homens, travestis frustrados que não têm coragem para assumir as suas tendências e aproveitam o Carnaval para o fazerem numa de:

“Ei malta! É Carnaval! Isto é só a brincar! Eu não quero mesmo ser uma loiraça boazuda de mamas gigantes! A sério, tá? Sem confusões!”

Não sei... Não sei... A mim não me convencem...

E esta, ein?

2006-02-27T12:20:00.000Z

Foi com grande surpresa que verifiquei que a Gazeta do Blogueiro nos atribuiu pela 2ª vez o prémio de destaque da semana!

É sempre bom ver o nosso trabalho reconhecido, ainda mais numa altura em que a inspiração anda em baixo...
Vai concerteza servir-nos de incentivo.

Ao pessoal da Gazeta e a todos aqueles que nos visitam, o nosso muito e muito obrigado!

Gang Big Brother

2006-02-20T22:57:00.000Z

Pois é, o Mário do Big Brother foi preso! Aparentemente, é o cabecilha de um trio que já há algum tempo actuava na zona do Porto, roubando o que lhe aparecesse pela frente, desde lojas de informática até ao McDonalds!
Quem diria? Parecia tão bom moço!

Bem, ao que consta, eles nunca foram violentos apesar de terem causado danos irreparáveis nas mentes das vítimas...
A táctica utilizada era interpelar as pessoas dizendo: "Eu sou o Mário do Big Brother!" - as vítimas desatavam a fugir horrorizadas, e eles roubavam o que queriam sem oposição.

Freitas, o estratega

2006-02-16T13:18:00.000Z

Estava eu na amena cavaqueira com o meu amigo johny, quando surgiu à baila o assunto do Freitas do Amaral e dos mulçumanos.

Por causa da abundante falta de tempo que tenho sentido nos últimos tempos, ainda não estava por dentro desta, suposta, “gafe” política do nosso Freitinhas. Ao que parece, o homem, que por acaso até é ministro dos negócios estrangeiros, criticou “fortemente” (fica sempre bem na politica usar estas expressões quando se quer marcar uma posição, nem que no fim a única coisa forte que dali saia seja um espirro bem dado) a publicação de umas tais caricaturas alusivas a um tipo chamado Maomé, que por acaso era muçulmano e, vejam lá, até era o maior profeta da religião muçulmana, segundo dizem. No entanto, parece que o nosso ministro se esqueceu de condenar a violência com que os muçulmanos (não todos, maioritariamente os fanáticos que são os mais amorosos e fofos) “responderam” às tais caricaturas. Até aqui, nada de novo, afinal o Freitas é um “expert” nestes lapsos de memória (pensavam que era só o Mariosinho). Só depois de saber que um certo e determinado elemento da comunidade muçulmana, que até é um tipo importante, tinha congratulado o nosso ministro pela posição tomada, é que se fez luz.

O Freitas é o Maior (desta vez não estou a falar do locutor da antena3).

"Ora topem lá" (que retro):
Claramente, um dia destes, vamos todos partir para a violência e acabamos na 3ª Guerra Mundial, o mundo vai ser totalmente aniquilado, só vai sobrar Portugal (ok, a Suiça também porque tão lá os bancos), e porquê?

Portugal “empresta” as Lages aos Estados Unidos, logo eles não nos atacam.
Portugal faz parte da UE, por isso eles também não nos atacam.
E agora, com a mestria do Freitas em acção, até os fanáticos islâmicos gostam das nossas “posições políticas” e, por isso, também não nos atacam.

Só sobra a Suiça, que não ataca porque está cheia de bancos e não tem espaço para um exército (é por isso que os membros da guarda Suiça são exportados para Inglaterra para protegerem a Rainha e por aí fora) e, vá lá, o Canadá, porque até são porreiros e os “mounties” são gajos relaxados.

Tão a ver como o Freitas até é um gajo esperto, estava tudo planeado desde o início.

Economia e Finanças para totós

2006-02-10T12:01:00.000Z

Em mais uma acção de verdadeiro Serviço Público, o Calhambeque Amarelo vai lançar brevemente o livro:

"Economia e Finanças para Totós"

Para os mais curiosos, aqui fica um excerto com algumas definições importantes que vão figurar no livro:

Défice:
Falta de guito. Quando existe, toda a gente* precisa de poupar.

*toda a gente, com excepção dos políticos, membros do governo em particular e ladrões em geral.

Balança Comercial:
Tipo de balança encontrada nas farmácias e alguns cafés. Ao contrário da Balança Doméstica, para usar a Balança Comercial, é preciso meter uma moedinha.

Choque Fiscal:
Estado em que se fica quando se vai às Finanças e nos dizem: "o senhor deve €56 709 678 ao Fisco!"

Choque Tecnológico:
O que acontece quando alguém se arma em técnico e resolve tentar consertar a televisão antes de a desligar da corrente. A exclamação "PORRA, apanhei um choque!" é comum nestas situações.

OPA:
Início da frase: "OPÁ! Não sei que mais hei-de fazer ao dinheiro! Acho que vou comprar a PT!"

Pacote Laboral:
Maneira suave de dizer que, mais uma vez, o proletariado vai levar no pacote.

Mais definições brevemente.

(Se tiverem dúvidas, ou quiserem explicações sobre outros termos económicos, deixem-nos um comentário)

Violência no futebol

2006-01-31T17:12:00.000Z

Alguns adeptos do FCPorto tentaram agredir o treinador Co Adriaanse, quando este saía do centro de estágios do clube após o jogo com o Rio Ave. O homem ficou íntegro mas o carro ficou bastante mal tratado.

De facto, o futebol não tem remédio... Os adeptos são umas bestas e não sabem comportar-se devidamente! Então acham que é assim que resolvem os problemas?!
Era apanha-lo fora do carro...

Vencedores e vencidos

2006-01-23T20:43:00.000Z

Ontem foram as eleições presidenciais e o resultado foi 4 derrotados!!!!
4 derrotados???? Perguntam vocês! Não foram 5????

Sim senhor! 4! Isto porque houve 2 vencedores. Cavaco Silva, claro está e… Garcia Pereira. O 1º por razões obvias, o 2º porque cumpriu os seus grandes objectivos: perder as eleições (ele sempre disse que não ia ganhar e, cumpriu) e pôr questões difíceis, do género perguntar ao Mário Soares onde estava na noite de 25 de Abril de 1974, o que tendo em conta o estado da memória do ex-candidato, pode revelar-se penosamente difícil.

Notas relativas aos discursos:

Garcia Pereira – Ele fez o que todos os grandes advogados fazem, parecer injustiçado e deitar as culpas do sucedido aos outros candidatos da esquerda. Ele até propôs a milagrosa e inovadora estratégia de união da esquerda, mas ninguém lhe ligou, ‘tadinho. Fica “pá” próxima.

Francisco Louçã - Até foi “dignozito”, lá foi dizendo que não queria apontar dedos, que a sua batalha política foi boa. O costume, se não for o aborto ou a droga o que este tipo quer é parecer mais um da malta, e assim, ninguém percebe que até o Jerónimo já lhe passou à frente. Bem o que ele queria mesmo era ser 1º Ministro.

Mário Soares (o Bochechas) – OK, até foi o 1º a admitir a derrota, mas isso foi porque só então se apercebeu que estava numa campanha política e que já estava velho demais para isto. Além disso, se ganhasse ia chegar atrasado ao aeroporto, e ia perder o avião. Também ficou frustrado pelo facto de não se ter lembrado de se esquecer que não se podia fazer campanha no dia de eleições. Ai essa memória! Ao menos não tem problemas de próstata, diz ele!!!! Vejam lá como a coisa está tão mal que ele até disse que tinha realizado a campanha com “Fair Play”.

Manuel Alegre - segundo o PS e os analistas políticos, a culpa foi dele. O Soares, não ganhou por causa dele (o facto de ter tido mais votos não conta). A esquerda não teve força por culpa dele. O País está assim por culpa dele! Não… Se calhar sim… quem sabe!!! Ao PS dava jeito. Se calhar o Pac-man devia fazer um Rap sobre isto, porque o Abrunhosa só está ali.

No fim, todos foram muito educados, afirmando que não queriam acusar ninguém *tosse, catarro, roncos*. Não iam apontar o dedo a ninguém, nem podiam! O único que podia, era Cavaco Silva. Se eu fosse a ele, apontava o dedo a todos e acompanhava-o de um riso de escárnio, mas o homem é grande e saiu-se com uma citação de Mário Soares quando afirmou que queria ser o "Presidente de todos os portugueses". Rouba-lhe os votos e depois as frases. Afinal até é um político profissional. Até roubou o aceno do Papa.

Bem, mas o que realmente ficou destas eleições, não foram os vencedores ou os vencidos, foi o facto da polícia ter rebentado, na freguesia de Algés, com um suspeito… saco de pedras. As artimanhas que os presidentes das mesas arranjam para não ter que contar os votos.

Até às próximas, daqui a 3 anos e meio.

Pergunto-me...

2006-01-22T12:52:00.000Z

... se o Garcia Pereira e todas as pessoas que vão votar nele (cerca de duas) vão ficar muito desiludidas quando souberem que ele não ganhou...

Pensem comigo... Os candidatos que têm hipóteses de ganhar devem ficar nervosos nestes dias. Alguns nem devem conseguir dormir na noite anterior e tal...
Mas como é que será um dia destes para um candidato como Garcia Pereira? Será que quando saírem os resultados ele vai ficar chateado e exclamar qualquer coisa como: "Raios! Pensei mesmo que ia ganhar! Como é que isto aconteceu!?" ?

Perguntar a este homem se ele acha que vai ganhar as eleições é o mesmo que perguntar ao senhor Carmelindo da Silva de 87 anos se acha que vai ganhar a 16ª Meia-Maratona Internacional de Lisboa.

Se eu estivesse a contar os votos, acho que ia ter pena do senhor e dar-lhe mais alguns para ele não ficar tão triste. Em vez de 0,7% ficava com 0,8%. Sempre era mais simpático e podia ser que ele assim nem reparasse que alguns dos seus amigos e familiares não tinham votado nele.

Mas, como em tudo na vida, é preciso ver as coisas pelo lado positivo.
Há uma vantagem em se saber de antemão que não se vai ganhar umas eleições: enquanto que os outros candidatos têm de se preocupar em escrever dois discursos, Garcia Pereira só precisa de escrever um... E não é o de vitória...

A pergunta que se impõe

2006-01-22T12:39:00.000Z

Hoje, dia 22 de Janeiro de 2006, é dia de eleições presidenciais.
Portanto, a pergunta que assombra a mente de todos os portugueses é:

Será que Mário Soares vai fazer campanha?

Mundo aos Quadrados

2006-01-19T21:58:00.000Z

É só p'ra convidar vossas excelências a visitar o mais recente projecto deste vosso amigo.

http://mundoaosquadrados.pt.vu/

Dêem uma espreitadela e digam-me o que acham.

Operação Ano-Novo

2005-12-31T19:28:00.000Z

(1 dia antes do início das operações de ano novo da polícia, cujo objectivo é evitar a ocorrência de acidentes rodoviários, foram instituídas acções de sensibilização. Foi na 5ª-feira, em caso de dúvida)

Ora, estava eu muito descansadinho a ver o telejornal e não é que passa uma peça sobre o assunto. Nessa peça (mais uma pérola televisiva) via-se um GNR a mandar parar um veiculo e, depois dos documentos verificados (fiquei triste por terem cortado a já famosa frase: os cheux documentos fachavor), não é que o sôr agente começa a sensibilização: “Ora, isto é uma acção conjunta das duas forças policiais, a GNR e a polícia…”

Esta frase, meus amigos, deixou-me preocupado.
Primeiro, sem contar com a polícia camarária, eu conto 3 forças policiais, a PSP, a GNR e a PJ, mas se calhar eu não sei contar. Tudo bem, a PJ não mete o bedelho no trânsito. Cada macaco no seu galho. Ficam 2. Mas a segunda parte da frase é que parte a louça toda. “…, a GNR e a polícia…”? Querem ver que os Sôres Agentes Silvas de bigodinho e barriguita avantajada, não são “moinas”. Que lata, andarem para aí a mandar parar carros e a passar multas.

Agora sim, já percebo o porquê de tantos acidentes nas operações festivas levadas a cabo pelas “autoridades do trânsito”

Local de operação stop 1 (GNR) – Ó Simões, pára ai aquele carro!

Local de operação stop 2, que por acaso fica do outro lado desta rua com um sentido (PSP) – Ó Costa, os camelos da GNR tão a mandar parar aquele gajo, manda tu aí também.

Condutor (que por acaso nem tinha bebido e respeitava o limite de transito – era estrangeiro) – Mas que é que é isto? Direita, esquerda, direita, esquerda, vou p’ra direita…

GNR- olha o cabrão vai para o lado da PSP!!! Fomos nós que começamos, minha besta!!! Ó Simões atira-lhe com o sinal de STOP ao pára-brisas!!!

Condutor - Ahh, um sinal voador!!! - despista-se e bate contra uma árvore na berma. Logo de seguida acontece um choque em cadeia de 15 carros com 5 a formar uma bela pilha (eu escrevi PILHA, meus malandros). Resultado: 10 feridos, 3 dos quais, graves, e 1 morto (não está tão grave como os feridos, vá lá).

PSP - A culpa é tua ó “agente”!!!

GNR – Olha que vais preso por desacato à autoridade ó Azulinho!!

PSP – vocês nem são policia a sério, calha bem!!
…

Conclusão: a culpa é destas duas entidades, que não se entendem, e ainda vêm dizer que são os condutores que não respeitam as regras de trânsito, os limites de velocidade, e que, ainda por cima, conduzem embriagados. Como se tal fosse possível neste “belo país à beira mar plantado”.

Já agora, depois da farra de ano novo, sejam conscientes, se tiverem bêbados, não comecem logo a conduzir, atirem a moeda ao ar 1º para ver qual é o bêbado em frente do volante. Afinal, temos que ser uns p’rós outros, e todos temos o direito de ser multados, ou de estampar o veículo (com sorte). A soberba é algo vergonhoso.

Bom 2006 e uma grande passagem de ano.

A tradição natalícia ainda é o que era.

2005-12-25T17:52:00.000Z

Yuuupieeeee!!!!! É Natal, estou tão excitado e feliz, por, mais uma vez, a tradição de Natal ter sido cumprida.

Mais uma ano de pedidos ao Pai Natal, e mais uma vez, ele, na sua grandeza, me mandou ir à fava!!

Agora a sério, barbudo, é bom que para a próxima me tragas o super-desportivo que já te ando a pedir há anos, ou ainda acordas com a cabeça de uma rena ao teu lado na cama.
E ainda tem lata para mandar os meninos serem bem comportados!!

Já agora, será que o Bruce conseguiu o Action-Man?

Buzinadelas

2005-12-24T21:57:00.000Z

Queria só pedir desculpas a todos aqueles que tentaram comentar (ou buzinar, como queiram) no nosso blog nos últimos tempos e não conseguiram.

Por algum motivo obscuro, foi activada uma opção em que todos os comentários teriam de ser aprovados por nós antes de serem publicados.
Ora, como não sabiamos disso, andavamos todos muito tristes a pensar que ninguém gostava de nós.

A situação já foi corrigida, pelo que já podem comentar à vontade! (a sério, nós gostamos!)

PS. Estamos a averiguar este incidente e a tentar apurar culpados. Assim que forem encontrados, receberão um castigo severo que constará de um audição ininterrupta do último disco do Toy e visionamento forçado de 35 horas da Praça da Alegria.

Ah... e já agora...

Feliz Natal!

Filosofia natalícia

2005-12-24T16:23:00.000Z

Estava eu há pouco a ajudar a minha avó a fazer rabanadas e afins, quando a meio da conversa a minha avó transmite a seguinte ideia:
- A minha avó dava às galinhas as cascas dos ovos esmigalhadas! Faz bem! Tem cálcio! Os porcos e as galinhas comem de tudo!

Fiquei deveras impressionado! Nunca tinha pensado que se podia dar a comer as cascas dos ovos! Saem por um lado e entram pelo outro! Reciclagem caseira e fisiológica!
Também reflecti na última frase. Já que comem de tudo, será que os porcos comem presunto? E as galinhas gostam de frango no churrasco? E de gemadas?

Bom, de certeza que adoravam continuar esta discussão pertinente, mas a minha avó está a chamar-me para fazer a Aletria!

Um Feliz Natal com muita paz, amor, blá. blá... e PRENDINHAS!!

(será que é desta que tenho o meu Action Man?...)

Mensagem de Natal

2005-12-24T14:28:00.000Z

Perú (100g) - 155 calorias
Pão-de-ló (1 fatia) - 268 calorias
Bolo-rei (1 fatia) - 540 calorias
Bolo de chocolate (1 fatia) - 171 calorias
Arroz doce (1 porção) - 164 calorias
Doce de leite (1 fatia) - 158 calorias
Marmelada (1 fatia) - 264 calorias
Mousse de chocolate (1 taça) - 333 calorias
Rabanada (3 fatias) - 445 calorias
Sonho (1 unidade) - 573 calorias
Pudim (1 porção) - 230 calorias
Nozes (1 unidade) 71 calorias
Uvas passas (1 colher de sopa) - 54 calorias
Queijo (1 fatia) - 100 calorias

Total: 3526 calorias

Natal é quando um gajo quiser?????

2005-12-24T11:46:00.000Z

É Natal, é Natal, lá vão as velhinhas,
Na frente do trenó, bem espalmadinhas
Uma muleta aqui, uma dentadura acolá
Reumatismo a ranger, que até se ouve cá.
E o Pai Natal, que é bem “marado”
Traz soros IV p’ró pessoal adoentado.

É Natal, é Natal…

Chega de espírito natalício à "Natal dos Hospitais". O que me traz aqui é bem mais importante.

Ora, raciocinem comigo:

- Eu gosto de receber prendas (quase toda a gente gosta)
- Fazer anos todos os dias ia fazer-me ficar velho muito depressa
- E se o Natal é sempre que o Homem quiser

- Quero que seja Natal todos os dias

Problemas disto:

- Os Duendes, ou lá o que são aqueles gajos que supostamente ajudam o Pai Natal, gastam um ano inteiro para arranjar prendas para o pessoal (e mesmo assim não acertam), se o Natal fosse todos os dias, iam ter que fazer um “franshising” (deve ser assim) ou permitir umas quantas concessões.

- Também ouvi dizer que duendes do Pai Natal são uma espécie em vias de extinção, e eu não acho bonito explorar os coitados. Lá teríamos que contratar anões, elfos, trolls… ia ser uma confusão. Pior, algo me diz que vinha por ai algum sindicato, e então é que era…

- O Pai Natal ia ter que ter mais de 12 renas. Ora se eu não consigo decorar o nome das 12 que ele já tem, imaginem só a confusão que ia ser…

- Para além disto, toda a gente sabe que o Trenó, é carregado com o saco das prendas na véspera do dia de Natal, operação que demora umas boas 10 horas, as restantes 14 são para meter o Pai Natal no trenó e amarrar as renas. Sendo assim, e se o Natal fosse todos os dias, o terno iria ter que ser abastecido em voo, o que implica modificações no terno, introdução de piloto automático (pró Pai Natal poder dormir um bocado) e GPS, uma equipa bem treinada de duendes pilotos, vários Hércules C130 e ainda corríamos o risco de, com esta vida sedentária, o Pai Natal engordar mais uns quilitos (sim, porque o homem tinha que ser alimentado). Lá íamos ter que arranjar renas mais potentes (e uma rena voadora não deve ser fácil de encontrar, digo eu...).

-E a lista de meninos bons e maus? Em vez de ser um somatório, das nossas acções anuais, seria um instantâneo. O Pai Natal ia a passar, e exactamente naquele momento, um puto, que até era bem comportado por natureza, decidiu dar um pontapé, naquele tio que tem a mania de acabar sempre com o pudim, pimba, lá se ia a prenda.

Venham lá agora dizer-me que o Natal é sempre que o homem quiser, quando muito é de semana a semana e com muita sorte.

Já agora, Feliz Natal, que é só uma vez por ano.

mp3

2005-12-15T23:32:00.000Z

O que os estimados leitores estão a ver aqui é o mais recente cartaz de apoio a Mário Soares.
A nova aposta dos apoiantes do candidato independente do PS (perceberam?) parece ser compará-lo ao conhecido formato de ficheiros musicais, o mp3.

Ora, o que o Calhambeque Amarelo descobriu foi que este movimento de suposto "apoio" ao Dr. Soares, não passa de uma manobra engenhosa dos seus adversários para, através de uma mensagem subliminar inteligentemente formulada, dizerem mal do bochechas!

O que eles querem realmente dizer, ao compará-lo aos ficheiros mp3, é que ele é uma cópia de algo original mas que ocupa menos espaço e tem menor qualidade.

É impressão minha, ou isto é uma indirecta à quantidade de vezes que o Dr. Mário Soares passava em viagens, o que fazia com que ocupasse menos espaço no Palácio de Belém com uma óbvia redução na qualidade da sua governação?

São uns malandrecos estes políticos...

1 ano!!! Estou radiante!! Sinto-me inspirado!!

2005-12-12T22:51:00.000Z

...
...
...
e
...

"O POST"

2005-12-12T19:54:00.000Z

Pois é meus amigos, 1 aninho.

Parabéns!!!!

Como o calhambeque tem-se portado benzito e, volta e meia, estão-lhe a aparecer os seus primeiros dentitos, vou-lhe oferecer um conjunto de velas para o motor e 10 litros de óleo de motor.

Sendo este um momento tão especial, decidi dedicar o post que se segue (a um brilhante momento musical), a todos os que nos "visitam", e como sou um gajo porreiro, a todos os outros também.

Este vai ser o post "mais melhor bom", magnifico, esplendoroso e maravilhoso que alguma vez viram. Aliás, eu já estou em êxtase, e ainda não o escrevi, imagino vocês. Ui, Ui, isso é que deve ser estar em pulgas.

Segue-se o dito:

.

Estão a ver, é magnífico, um grande tributo a um "grande" pintor abstracto (teve fases), de seu nome Picasso.

Se não perceberam, aconselho-vos a reverem o post, pois nele estão todas as respostas necessárias para a vida. É muito importante! Mas mesmo muito! tão importante que nem vos digo ("prontos", tecnicamente já vos disse)

É sem dúvida, um post maravilhoso, inspirado e introspectivo, em suma: é LINDO.

Alguém diz o contrário? Não? Bem me parecia!!!

Parabéns a você! (versão Jazz)

2005-12-12T16:49:00.000Z

Pois é, amiguinhos...
Parece que ainda foi ontem, mas a verdade é que o Calhambeque Amarelo faz hoje 1 ano de existência!

Gostava de agradecer a todos aqueles (2 ou 3) que nos têm visitado e espero que continuem connosco pelos anos que hão de vir! (a menos que descubram que há coisas bem mais interessantes para fazer)

Como forma de agradecimento a todos vós, o post de hoje é bem diferente do habitual.

O que vos trago é a conhecida música dos "Parabéns a você", mas numa versão Jazz criada por mim.
Trata-se de uma música cujo principal "instrumento" é uma porta aqui de minha casa a ranger.

Isto, meus amigos... é ARTE! (ou não, ou não...)

MTV... Aqui vou eu!!!

(Se não conseguirem ouvir a música aqui pelo blog, podem fazer download aqui)

Gripado

2005-12-11T12:37:00.000Z

Ultimamente tenho andado com uns sintomas que, noutra altura qualquer, me fariam pensar simplesmente: "Ora bolas, lá estou eu constipado de novo!".
O problema é que, nos tempos que correm, a única coisa que me vem à cabeça é: "Ó NÃO!!! ESTOU COM GRIPE DAS AVES!!!"

Para começar, todo o conceito de "gripe das aves" me parece ridículo... Se a gripe nas galinhas tem os mesmos sintomas que no ser humano, então devem andar por aí galinhas com tosse, a espirrar e com pingo no nariz! Ora... Se bem me lembro, as galinhas não têm nariz. E como é que uma galinha espirra? Será que põe a asa à frente do bico? E será que as outras galinhas dizem "santinho"?
Parece que, de há uns tempos para cá, os animais que sempre vimos como inocentes e inofensivos, se resolveram revoltar e arranjar maneira de não os podermos comer. Tivemos a febre suína, a doença das vacas loucas e agora a gripe das aves...
Isto convertido para filme dava qualquer coisa como "A Revolta dos Animais de Quinta".

Já me tentei convencer a mim mesmo de que não há hipóteses de eu ter gripe das aves, porque não estive perto de nenhuma ave nos últimos tempos. O problema é que comi, não há muito tempo, uma lasanha de frango e, por acaso, até era fraquita!
Quer dizer, vou morrer por causa de uma coisa que até nem gostei e como se isso não bastasse, quando perguntarem de que é que eu morri, vão responder: "ahh... morreu por causa de uma lasanha de frango"... Ainda se fossem umas tripas à moda do Porto ou umas papas de sarrabulho... É de homem! Agora uma lasanha de frango... Isso é só humilhante! Pior do que isso só mesmo morrer por causa de uma salada de alface.

A prova mais forte de que estou, de facto, com gripe das aves é que ainda ontem saí de casa sem casaco e, quando olhei para o meu braço, estava com pele de galinha! É isso e o facto de todos os dias me levantar às 6 da manhã, subir todo nu ao telhado de minha casa e cacarejar até acordar a vizinhança toda... Como as pessoas se queixaram, eu percebi que o que estava a fazer estava errado e agora já visto uns boxers antes...
Não tarda nada vou ficar com penas e vai crescer-me um bico! Só espero é não começar a pôr ovos..

Mas porque é que uma doença que se chama gripe DAS AVES nos há de afectar a nós?! O desgraçado do vírus não sabe distinguir uma pessoa de uma galinha?! É certo que quando um grupo de mulheres se junta na treta, aquilo mais parece um galinheiro, mas mesmo assim dá para distinguir! (as galinhas fazem menos barulho).
O vírus devia chegar ao nosso corpo e pensar: "Ora bem, isto aqui não é uma galinha... Vou-me mas é embora causar estragos para outro lado".
Mas não! Em vez disso, o vírus deve ser míope e confunde tudo.

Se assim for, a solução para a gripe das aves não é uma vacina, meus amigos...

É um par de óculos!

Louçã vs Cavaco

2005-12-09T22:46:00.000Z

O Calhambeque tem estado bastante atento à campanha presidencial e, como tal, apresentamos aqui em primeiro mão o rescaldo do emocionante debate desta noite que opôs Francisco Louçã a Cavaco Silva.

CA: Dr. Louçã, qual a sua opinião sobre o debate de hoje?
FL: Olhe, foi muuito doloroso...
CA: Mas então, está a admitir que perdeu o debate?!
FL: Não, não!! Eu ganhei o debate!! Só que passei o tempo todo a olhar para o meu adversário, e dei um jeito lixado ao pescoço!
CA: Quer dizer que também não está de acordo com este modelo de debate, e prefere o antigo "olhos nos olhos"?
FL: É.. isso também! Mas o grande problema é que não podia olhar em frente!
CA: Não podia?... Mas à sua frente estavam o Miguel Sousa Tavares e a Constança e Sá! Qual era o problema?!
FL: Qual era o probl... Mas você já olhou bem para a cara deles?! Aquilo mete medo!! Preferia a Freddy Krueger a fazer a entrevista! Assim, para não me desconcentrar, pus-me a olhar para o lado!

CA: Prof. Cavaco Silva, reparei que evitou olhar para o seu adversário durante o debate...
CS: Como deve calcular eu já não sou novo, e como tal, ainda não recuperei do extenuante debate com o Dr. Manuel Alegre. Aliás não sei se reparou, mas a minha boca está um bocado estranha!...
CA: Prof... a sua boca sempre foi estra... bem não interessa! Muito obrigado!

O Calhambeque teve também conhecimento de que Mário Soares vai pedir o adiamento do seu debate da próxima semana com Manuel Alegre, devido a uma lesão gravíssima contraída no seu último debate. Ao que consta o adiamento será para depois da Páscoa e a lesão é um torcicolo.

Jerónimo quer antecipar as eleições

2005-11-29T11:25:00.000Z

Num rigoroso exclusivo, o Calhambeque Amarelo ficou a saber que o líder do PCP, Jerónimo de Sousa, tenciona propôr uma antecipação da data das eleições presidenciais.
Quando lhe perguntamos porquê, a sua resposta foi clara:

"Sabe... 95% do meus potenciais eleitores já ultrapassaram largamente a esperança média de vida em Portugal. Ainda por cima com esta vaga de frio, mais vale votarem todos já! Sabe-se lá o que é que lhes acontece até Janeiro!"

Quando tentamos saber a opinião de Mario Soares acerca desta ideia de Jerónimo, o candidato só nos respondeu:

"Ah... Mas as eleições são em Janeiro? Olha que giro... Não sabia... Tenho de começar a pensar em quem vou votar."

Já Francisco Louçã reagiu de uma forma bem mais agressiva:

"Está-se mesmo a ver que esta é mais uma manobra dos Senhores da Guerra e do Narcotráfico para derrotar a democracia e a liberdade. Enfim, mais uma prova de que neste país não se pode confiar em mais ninguém senão em mim."

O candidato Manuel Alegre, sempre inspirado, mostrou-se receptivo:

"Se o Jerónimo companheiro
quer que o povo vote já,
em vez de votar em Janeiro,
por mim está tudo bem... hmm... pá"

Cavaco Silva, comentou bem ao estilo do que tem sido seu habitual neste últimos tempos:

".........."

Tendo acrescentado ainda:

"..."

Agora só nos resta saber se esta ideia vai para a frente e vamos todos votar no dia de consoada com o pratinho de bacalhau cozido numa mão e uma rabanada na outra.

TV Pastilha!!!

2005-11-22T20:56:00.000Z

Pois é meus amigos, aqui, no nosso pequenininho Portugal temos um canal televisivo que é um autêntico “rave chanel”.

É a mesma programação “non-stop” durante dias e dias a fim, sempre com a mesma batida de fundo.

Pois é!!! Adivinharam! É aquele canal que começa por um T, termina em I e tem um V no meio e que se escreve com três letrinhas apenas (di…fi…cil,… es…tou… a...blo...que...ar –isto de soletrar é uma arte).

Não é que os maganos começam com as telenovelas portuguesas que são repetições, desculpem, “reposições” (há que ser correcto) dos episódios da noite anterior, seguido de Reality-show (deve ser “O mais do mesmo 525” com os suspeitos do costume), seguido de programa de ficção conhecido por “Jornal Nacional”, e novos episódios das telenovelas. Mais reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show...

Confusos?? Eu também, e com uma dor de cabeça (é a isto que se chama Trance, passado um bocado estamos completamente alienados do que nos rodeia).

Pelo meio, a jeito de “all aboard… the night train” (ou “aminhávó…acomerpudim” p’ra ser nacional) metem uns jogos de futebol.

O resultado final é:

Reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, FUTEBOL.

Reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, reposições, reality-show, Jornal Nacional, novos episódios, reality-show, FUTEBOL.

Meus amigos, digam lá se isto não é uma autêntica "RAVE Non-stop", sempre ao som da mesma batida.

Greve dos professores

2005-11-18T13:55:00.000Z

Reportagem de Exterior

Johny: Reporter Johny em directo para o noticiário da Calhambeque TV, aqui junto à Escola EB2,3 Santiago da Carrapita. Hoje não há aulas devido à greve dos professores e vemos aqui dezenas de crianças e alguns pais. Vamos tentar falar com alguns deles... Boa tarde! Reporter Johny da Calhambeque TV, o que é que acha desta greve?

Pai: Isto é uma vergonha! Os alunos não podem ficar sem aulas! Os professores são uns irresponsáveis! Onde é que o meu filho vai ficar o resto do dia?!

Johny: O senhor não tem onde deixar o seu filho? Não pode ficar com ele?

Pai: EU?! Era o que mais faltava! Eu estou desempregado mas tenho muito que fazer! Olhe, às duas e meia combinei ir beber uns copos ao tasco com os meus amigos... Não vou levar pra lá o puto, não acha?!

Johny: Certo... Vamos então ouvir mais testemunhos. Está aqui uma senhora... O que é que acha desta greve?

Mãe: É uma tristeza... Olhe para estes miúdos. Eles QUEREM ter aulas... Estão desolados...

Grupo de miúdos: NÃO TEMOS AULAS! NÃO TEMOS AULAS! IIUUUPPPIIIII!!!!

Miúdo 1: Não temos de aturar os chatos dos profs! Vamos pra minha casa jogar Playstation!

Miúdo 2: Boa! Vou levar o meu jogo novo: "Carnificina Sangrenta Total 3"!

Johny: Vamos tentar falar com um aluno... Que giro! Está ali um dos miúdos do anuncio do Ecoponto! Olá miúdo-de-cabelo-encaracolado-de-óculos, o que é que achas desta greve?

Puto do Ecoponto (a ler um papel): Nós estamos... hmm... muito tr..tristes... porque queriamos ter aulas. Esta greve dos por...por...professores é um grande... in..INCONFIENTE! Ó senhora Ministra! Este texto é muito difícil de ler!

Ministra da Educação (disfarçada de Mãe): Ó.. ó filho... porque é que me estás a chamar "Ministra"? Lá estás tu com as tuas brincadeiras... É um brincalhão este meu filho!

Johny: Poisss... Bem, acho que da minha parte é tudo! Devolvo a emissão ao estúdio. Já a seguir ao telejornal não percam mais um episódio da telenovela "Clichés ao Vento"!

Estamos a morrer??????

2005-11-17T23:25:00.000Z

É só para avisar que, ainda estou à espera de um assunto verdadeiramente original para escrever alguma coisa de jeito!

É pá!!!!!

- Podia enfatizar a ironia de termos uma política de direita praticada por um partido de “esquerda” (desculpem os eufemismos).

- Podia gozar com o facto do Soares estar ché-ché (que expressão bonita) e de, para alguém que se afirma como político profissional não saber que não se deve fazer campanha no dia da eleição.

- Podia gozar com o facto da justiça em Portugal ser uma anedota, apesar do facto dos poderosos/ricos/famosos/políticos (p.f. assinale a(s) opção/opções em que se enquadra) se safarem sempre, o que até é um facto de prestigio compartilhado com a justiça de todo o mundo.

- Podia dizer que o Cavaco, que agora é quase Santo, já fez muitas diabruras. Ao menos ele agora só se interessa pelo “futuro dos portugueses”.

- Podia fazer anedotas sobre o facto de todos os grandes clubes portugueses de futebol serem uma grande “anedota” (trocadilho)

Poder, até podia…

MAS P’RA QUÊ??????

Nós não estamos mortos, estamos é à espera que o resto do mundo saia de coma para podermos gozar com ele.

Ohhh Bruce, veste lá a fatiota do Bat’ e mete-te no teu ‘mobil e vê lá se desancas no pessoal a ver se eles despertam.

Tá-me a apetecer algo…bom. Apetecia-me, sabes um…

Estamos a morrer...

2005-11-17T00:11:00.000Z

Parece que o calhambeque está numa unidade de cuidados intensivos e, vamos dando aqui em primeiro mão, as novidades do seu estado clínico!

Agora reflitam nisto: escrever num blog é como ir ao ginásio.
No início:
a) estamos motivados;
b) "está na moda" ir/ter ao/um ginásio/blog (perceberam como se lê esta frase? se não chegaram lá podem deixar um comentário insultuoso);
c) achamos que é uma coisa engraçada de se fazer;
d) somos assíduos (ginásio-2x/semana, blog-diário)
e) fazemos tudo direitinho (ginásio-cumprimos o programa, blog-escrevemos posts que "dizem alguma coisa")

Após 8-10 meses:
a) "vamos lá para aquela seca..."
b) "eu não ligo às modas!"
c) isto é uma perda de tempo! será que alguém acha piada a isto?
d) "já se passaram 15 dias! é melhor passar por lá!"
e) com grande displicência e enquanto fazemos um exercício/escrevemos um post aquém das expectativas: "eh... isto serve muito bem!"

E depois existem aqueles tipos que ficam com uns peitorais maiores que os da Marisa Cruz/têm mais de 50.000 visitas! Uma minoria...

É só p'ra avisar...

2005-11-04T18:03:00.000Z

...que estamos vivos!

Cavaco anuncia candidatura

2005-10-20T22:21:00.000+01:00

Cavaco Silva anunciou hoje a sua candidatura às eleições presidenciais de 2006.

Aqui está uma fotografia tirada no momento em que o ex-primeiro-ministro social-democrata aludiu ao carácter "estritamente pessoal" da sua candidatura, que é "independente de toda e qualquer estrutura partidária":

Situações embaraçosas com… Médicos

2005-10-19T22:44:00.000+01:00

Bem, como todos sabemos os médicos “são gente como nós”. E sendo assim, é natural que aconteçam alguns percalços nas suas vidas.

Pediatra

Pediatra: Então, como tem passado? Que os traz por aqui?

Mulher: é o meu filho. Sabe, ele não come e diz que lhe dói o estômago.

Pediatra: Ora deixe cá ver! Então o menino tem dói-dói? Diga lá onde lhe dói a barriguinha! Tão pequenino e já tão espertinho!

Algum tempo depois.

Marido: Ouve lá, ‘mor! Eu sei que tu achas que ele é um grande médico, mas se o gajo volta a confundir-me com o puto por eu ser anão, Vou-lhe às t”#$%&=, ai vou, vou!!

Intensivista

De repente ouve-se um beep.

Médico Intensivista: Rápido 20cc de atropina, tragam cristalóides…

Mulher: Querido!

Médico intensivista: … e o kit de reanimação…

Mulher: Queridooo!!!

Médico intensivista: RÁÁÁÁÁPPPIIIIDDDDOOOO!!!!!!!!

Mulher: OUVE LÁ!!!!!

Médico Intensivista: Ahhh. Aaaaaa. Que foi??? Não vês que 'tou a tentar salvar este gajo!!!

Mulher: Era do hospital, afinal só precisam de ti lá às 10, podes dormir mais um bocado…

Médico legista

Médico 1: Então? Que tal correu? Deve ter sido complicado!!

Médico Legista: Não, nem por isso. Correu tudo bem. Não tivemos percalços. Só foi chato não termos determinado a causa!

Médico 1: Causa? 'Tás parvo ou quê??? Ela foi violada! Queres agora determinar a causa da violação com uma análise às cavidades corporais de uma paciente em coma, ou coisa assim????

Médico Legista: Em…coma??? Analisa às cavidades corporais??? Não era uma Auto… Bem, acho que vou indo, é que marquei um avião para o Bornéu e já estou atrasado para o check-in!!!

Obstetra

Obstetra: Por favor tire a roupa interior e sente-se na cadeira que eu vou já fazer-lhe o exame.

Mulher: "Rais parta o homem"!!! Sempre que tento fazer amor contigo é sempre a mesma coisa. Julgas que sou uma qualquer??

Uma brilhante ideia!

2005-10-18T14:49:00.000+01:00

A gripe das aves vai chegar a Portugal mais dia menos dia. E toda a gente sabe que as aves migratórias são o principal veículo de propagação do vírus.
Então... porquê que não fecham as fronteiras?! (Duh! Será que tenho de pensar em tudo?...)

Felgueiras vence!

2005-10-09T23:00:00.000+01:00

Fátima Felgueiras conseguiu hoje uma vitória esmagadora.

O Calhambeque Amarelo já teve acesso ao projecto para o novo gabinete da presidência na Câmara Municipal de Felgueiras. Aqui fica uma imagem:

Ganda luxo, Fatinha!

Politiquices

2005-10-09T00:09:00.000+01:00

Capitulo I – “Só Ares”

Não é bem assim que o famoso autor da frase emblemática “mónámi mitram” se chama, mas bem podia ser.

O homem sempre disse que o que ele gostava era de viajar, e não é que é verdade. Ainda mal se restabeleceu da sua amnésia…ahhhh, sobre o que era mesmo??? Ah, aquela coisa do ordenado de Euro-deputado que o coitado do homem não conseguia lembrar-se que tinha recebido e que depois não declarou às finanças. Esta história acabou bem, com uma pequenina ajuda o homem lá se lembrou e decidiu tratar de tudo com as finanças, sabe-se lá porquê nesta altura!!. Como eu ia a dizer, ainda mal se restabeleceu da sua amnésia, e já o candidato às presidenciais decidiu viajar para o Brasil, segundo ele para ir comer uma boa picanha à brasileira com os seus milhares de amigos luso brasileiros. O facto deles serem potenciais tansos, desculpem, eleitores, não tem nada a ver com o assunto.

Resta saber se Soares estará em Portugal na altura de eleição, e se alguma vez recuperará da amnésia em relação aos dentes de marfim e diamantes que a sua fundação recebeu há uns anos atrás…

Capítulo II – “Cavaco, não comenta?”

Cavaco, o Mito, o Ícone, o Homem, o Líder, recusou-se a comentar o “caso Felgueiras” (ou “Felgueirasgate” pós amigos) alegando que, apesar de estar intrigado como qualquer outro português (não faça isso Prof. Dr. Cavaco Silva, o senhor é um Senhor e não um português qualquer) não percebia muito de jurisdição para poder afirmar o que quer que seja.

Isto deixa-me profundamente, entristecido.

Onde está o Homem que nunca se enganava e raramente tinha dúvidas?Onde? Isto é uma verdadeira tragédia!! É o Apocalipse! Hmmmm!!! Espera lá!! Pensando bem, acho é que o jornalista o apanhou numa das raras ocasiões em que tinha dúvidas. Isto é que é “timming”.

Capítulo III – “Felgueiras também é gente”

E quando já todos parecíamos perceber um bocado de política eis que aparece uma candidata à Câmara de Felgueiras. Nem mais, nem menos que a “autoexilada” Fátima Felgueiras. Não o fosse o facto de ter o nome da “pacata terra” na qual concorre, poderia jurar que o que lhe dava vantagem nas sondagens era o facto de já ter sido apanhada no acto de “desfalcagem” (não quero usar o termo técnico sob pena de estar a influenciar o Julgamento – é aquela coisa da pressão dos média). É que, como toda a gente sabe, para se poder fazer algo pelas pessoas que nos elegeram, pelo menos no que toca às autarquias, é necessário conseguir verbas. Tendo em conta que o pessoal que está nos altos cargos ministeriais é, nas sua grande maioria, um bando de forretas, atrevo-me mesmo a dizer, uns unhas-de-fome, a capacidade de furtar grandes somas, seja de onde for é sempre um ponto a favor.

É por isso que eu acho, que Fátima não é culpada, trata-se apenas de uma jogada politica para garantir a eleição. Senão vejam:

1º- Tem um nome relativamente fácil de decorar, e que permite slogans do género: “Vote Felgueiras, um voto na terra”

2º- O facto de ter sido acusada de “ter desviado fundos” tornou-a mediática sem ter que aparecer num “Big Brother” ou “1ª Companhia”

3º- O facto de ter pedido imunidade de candidato impede que seja julgada pelo que nunca se saberá antes das eleições que ela é inocente (foi por isso que voltou, para evitar que a verdade da sua inocência venha ao de cima)

4º- Toda a gente acha que ele é uma ladra e que, portanto, deve ser uma grande política

Venham-me agora dizer que a “gaja gamou alguma coisa”, andem lá!!!!

Fim do 1º Volume

1ª Companhia

2005-10-07T07:12:00.000+01:00

Será que, quando o programa acabar, podemos mandá-los todos combater para o Iraque?

... A sério...

... Por favor?

Crime legal

2005-10-05T22:37:00.000+01:00

A malta das lojas nunca pára de me surpreender!
No provador de uma simpática loja deste nosso Portugal, encontrei este, não menos simpático, aviso:

Ora, eu achei isto giro...
É justo que alguém que queira roubar alguma coisa tenha de pagar mais. Afinal de contas, para além de pagar pelo artigo, também se paga pelo divertimento.

E pergunta o atento leitor: “Mas e se o ladrão não quiser pagar?”
E eu respondo (porque sou bem educado): Roubar alguma coisa sem pagar é muito feio! Roubar, sim senhor... Mas não pagar, isso já é falta de educação!

O que se passa na caixa desta loja é mais-ou-menos isto:

Cliente: Ora aqui estão as minhas comprinhas.
Funcionária: Sim senhor. São 15 euros.
Cliente: Ah caramba! Quase que me esquecia! Também queria roubar umas coisitas.
Funcionária: Concerteza! Mas sabe que tem de pagar o dobro, não sabe?
Cliente: Sim, sim. Eu vi o aviso. Não há problema. Tem de ser pré-pagamento?
Funcionária: Sim, por favor.
Cliente: Ora, então vou roubar estas cuecas comestíveis e este candeeiro de lava.
Funcionária: Muito bem, então são 95 euros.
Cliente: Cá está... 95 euros.
Funcionária: Muito obrigado. Eu vou virar as costas e o senhor pode sair a correr pela porta com os seus artigos roubados. Bom proveito e volte sempre!

Será que é grave?

2005-09-29T19:00:00.000+01:00

Estava eu hoje numa aula, a falar de reflexos osteotendinosos, feixes piramidais e síndromes parkinsónicos, quando subitamente fui surpreendido por uma activação fisiológica numa localização anatómica específica do meu corpo. Isto foi uma maneira rebuscada de dizer que tive uma erecção. Mas reparem, não se tratou de um tímido espreguiçar que naturalmente ocorre com alguma frequência. Foi uma verdadeira preparação para o combate. O mais chato é que não havia guerra...

Ora, ou as minhas tendências sexuais estão-se a tornar deveras preocupantes, ou devo ter apenas umas horas de vida. É que pela minha mente não passava nada, que remotamente se aproximasse do contexto normal em que se espera que estas coisas aconteçam. Fiquei preocupado.
Certamente compreendem que estar com calças de ganga, de perna cruzada, numa aula de neurologia, não é a posição mais favorável para estas eventualidades... Alguns não terão muita dificuldade em manter a mesma posição, já que o volumezito extra requer apenas um ligeiro movimento de anca para que a acomodação seja perfeita. Agora, eu?... Não só tive que descruzar as pernas, como tive que as colocar esticadas num ângulo razoável, já a perturbar os ocupantes das cadeiras vizinhas. Uma maçada! E o que responder perante a pergunta: "Porquê que estás com a perna em cima de mim?!"
Hipótese A: Estou com uma erecção.
Hipótese B: Deu-me uma caimbra na virilha.
Hipótese C: Eu sou uma besta, e não há tratamento.

Felizmente, não durou as 3 horas habituais, e em 5 minutos tudo voltou à normalidade.

Artmedia?

2005-09-28T23:14:00.000+01:00

Perder já é mau...
Mas perder contra uma equipa de futebol que tem nome de empresa de design é um abuso...

DUH!

2005-09-27T23:31:00.000+01:00

Imaginem que deixam ficar a chave dentro de casa e ficam, irremediavelmente, presos do lado de fora. Entretanto, aparece um tótó e diz-vos:

"Tenho a solução! Basta entrar em casa, pegar na chave, voltar para fora e abrir a porta!"

Parece-vos estúpido? Improvável? Ridículo?

Pois... Foi, basicamente, o que eu pensei quando o meu computador me disse que, para solucionar o meu problema de ligação à internet, tenho de...

... ligar a internet.

Esperto, ein?

Katrina e Rita

2005-09-23T23:19:00.000+01:00

Mais uma prova de que as mulheres são lixadas...

Grelha televisiva

2005-09-22T16:47:00.000+01:00

Já aqui se falou da nova grelha da televisão portuguesa. Parece-me ser um ano dos melhores!
Uma coisa bastante evidente é que a SIC está claramente a querer abichanar a sociedade. Temos o “Esquadrão G” em que uns gayzolas tentam gaysificar um macho. E temos o não sei quê Dona Lady em que vemos uns machos a tentar gaysificar-se por eles próprios.
Num outro canal, a gaysificação está completa há muito tempo. Mais uma vez apanhamos com o/a (o ideal seria o termo inglês "it") White-Castle. A minha dúvida é: será que ele consegue fazer continência ou, pelo contrário, quando lhe mandam um berro, ele acobarda-se tanto que despeja a bexiga pelas pernas abaixo? (Get it? (in)continência... Ah! Ah!)

Marques Mendes regressa à Escola

2005-09-21T23:05:00.000+01:00

Marques Mendes esteve anteontem na escola EB 2,3 Quinta de Marrocos, em Benfica.
O líder social democrata falou com os alunos e professores e teceu alguns elogios ao bom funcionamento daquele estabelecimento de ensino.

Os problemas parecem ter surgido quando Marques Mendes viu a sua saída barrada pelo porteiro da Escola.
Ao que consta, foram precisas cerca de 2 horas para convencer o dito porteiro de que Marques Mendes tinha mais de 12 anos, já tinha deixado de estudar há muito tempo e que não estava a tentar baldar-se a nenhuma aula.

Campanha de Arraial

2005-09-20T23:58:00.000+01:00

A minha experiência pessoal diz-me que há, basicamente, quatro tipos de pessoas que adoram festinhas populares: os que gostam de comer bifanas, os que gostam da pinga, a malta da música pimba e... os políticos.
Não há nada mais atractivo para um político em campanha do que uma bela festinha popular cheia de lorpas... perdão, potenciais eleitores!

Ainda este Domingo fui a uma dessas festas (obrigaram-me, eu juro!) e quem é que eu vejo lá? Nem mais, nem menos que o xôr Francisco Louçã e a sua comitiva de bandeiras vermelhas, muito feliz e contente a distribuir panfletos e beijinhos às dezenas de pacóvios... perdão, pessoas que o rodeavam entusiasticamente.
Para essas pessoas, há algo de verdadeiramente empolgante e, diria mesmo, excitante no facto de poderem partilhar um pedaço de pão quente com chouriço e um copo de bagaço com alguém que vêem todos os dias na televisão (ainda que seja só a dizer disparates).

Uma das coisas que sempre me intrigou foi o facto de alguém conseguir ganhar umas eleições a dar beijinhos nas crianças e nas velhotas. É que, ainda por cima, não é pêra doce!
Os beijos nas crianças, ainda vai... Mais ranho, menos ranho... Mais cócó, menos cócó, ainda se vai aguentando. Agora, levar com valentes xôxos das velhotas de aldeia que têm bigodes mais farfalhudos que o Artur Jorge nos seus tempos aureos, já é demais! Ainda por cima as ditas senhoras não se limitam a fazer o gesto social de encostar a cara! Essas DOIDAS gostam de espetar com dois valentes beijos molhados nos CANTOS DA BOCA de qualquer desgraçado que lhes apareça à frente! É dose!
E depois como é que elas decidem em quem vão votar? É no que dá os beijos melhores? será que os políticos têm aulas de "beijo a velhas" antes das campanhas? Não entendo.

Mas, continuando a minha história, como tão cedo não tencionava voltar a uma festa daquelas, depressa me apercebi que aquela seria uma RARA oportunidade de olhar, olhos nos olhos, num dos meus mais queridos "cromos de estimação" e, quem sabe, dizer-lhe uma coisita ou outra.
Coloquei-me estrategicamente no seu caminho e pus-me com aquele ar que se faz quando se sabe que nos estão a tirar uma fotografia, mas queremos parecer naturais.

Pois bem, o Chiquinho (é assim que eu lhe chamo) olhou para mim, estendeu-me um panfleto e disse com um sorriso: "Quer ficar com um?"

Naquela altura, algumas hipóteses de resposta vieram-me à cabeça:

- "Não, obrigado. Já me deixei da droga!"
- "Olha que bom, acabei de calcar cócó e esse papelito vai-me dar mesmo jeito!"
- "Isso fuma-se ou snifa-se?"

ou ainda

- "Olá sr. Cavaco! Vou votar em si, sabia?"

No entanto, achei melhor limitar-me a acenar educadamente com a cabeça e receber o panfleto. Fiz questão, no entanto, de afastar a cara, não fosse ele lembrar-se de treinar os seus "dotes labiais" comigo. ARGHH!!!

And now for something completely different!!!

2005-09-20T20:42:00.000+01:00

(isto é um tributo aos fãs de Monty Python, não levem a mal)

Numa tentativa nova e arrojada, uma cadeia de televisão portuguesa cujo acrónimo começa em T, acaba em I, e pelo meio tem um V (aqui no calhambeque só fazemos publicidade de borla a quem merece, caso contrário…”só pagando, né”), decidiu criar um programa de televisão completamente inovador: 1ª Companhia.

O programa é um… “Reality show” (uauuu!!! Ena pá, nunca tinha visto um destes antes) que se passa num “quartel” (peço imensa desculpa aos respeitáveis militares), onde um bando de “celebridades” viverá a vida militar. No final a celebridade que não “morrer” (ou seja a favorita do "público") ganha… dinheiro (acho eu, mas como é tudo tão inovador ainda estou em choque para perceber todos os detalhes).

Entre outros temos a Tatiana Romanov… desculpem, José Castelo Branco (quem é a criatura????), e Alexandre Frota.

A única coisa que me deixa preocupado com tudo isto é o facto de estarmos a repetir “celebridades” em programas da mesma “cadeia televisiva” (isto é só para soar pomposo). É caso para perguntar: “Mamá, será que estamos a ficar sem celebridades? Já vamos passar a viver num país respeitável?”

Evolução...

2005-09-19T20:38:00.000+01:00

Certamente já ouviram dizer que o homem evoluiu dos primatas superiores e que, portanto, tem muita semelhança com o chimpanzé, o orangotango, o gorila, por outras palavras, o homem é semelhante aos primatas.

Pois é, depois de muito estudar os comportamentos sociais do homem, descobri que afinal, não somos semelhantes aos primatas mas sim aos animais que formam manadas. E hoje pude confirma-lo.

Hoje dia 19 de Setembro de 2005, um dos mais importantes dias, na vida de um futuro (ou não) universitário, pude verificar a minha teoria.

Parece que por influência da lua ou dos campos magnéticos da Terra, nesta data ocorreu um fenómeno incrível. Foi-me possível verificar que, à medida que o horário de abertura dos estabelecimentos de ensino universitário, se aproximava, milhares de criaturas começaram a agrupar-se perto das entradas. Começou de imediato um estranho ritual de socialização e demarcação de território, cheio de empurrões e grunhidos.

Até aqui, nada que revelasse a relação por mim teorizada.

Estava já pronto a desistir, quando de repente, qual tiro de caçadeira no meio de um pacato prado, as portas se abriram. Foi então, para meu espanto, que tudo se revelou.

De repente, o cérebro destas criaturas disparou e todas desataram a correr de forma compacta na mesma direcção, atropelando-se umas às outras desajeitadamente. Pareciam uma autêntica manada de búfalos (as vacas têm comportamento semelhante só que mais lento, é para não mancharem o couro, é que a limpeza a seco é lixada) a abalroar os pobres e indefesos edifícios. Tudo isto enquanto libertavam grunhidos do género (a linguagem fonética não é a minha especialidade) “muuoooovaummm uessas pueeernasssss”, ou então “atããããoooooooouummm”. Então pensei: “É assim a largada de touros em Pamplona” (mas isso não interessa nada).

Ora, todos sabemos que os primatas se movem de forma mais espaçada, inclusive, quando sentem o perigo fogem e dispersam, só as manadas é que tem tendência a unir-se e correr contra o atacante ou fugir dele. Por outro lado, os primatas costumam usar vocalizações mais estridentes e agudas e não as típicas vocalizações graves que pude observar.

Sendo assim, só posso concluir que, embora Darwin tivesse acertado na evolução, ele escolheu o ancestral errado.

Creme Rejuvenescedor

2005-09-18T13:24:00.000+01:00

Como sou um homem moderno e me preocupo com a minha imagem, resolvi experimentar um daqueles cremes rejuvenescedores para ver se ficava mais novo.

Então não é que resultou mesmo?!
Comecei a usar aquilo ontem e hoje a minha data de nascimento no B.I. já mudou de 10 de Agosto para 3 de Setembro!

Ah... Esperem lá...

Pois... Este B.I. não é o meu...

Esqueçam... O creme é fraco. Não funciona...

Elitismo

2005-09-18T00:02:00.000+01:00

Há quem diga que este nosso país não passa de uma grande dor de cabeça e que pouco se aproveita. Há também quem diga que já não se faz nada de jeito, que vamos a caminho de uma recessão, que somos o pior país da Europa. Em suma, que isto está mesmo mal.

Eu também já o disse.

Pois bem, meus amigos, somos umas bestas.

Sim, é isso mesmo. Somos umas valentes bestas.

Na nossa ânsia de dizermos mal deste nosso país, e de culpar tudo e todos pelos nossos problemas, nem sequer perdemos tempo a analisar, avaliar ou apreciar as coisas verdadeiramente admiráveis e boas que nos rodeiam.

A revelação, caiu como um relâmpago na minha cabeça. Nós somos um país elitista, nós somos os maiores. Tenho a certeza absoluta. Senão vejam:

Se não fossemos tão bons como é que poderíamos aceitar que, um político, só por amuar quando falam mal dele, pudesse “abdicar” do seu cargo. Só nós, que temos outro político, tão bom ou melhor, prontinho para ocupar o lugar abandonado.

Outro exemplo. Somos dos poucos países em que o governo se pode dar ao luxo de colocar a taxa de IVA máxima em produtos básicos essênciais (comida e isso, coisas sem importância como essas, estão a ver?), tornando-os em autênticas iguarias dignas de um marajá. Não se sentem felizes e contentes por serem tratados como realeza?

E a gasolina? Com o mercado livre dos combustíveis, quer o preço do crude suba ou baixe, fazemos sempre questão de aumentar o preço da gasolina. É admirável.

E o défice. Por mais que a UE nos diga que temos um rombo no “Orçamento de Estado” (termo usado de forma solta) maior que o Evereste, fazemos sempre questão de o aumentar de ano para ano. O nosso ego não tem limites, isto é que é viver à grande.

Por tudo isto se conclui que em Portugal só vivem pessoas ricas; se assim não fosse, ninguém comia e ninguém usava veículos com motor de combustão interna. Cá, também só vivem pessoas inteligentes e capazes, razão pela qual facilmente substituímos qualquer pessoa que ocupe um cargo importante (é um pré-requesito ser inteligente e capaz para ocupar estes cargos em Portugal!) por outra tão ou mais capaz. Também não há desemprego, só assim se explica que alguém que amue possa deixar o seu trabalho sem correr o risco de ficar sem o seu “ganha pão”. Em Portugal quem quer um emprego tem! Quanto ao défice, isso é só para arreliar a UE.

Venham agora dizer-me que o país está mal.

Nós somos a elite!

O Segredo de Júlio Isidro e Nuno Markl

2005-09-17T14:14:00.000+01:00

O Calhambeque Amarelo descobriu um dos segredos mais bem guardados de sempre!
Já há muito tempo que as pessoas comparavam o grande Nuno Markl à lenda da televisão, o xôr Júlio Isidro.

Pois bem... Nós acabamos de descobrir que Nuno Markl e Júlio Isidro são uma e a mesma pessoa!
Querem provas? Então aqui vai:

- Ambos possuem um nariz, a modos que, avantajado.
- Tal como Júlio Isidro, Nuno Markl já lançou inúmeros valores previamente desconhecidos no mundo do espectáculo (os Cebola Mol, por exemplo).
- NUNCA ninguém viu estes dois indivíduos juntos!

E se ainda não estão convencidos, aqui está a prova DEFINITIVA da nossa descoberta:

Este é o xôr Júlio Isidro:

Agora vejam o que acontece quando lhe colocamos uma cabeleira à Markl, uns óculos à Markl e uma barba à Markl:

Será preciso dizer mais alguma coisa?

Isto vai mal...

2005-09-12T15:45:00.000+01:00

Fui meter gasolina no meu automóvel hoje e cheguei a uma conclusão.
Da maneira que isto está a andar, daqui por uns anitos (e não devem ser muitos) vai acontecer qualquer coisa deste género:

Pai: Parabéns, filho! Fizeste 18 anos e por isso vou dar-te aquilo que sempre quiseste!
Filho: Que bom, pai!
Mãe: Já está na altura teres mais independência e poderes andar para todo lado.
Filho: Ena mãe, que fixe!
Pai: Eu e a tua mãe andamos a poupar dinheiro desde que tu nasceste para te poder dar isto.
Filho: Vocês são os maiores!
Mãe: Mesmo assim, vamos ter de pagar às prestações ao banco. Daqui a 10 anos fica pago.
Filho: Nem sei o que dizer...
Pai: Aqui está, meu filho...
Filho: Uma garrafa com 1 Litro de gasolina! Obrigado pai! Obrigado mãe! Adoro-vos!

Esquadrão M

2005-09-09T12:31:00.000+01:00

Aqui no Calhambeque Amarelo estamos preocupados com a quantidade de programas que aí vêm, cujo único objectivo é transformar os machos latinos portugueses em verdadeiros caniches abichanados.

Assim sendo, queremos apresentar aqui a nossa proposta para um novo programa que irá restituir o orgulho machão em Portugal!
O programa vai chamar-se "Esquadrão M" e vai, com a ajuda dos seus talentosos apresentadores, transformar os bicholas deste país em verdadeiras máquinas de engatar gajas!

Assim, sem mais demoras, passamos a apresentar-vos os HOMENS que vão tornar este programa possível e que vão ajudar Portugal a retomar a sua personalidade machona:

Macho Man - Lutador profissional
Este ícone mundial vai ser o responsável por ensinar os concorrentes a andar à paulada. Homem que é homem não tenta resolver as coisas a bem... Homem que é homem arregaça as mangas e anda à porrada!
Para além disso, Macho Man vai também dar umas dicas a nível de vestuário e estilo em geral.

João Pinto - Pugilista e jogador de futebol nas horas vagas
Aqui está um verdadeiro macho! Não deixem que o cabelinho à "menina de escola" vos engane. Este rapazola vai ensinar os concorrentes o seu segredo para engatar miúdas loiras com enormes seios. Se ele conseguiu, qualquer um consegue!

Sr. António - Gordo
O Sr. António vai ser, provavelmente, um dos professores mais importantes deste programa. Com os seus ensinamentos, os candidatos a machos vão aprender a marcar a sua posição dominante nas suas casas. Ficar sentado o dia todo em frente à televisão, mandar a mulher buscar cervejas ao frigorífico, arrotar à homem e saber cultivar uma bela barriga, são algumas das coisas que este homem nos vai ensinar.
A forma como o verdadeiro macho deve falar também é importante e, por isso, o Sr. António também vai ensinar algumas frases que todo o homem a sério deve saber dizer, como por exemplo: "Ó mulher! O comer ainda não tá pronto?!" ou ainda "Ó mulher! Vou ver a bola com os meus amigos. Quando voltar quero a casa limpa, senão encho-te essa boca de porrada!"

Zézé Camarinha - Gigolo Profissional
Especialista em engatar bifas (termo técnico para inglesas de pele vermelha que passam o Verão todo no Algarve à procura de homem), este Senhor Macho vai ensinar os concorrentes todas as técnicas necessárias para engatar mulheres oriundas de todo o mundo com frases e piropos em inglês e muito, mas mesmo muito estilo!Thanks very nice, sr. Zézé!

Cláudio Ramos - Erro de casting
Errar é humano, e alguém se enganou ao contratar este home... hmmm... indivíduo para fazer parte do programa. Como já assinou o contrato e não podemos correr com ele, vai ser utilizado como saco de pancada para aliviar o stress dos concorrentes. Para além disso, também vai ser útil como termo de comparação. O concorrente que conseguir ser MENOS parecido com ele, será o vencedor.

Agora só nos resta esperar que algum canal de televisão tenha o bom senso de reconhecer o valor deste programa e o transmita.
Portugal precisa do Esquadrão M!

Apoio ao Cliente

2005-08-31T22:09:00.000+01:00

Nunca fui um daqueles tipos que passam a vida a ligar para linhas de apoio ao cliente, mas nos últimos tempos, tenho-me visto obrigado a isso.
O que eu acho piada nestas linhas de apoio é o facto de, quanto maior for a empresa em questão, mais sofisticado é o atendimento.

Um bom exemplo disso são as linhas de atendimento automático, em que temos de estar especados a falar com um gravador que, para além de falar como o caraças, não ouve nada do que nós lhe dizemos e obriga-nos antes a carregar em teclas. É mais ou menos como as mulheres... Também falam como o caraças e não ouvem nada do que lhes dizemos, mas só não têm a funcionalidade das teclas. Pensando bem, até era capaz de ser engraçado.

Esposa Perfeita FX2000: Bem vindo a casa, querido! Se desejas que te vá buscar uma cervejola, prime a tecla 1; se queres que te vá buscar o jornal, prime a tecla 2; se estás cansado e queres uma massagem, prime a tecla 3; se não estás cansado e queres ir ali pró quarto comigo e com mais duas tailandesas, prime a tecla 4...

Errr... Pois... Já estão a ver a ideia, não é?

Ora, estes atendimentos automáticos são todos muito bonitos, mas às vezes abusam. Vejam lá o que me aconteceu no outro dia quando liguei para o Apoio Técnico de uma empresa de Telecomunicações, que não vou aqui identificar, mas cujas inciais começam com um P e acabam com um T.

Voz feminina: Olá e seja bem vindo ao serviço de apoio a clientes da "empresa que não vou aqui identificar mas cujas iniciais começam com um P e acabam com um T"...
Eu: Boa tarde, eu...
Voz feminina: A sua chamada é muito importante para nós...
Eu: ainda bem... Olhe eu estou com um proble...
Voz feminina: Por favor aguarde...
Eu: Bolas! Uma gravação.
(espera de um minuto com musiquinha do século passado)
Voz feminina: Obrigado por ter esperado.
Eu: Ah! Finalmente! Olhe eu...
Voz feminina: Se está a ligar para aderir a um serviço, prima a tecla 1
Eu: %$&$... é uma gravação outra vez!
Voz feminina: Para registar uma avaria, prima a tecla 2; Para apoio técnico, prima a tecla 3; Para ouvir as previsões do tempo, prima a tecla 4; Para ouvir a chave to Euromilhões, prima a tecla 5...
Eu: Arre! Não sabia que este número dava pra isto tudo! Vou tentar a tecla 2.
Voz feminina: Avarias. Se o seu telefone está avariado, prima a tecla 1; Se o seu televisor está avariado, prima a tecla 2; Se o seu microondas está avariado, prima a tecla 3; Se o seu pénis está avariado...
Eu: EH LÁ!! Tecla 1, tecla 1, tecla 1!!!
Voz feminina: Avarias no telefone. Se o seu telefone não dá sinal, prima a tecla 1; Se o seu telefone faz ruído, prima a tecla 2; Se o seu telefone toca músicas dos Santa Maria, prima a tecla 3...
Eu: Isto nunca mais acaba? Tecla 1...
Voz feminina: Telefone sem sinal. Se o seu telefone não dá sinal, mesmo depois de lhe pedir com jeitinho, prima a tecla 1; Se o seu telefone não dá sinal, mesmo sob ameaça de morte, prima a tecla 2; Se acha que isto é tudo uma estupidez, prima a tecla 3.
Eu: ...
Voz feminina: Estavamos a brincar... Aguarde um momento, por favor.
(musiquinha do século passado)
Voz masculina: Boa tarde! Em que posso ajudá-lo?
Eu: O meu telefone...
Voz masculina: É, portanto, sobre o seu telefone...
Eu: Sim... Mas eu já tinha dito isso... O meu telefone não dá...
Voz masculina: Ah... Então quer falar-me sobre uma AVARIA do seu telefone.
Eu: Sim! Mas eu TAMBÉM já tinha dito isso...
Voz masculina: Muito bem. E o que se passa com o telefone?
Eu: Não dá sinal...
Voz masculina: E já tentou pedir com jeitinho?
Eu: NÃO!
Voz masculina: E ameaçá-lo de mor... *click*

Escusado será dizer que, desde então, só uso o telemóvel.

Yellow Calhambeque

2005-08-20T13:10:00.000+01:00

O Calhambeque Amarelo é um blog internacional. Disso, já todos sabem!
A única coisa que nos faltava era uma versão inglesa dos textos para a malta que não sabe ler português .

Pois bem, numa tentativa de fazer isso da forma mais rápida (ok, pronto... à preguiçoso) resolvi usar um tradutor automático que pode ser encontrado aqui.

O resultado é, no mínimo, hilariante.
Se querem umas boas lições de como NÃO escrever textos em inglês, façam favor de dar uma espreitadela ao nosso mais novíssimo site: Yellow Calhambeque

Fora do prazo?

2005-08-19T11:49:00.000+01:00

Alguém devia averiguar isto...
É que, das duas uma, ou estes pasteis de Belém têm conservantes super potentes (provavelmente os mesmos que a Betty Grafstein usa na cara), ou então já estão fora do prazo há MUITO tempo...

Cá se Fazem, Cá se pagam

2005-08-10T10:21:00.000+01:00

Vamos ao que interessa, isto tudo começou quando o Jonhy publicou aqui, no calhambeque a minha fronha, fiquei chateado, ai se fiquei chateado, especialmente porque o tipo não tem jeito para a coisa. Sim, porque eu sou ainda mais bonito... é isso, sou muito mais bonito.

Claro que ele foi esperto, disse que queria ser ele a fazer os retratos do grupo (tem a mania que é artista, apesar de só ser mestre com as baquetas), como tal, mais nenhum de nós teve acesso às outras fotografias (mas eu vou-te apanhar).

Bem, eu podia ser mauzinho e dizer que hoje é o teu aniversário, mas não vou dizer, também podia dizer que o reumatismo finalmente te apanhou, mas também não vou dizer, podia dizer que adoras comida chinesa e que o teu restaurante preferido é o “Amigos do bolinho chinês” (nome parvo para um restaurante chinês), que fica na Alameda de Atrás do Câmara, em São Martinho do Botelho que Rilha Ossos, nos arrabaldes (adoro esta) de Cornixa de Terra Pouca sem Nome , mas isso era só mentira.

Como lá no fundo, até és um tipo porreiro, vou apenas dizer PARABÉNS...
E mais uma coisa... Vê lá se ganhas coragem e revelas a tua fronha ao mundo, é que já estou farto de ser assediado, é a vez de outro gajo.

IVA

2005-08-09T23:05:00.000+01:00

O Calhambeque Amarelo teve acesso a uma conversa entre José Sócrates e outra pessoa que vamos identificar apenas como "D.I.".
Ao que parece, esta conversa ocorreu durante a campanha eleitoral das últimas eleições legislativas.

Sócrates: Sabes, acho que vou ganhar as eleições.
D.I.: A sério, querido? Mas isso é fantástico! E vais subir o IVA?
Sócrates: Vou... Mas não vou.
D.I.: Vais mas não vais?
Sócrates: Claro que vou...
D.I.: E quanto é que vais subir?
Sócrates: Quem é que disse que eu vou subir?
D.I.: Tu...
Sócrates: Eu?! Não vou subir...
D.I.: Não vais subir?
Sócrates: Vou...
D.I.: Ah...
Sócrates: ...mas não vou.

É caso para dizer: "IVA... Eles dizem que não sobem... mas sobem..."

Algarves

2005-08-06T15:36:00.000+01:00

Pois é, meus amigos...
Acabo de regressar de uma temporada de estudo e exploração científica no Algarve. Que fique bem claro que não fui fazer turismo! Nem pensar! Isso é para aqueles que não têm mais nada p'ra fazer.
Eu fui para lá a pensar em vós, fiéis leitores deste berlogue, para arranjar material e inspiração para mais alguns posts.
Sendo assim, aqui ficam algumas das minhas impressões sobre esta minha visita de estudo.

Primeiro de tudo, é preciso ter a noção de que existem dois tipos de pessoas neste mundo: os "copos de leite" e os "frangos assados". Eu, como devem calcular, estou no primeiro grupo, ou seja, o grupo daqueles que mal sentem uma ponta de Sol a tocar-lhes na pele, fogem para a sombra mais próxima, nem que para isso tenham de correr uns 5 Km em cima de areia a escaldar. Este grupo é o alvo favorito das marcas de protectores solares, já que uma frasco dos grandes dessa mistela mágica dura, num indivíduo "copo de leite", cerca de um dia, ou dia e meio.
É que não se pode facilitar! Quando estes indivíduos (eu incluído) decidem deixar-se atingir por alguns raios solares, ficam mais vermelhos que o Estádio da Luz num dia de clássico.
Quanto ao segundo grupo, chamo-os de "frangos assados" porque é essa, de facto, a imagem que me vem à cabeça quando olho para eles. Vejo milhares de criaturas em fila a assar num fogão gigante chamado praia e a girar num espeto imaginário (enfiado não sei bem onde) para ficarem bem tostados dos dois lados.

Depois, há algo na praia que me incomoda solenemente e que sei que é um flagelo para muitas outras pessoas deste mundo.
Falo, como já devem ter adivinhado, da areia nas virilhas. Toda a alma que já foi à praia sabe do que eu estou a falar: aquela sensação horrível de quem vestiu por engano um esfregão verde da Vileda em vez de cuecas... Um verdadeiro clássico!

A única coisa que me atrai, de facto, a este ambiente hostil é o mar. Confesso que acredito que noutra encarnação devo ter sido um peixe (provavelmente uma sardinha ou uma faneca), tal é a minha paixão por água.
Mas uma coisa é tomar um belo banho de mar com pouca gente à volta. Outra é tentar nadar em locais com mais gente do que água por metro cúbico!
Assim, acontecem-nos coisas maravilhosas como levar alegremente com uma prancha de body board nos dentes ou então ter de nadar o mais depressa possível para longe do puto que grita a plenos pulmões: "Ó MÃE! QUERO FAZER XIXI!"

Depois de sair da água, sabe bem relaxar e, se possível, dormir uma rica soneca... Se nos deixarem...
É que não é propriamente fácil dormir na praia, já que, sempre que estamos praticamente a adormecer, passa um maldito vendedor de bolas de berlim (ainda gostava de saber porque é que se chamam assim) a berrar mesmo ao nosso ouvido: "BBBOOOLLLIIINNNHHHAAASSSS! OLHA AS BOAS BOOOLLLIIINNNHHHAASSSS!! HÁ COM CREME E SEM CREME!!!"
Suspeito que grande parte destes vendedores são, de facto, ex-agentes da PIDE que ainda tiram algum gozo de fazer torturas do sono ao pessoal.

Ao final do dia, o que sabe melhor é ir tomar um belo banho para tirar toda a areia, sargaço, algas e outros corpos estranhos que se metem por todas as pregas e orifícios do nosso corpo.
Como o nosso país está a atravessar uma seca severa, é preciso poupar água nestes banhos. A minha sugestão é que se tornem obrigatórios os banhos a dois ou a três.
Eu, da minha parte, estou disposto a fazer o sacrifício de tomar banho juntamente com uma ou duas suecas...
Tudo para o bem da nossa comunidade, claro está!

Lobby Export????? (O resto da revelação)

2005-08-06T12:25:00.000+01:00

Relativamente ao post anterior, tenho que me retratar.

Decidi não referir o nome do banco envolvido porque, sinceramente, não achei inteligente antagonizar tal instituição religiosa. Afinal de contas não é todos os dias que temos um Espírito ou um Santo do nosso lado, e esta instituição tem os dois, juntinhos… Mas, depois de muita reflexão achei que podia usar um acrónimo (se não sabem o que é procurem a) num post anterior do calhambeque, ou b) num dicionário).

Aqui vai ele (rufar de tambores): BES

Claro está que só quem é um perito no assunto é que vai perceber do que se está a falar, por estar assim numa… espécie de código (É... É isso... um código... pois...). Mas como o leitor típico deste blog tem que ser, sem dúvida alguma, muito culto, ter muito bom gosto, e acima, de tudo, ser um grande “Expert” estou certo que irá perceber tudo.

Lobby Export???????

2005-08-05T20:59:00.000+01:00

Todos já ouvimos falar em “Lobby”s. Todos sabemos que estes senhores são autênticos benfeitores da política e que em troca apenas pedem um favorzito ou dois. Nada de especial, qualquer coisa do género de pedir o monopóliozito comercial do produto X ou Y que só está avaliado num milhões, uma pechincha. Em contrapartida ajudam os nossos políticos a tornarem-se mais competitivos e dão-lhes incentivos (morais claro está) para continuar.

Mas, sigam o meu raciocínio, se a nossa politica está como está, isso quer dizer que não existem lobbys suficientes em Portugal, certo???? Certo!!!!! Então porque raio é que estamos a exportar lobbys para o Brasil (PT e um banco qualquer parecem ser os mais interessados neste negócio de exportações).

Depois não se queixem do estado das comunicações e da Banca em Portugal. A culpa, não é do governo… é do comércio!!!!!!!!!!!!!!!!

Sampaio e Paula Rego???????

2005-08-01T18:17:00.000+01:00

Aqui no calhambeque conseguimos deitar a mão ao novo trabalho de Paula Rego que se encontra muito perto da finalização. Trata-se do retrato presidencial de Jorge Sampaio.

Pelo que nos foi possível averiguar, Paula Rego, um dos possíveis pintores que Sampaio tinha considerado para pintar o seu retrato presidencial, pintou de forma inovadora, o Presidente da República. Este Trabalho irá a concurso, conjuntamente com o trabalho de outros artistas considerados por Sampaio para a realização desta "monumental obra" (imortalizar a sua fronha - gosto desta palavra)
Se o trabalho de Paula Rego vencer, espera-se uma forte retaliação por parte dos antigos presidentes (pelo menos dos que ainda estão vivos), uma vez que a pose informal do trabalho de Paula demonstra a inutilidade da pose formal usada por estes e que, pelos vistos, faz muito mal às costas.
Sampaio já disse que isso não o preocupava minimamente, o problema, segundo ele: "foi das costas deles e não das minhas, pá".

Também, o que é que estavam à espera de um Presidente que já usou a palavra "pá" inúmeras vezes????

Considerações e Notícias.

2005-07-29T13:31:00.000+01:00

Finalmente estou de volta. Já sei que vocês “sentiram imenso a minha falta” e que quase já não aguentavam sem os meus posts. Mas finalmente podem descansar porque EU VOLTEI.

Tenho é que avisar que, devido à falta de prática, não vou puder entrar “à bruta” na blogosfera. Vai ser insidioso e lento todo o processo de readaptação a este já nosso conhecido universo, porque, caso contrário, ainda me aleijo.

Sendo assim não posso começar já por fazer considerações politicas ou discutir o início de época dos diversos clubes.
Não, meus amigos, assíduos leitores deste nosso blog, de facto decidi apenas brindar-vos com algumas considerações e pequenas noticias que compilei.

Para começar:

A recandidatura do Prof. Dr. Mário Soares a Belém (é pá isto soa tão profissional) (não é politica, é uma curiosidade).

Aqui, no calhambeque, após muita discussão e consulta com os diversos analistas políticos de que dispomos e, também, com algumas fontes independentes (Vasco tu entras neste grupo), chegamos à conclusão que Mário Soares apenas irá concorrer a Belém com o objectivo de, caso vença, poder mandar refazer o seu retrato presidencial para permanecer na história, não como o Presidente da República que tinha um retrato totó e que gostava de viajar, mas como o Presidente que gostava de viajar a quem chamaram, carinhosamente de “Bolacha Maria” (vá-se lá saber porquê).

Tentamos contactar com o candidato para confirmar as nossas suspeitas e ele respondeu.

Passando a citar uma das frases mais explicativas de um discurso indignado por parte do Candidato e que nos foi enviada via email (sim, nós temos um. Porque isto aqui é só tecnologia de ponta): "... isso são calunias, não é isso que pretendo fazer no meu mandato quando for eleito. O que pretendo fazer é viajar, sim, porque o que eu gosto é de viajar. Agora, se der para dar um retoquezito no retrato...melhor."

Continuaremos em breve com mais notícias e considerações.

Piada fácil

2005-07-29T00:30:00.000+01:00

Centenas de jovens voltaram hoje a gritar a mais célebre frase dos tempos em que Mário Soares esteve à frente do nosso país:

SOARES É FISH!

Parabéns a você!

2005-07-26T18:31:00.000+01:00

Tinha prometido ao meu amigo e companheiro de viagem deste Calhambeque, H. E. Grupes, que divulgaria PUBLICAMENTE a sua verdadeira identidade no dia do seu aniversário.

Pois bem, aqui fica, para todos verem, a minha tentativa (miserável) de desenhar a fronha do nosso amigo Grupes.

Depois da divulgação deste desenho, bem podes dizer adeus ao anonimato, meu caro...

H. E. Grupes

Ah, e já agora... PARABÉNS!

Belém Wars - Regresso do Bochechas

2005-07-25T10:47:00.000+01:00

(Clique para aumentar)

O homem dos perus

2005-07-22T20:00:00.000+01:00

Foram apreendidas toneladas de perus, moelas e pastéis de nata congelados, prestes a ser colocados no mercado com datas de validade falsas, já que os prazos verdadeiros expiraram há alguns meses.
O Calhambeque conseguiu encontrar um dos responsáveis pela comercialização desses produtos. Perguntámos se tinha a noção de que aquilo era um atentado à saúde pública. Ele desatou a correr e a berrar: “Eu não tenho nada a ver com nenhum atentado!! Eu vendo perus!! Eu vendo perus!!"

O meu filme!

2005-07-15T18:49:00.000+01:00

Fui ver o meu filme ao cinema! (O meu nome é Bruce Wayne! Get it?)
Tenho algumas considerações a fazer! Antes de mais, quero que fique bem claro que eu não tenho medo nenhum de morcegos! Nem de morcegos, nem de cobras, nem de jacarés! Não tenho medo de nada! Aliás, eu sou... aa... o que é isto nas minhas costas?! Aii, tá agarrado! É um... morceAAAAAAAAAHHHH!!!!!!

30 minutos mais tarde:
Bem eu tive que ir... ao pão! É... fui ao pão! É que senão a padaria fechava e depois tinha de ir ao Continente... E eu gosto dos pães daquela padaria! É um pão bem amassado! E bem cozido! A côdea nem é muito grossa nem muito fina, e por dentro é fofinho sem ser demasiado! Tão a perceber? Foi por isso que eu saí!... Foi só por isso!

Quem é que eu estou a enganar... Eu não gosto muito de morcegos... Pronto, assusto-me um bocadito! Vá, tenho algum medo! Tenho... muito medo!! Do género, se vir um na televisão vou a correr meter-me debaixo da cama!
Estão a ver as figuras tristes que eu fiz no cinema!...

Coletes

2005-06-29T16:57:00.000+01:00

Acho que é um exagero obrigarem as pessoas a ter os coletes dentro do carro!
Qualquer dia obrigam-nos a ter 2 triângulos. como em Espanha (o que é aceitável) e a tê-los também dentro do carro. A ideia é sair do carro de colete vestido, com um triângulo em cada mão, de braços esticados e colocá-los a 20 metros do veículo à frente e atrás... ao mesmo tempo! Vão treinando...

Também não percebo essa dos coletes omolgados! Então só se pode ter coletes com arranhões e que já tiveram acidentes?! E se eu quiser um novinho? Não posso, queres ver?!
Com este governo, não vamos lá não...

Bons tempos...

2005-06-22T23:19:00.000+01:00

Hoje num telejornal qualquer estavam a falar sobre o exame de matemática do 9º ano que foi realizado hoje.
A meio da reportagem, entrevistaram um aluno:

Jornalista: Então, o teste de matemática correu bem?
Aluno: Sim, correu muito bem!
Jornalista: E estudaste muito?
Aluno: Sim! Estudei dois dias!

Dois dias... Bons tempos...

O Tino é um íman!

2005-06-21T23:10:00.000+01:00

Numa entrevista exclusiva à TVI (duhh...) Tino de Rans disse:
"O Tino é um íman!"
Primeiro é preciso dar destaque ao facto de se referir a si próprio na 3ª pessoa! Tem nível!
Agora vem a piada (é de partir o côco!):
É bom saber, que ele pelo menos tem desculpa para quando está refastelado no sofá a ver a bola, dizer: "Alguém me traga uma bejeca, faxabôr!" - é que se aos 20 minutos de jogo ele se levantasse para ir buscar a cerveja, não vía mais jogo nenhum porque ficava colado ao frigorífico!
Aaaahhh!! Eu sou genial!

Greve dos profs

2005-06-20T19:57:00.000+01:00

O Governo está muito preocupado com a greve dos professores. A pensar no "interesse" dos alunos, convocou todos os professores a estarem presentes nas escolas nos dias de exames.
O sindicato dos alunos já veio a público expressar a sua solidariedade com a causa dos professores, dizendo que os alunos compreendem as razões desta greve. Aliás, os alunos estão dispostos a "sacrificar-se" e não se importam de fazer exames sem ninguém presente nas salas!
Isto é que é união!

Ah ganda Monteiro!

2005-06-19T21:14:00.000+01:00

Tiago Monteiro acabou de conseguir um histórico 3º lugar no circuito de Indianapolis nos EUA!
Este 3º lugar mostrou a sua superioridade sobre TODOS os que ficaram atrás de si.

Pena é que tenham sido só 6 a correr... Mas essa é a parte que "não interessa nada!"
Aliás, estou a imaginar o Tiago daqui por uns aninhos a contar o seu feito aos seus netinhos em frente à lareira:

Avô Monteiro: O vôvô já vos contou aquela vez em que ficou em 3º lugar numa corrida de fórmula 1?
Netinho #1: Ó PAI! Olha aí os comprimidos do avô que ele está outra vez a imaginar coisas!
Avô Monteiro: Não.. a sério! Eu já consegui ficar em 3º lugar! Foi em 2005 no circuito de Indianapolis nos Estados Unidos.
Netinho #2: A sério, avô?! Eu não sabia que tinha um avô tão fixe!
Uma voz vinda do compartimento ao lado: Agora pergunta-lhe quantos estavam a correr contra ele!
Netinho #1: Quantos eram, avô?
Avô Monteiro: eerrr... hmm... olhem lá, não está na hora dos Morangos com Açucar*?

*Por falar nisso... Aquilo nunca mais acaba?

Fenómenos estranhos

2005-06-18T11:35:00.000+01:00

Caros amigos,

É com alguma surpresa e admiração que vos digo que depois do post de ontem, uma série de eventos estranhos se passaram.
A imagem de título do blog desapareceu, o meu computador desligou-se sozinho, o Sócrates não tomou mais nenhuma medida de contenção e as sobrancelhas do Álvaro Cunhal apareceram-me num sonho.

Sendo assim, acho que vou deixar de fazer posts sobre religião por uns tempos... Assim tipo... dois dias...

Revista Maria... Madalena

2005-06-17T19:50:00.000+01:00

O Calhambeque não pára e a prova disso é que estou de volta com mais uma revelação bombástica vinda directamente da antiguidade!
O que me veio parar às mãos desta vez foi, nem mais, nem menos, do que um caixote cheio de edições da revista que precedeu e inspirou a famosa Revista Maria.
Estou a falar-vos de uma revista que foi fundada no ano 100 AC e que tinha como nome: Revista Maria Madalena.

Tal como a actual Revista Maria, a principal atracção da Revista Maria Madalena era o seu consultório sexual, no qual se podem encontrar dúvidas bem interessantes!
Deixo-vos aqui algumas que escolhi assim tipo... ao acaso...

Diz que está grávida do Espírito Santo

Tenho uma filha que sempre foi muito bem comportada e manteve sempre a sua castidade.
Há uns dias apareceu-me em casa a dizer que estava grávida, mas que não teve relações. Disse-me que foi um anjo que lhe apareceu e que o pai é o Espírito Santo.
O que devo fazer?

A.
in Revista Maria Madalena, ano 0 AC

Os meus amigos chamam-me cornudo

Estou noivo de uma mulher de quem gosto muito. Ela é muito religiosa, por isso decidimos só ter relações sexuais depois do casamento.
A semana passada ela disse-me que estava grávida e que foi um anjo. Eu sei que ela não me mentiria, por isso acreditei.
O problema é que quando contei isto aos meus amigos, eles começaram a gozar comigo e a chamar-me cornudo.
Em quem devo acreditar?

J.
in Revista Maria Madalena, ano 0 AC

Será que é homossexual?

Tenho um filho que é uma jóia de uma rapaz. Um santo!
No entanto, há algo que me preocupa nele.
Já tem 30 anos e, em vez de já estar casado e com filhos, ainda mora comigo e não tem nenhuma namorada. Como se isso não bastasse, anda sempre com um grupo de 12 homens que diz que são "irmãos" dele. Há uns dias apanhei-o numa conversa a dizer que "os homens devem amar-se uns aos outros".
Gosto muito dele, mas estou preocupada. Será que é homossexual?

M.
in Revista Maria Madalena, ano 30 DC

Como vêem, dúvidas interessantes e bem actuais!
Continuarei a vasculhar este caixote e, se econtrar mais alguma coisa, vocês serão os primeiros a saber!

Noivas de Santo António

2005-06-15T15:01:00.000+01:00

Desculpem-me os fãs, mas isto das noivas de Santo António não me convence!... Acho que é confusão a mais!

Para começar, se eu fosse noivo não gostava de ver, no meio daqueles casais todos, que havia gajos que tinham noivas melhores que a minha! E depois, já viram como é que será, quando um gajo está lá no meio, a confraternizar com o pessoal e se perde da noiva? Como é que a encontramos?! Estão todas vestidas de igual! Que trabalheira! “Oh, querida! Ah... desculpe, foi engano!”, “Até que enfim que te encontro! Perdão... confundi!”, “Queri... Beemm!... Não é a minha noiva mas não me importava que fosse!!”.

Depois, é ver o padre em desespero por causa da demora:
Padre: Meus senhores, como já estamos um pouco atrasados, queiram por favor juntar-se à noiva mais próxima, p’ra andarmos com isto p’rá frente!!
Um morcão qualquer: E o beijo?!
Padre: O senhor não se quer casar?
O mesmo morcão: Quero!
Padre: Então, o que precisa é de uma noiva! P’ra quê que tá a complicar, homem?!

Para cúmulo, provavelmente alguns casais vão para lua-de-mel trocados!!
Ela: Meu sacana!! Foste com outra p’rá lua-de-mel!! Quero o divórcio!
Ele: Não eras tu?!! Nem tinha reparado! Quer dizer, vendo bem, ela passou muito tempo virada de costas para mim...

É caso para dizer: “Casaste com a tua noiva?” “Não! Casei com a tua!”

Futurismo

2005-06-14T21:40:00.000+01:00

Se a Maya consegue, eu também consigo!
Numa atitude inédita em Portugal e, qui çá, no Mundo, vou prever o que vai acontecer aos principais partidos políticos portugueses nos próximos tempos.

Se isto funcionar, talvez consiga ser contratado para aparecer num qualquer programa da manhã de um canal de televisão e ter o meu próprio serviço de previsões por SMS!

Bloco de Esquerda

O BE vai ter um futuro risonho. Vão conseguir aprovar a legalização das drogas leves e vão, inclusivamente, conseguir fazer da sua bancada parlamentar uma "secção de fumadores de erva". Espera-se que depois disso as suas intervenções sejam bastante mais... coloridas.
O mesmo já não se pode dizer que Francisco Louçã que vai ter de abandonar a liderança do partido por motivos de saúde. O que acontece é que, numa tentativa de protestar a favor da legalização do aborto, Louçã vai fazer uma auto-inseminação artificial para logo de seguida poder abortar. Infelizmente (para ele) o processo não vai correr muito bem (duh!) e o homem vai ter de ficar hospitalizado por uns tempos.
No seu lugar, vai ficar Freitas do Amaral, que após sair do PS e ter uma breve passagem pelo PCP, vai acabar como líder do BE.

Partido Comunista Português

Ora, não é preciso ser vidente para saber o que vai acontecer a estes nossos amigos.
Considerando a média de idades dos militantes do partido (à volta de 60) e considerando a esperança média de vida em Portugal (cerca de 75 anos), prevê-se que o partido esteja extinto daqui a 15 ou 20 anos.

Partido Social Democrata

O PSD vai sofrer uma série de alterações.
Depois de várias lutas internas, o partido vai ser completamente dividido em 3 alas distintas. Como se isso não bastasse, as dificuldades financeiras vão obrigá-los a procurar patrocínios, nomeadamente da Cerveja Sagres. Assim, as 3 novas divisões do partido vão ter os seus nomes de acordo com os vários tipos de cerveja.

Na primeira porção do partido vão estar todos os velhos dinossauros do partido liderados por Cavaco Silva. Esta ala vai chamar-se PSD - Sagres Clássica

A outra ala do PSD vai ser liderada por Santana Lopes e vai denominar-se PSD - Sagres Boémia

Por fim, a última divisão será comandada pelo GRANDE Marques Mendes e terá o nome de PSD - Sagres Mini

Partido Popular

O CDS não vai sofrer grandes alterações... A não ser no nome.
Seguindo a tendência dos últimos tempos, o CDS vai mudar de nome conforme o nome dos seus Secretários Gerais.
Assim, muito brevemente, Martim Borges de Freitas vai mudar o nome do partido para CDS - MBF.
Os problemas vão começar quando, daqui a uns anitos, for eleito, como novo líder do partido, um homem chamado Pedro Isidro Lopes Antunes...

Partido Socialista

O PS, num futuro próximo, vai tomar uma série de medidas para combater o défice.
Primeiro, vão acabar com o IVA e vão criar um novo imposto - o IQSAAT (Imposto Que Suga Até Ao Tutano). Assim, com este novo imposto, os trabalhadores terão de entregar a totalidade do seu ordenado ao Estado no final de cada mês e em troca receberão um vale de compras no valor de €15 no Mini Preço.
Quanto aos funcionários públicos, vão ter de trabalhar até aos 120 anos. No caso daqueles que, por algum motivo (vá-se lá saber qual), não atinjam a idade da reforma, os seus repectivos filhos ou familiares mais próximos terão de continuar a descontar na vez deles.
Com tudo isto, o governo vai conseguir, ao fim de 12 anos seguidos no poder, reduzir o défice em 1%.

E meus amigos, se isto não for verdade, que me caia a Nicole Kidman em cima! Não? Pronto, tá bem...

Mas o que é isto?

2005-06-14T00:31:00.000+01:00

O que se segue reflecte a incompetência e extremo mau gosto do autor.

Parece que o funeral de Álvaro Cunhal, inicialmente agendado para amanhã, vai ser adiado para o final da semana, uma vez que não existem em stock caixões que lhe sirvam. O calhambeque apurou que vai ser feito um caixão especial, com espaço extra na região da cabeça, para acomodar as sobrancelhas do senhor, já que a família se recusou a cortá-las.

Algumas associações de defesa dos animais já vieram dizer que é um crime o que vão fazer! Eles defendem que se cortem as sobrancelhas e se coloquem no monte, no alto de um pinheiro. Ao que parece, as ditas sobrancelhas acomodam dezenas de ninhos, de diversas espécies de aves, algumas em extinção como o pardalis comunis.

PS: eu não sei, mas este estado de extrema demência, deve significar que vou morrer daqui a pouco... Até amanhã, camaradas!

Vodafone Ecologista

2005-06-13T21:32:00.000+01:00

A criatividade humana não pára de me surpreender.
Li hoje no JN que a Vodafone arranjou uma forma, no mínimo, insólita de instalar uma antena no bairro de Ramalde, na região do Porto.

Então não é que as mentes brilhantes da multinacional de telecomunicações instalaram uma antena disfarçada de pinheiro?! Tudo isto, aparentemente, porque a população era contra a existência de mais uma antena no local, devido a potenciais malefícios à saúde pública (Fumar 3 maços de tabaco por dia não faz mal! Antenas de telemóveis... Isso sim é que é um perigo!)

O que resultou dali foi um belo de um poste revestido de plástico com folhas em cima.
Suponho que os génios que engendraram este magnífico plano ficaram umas boas duas horas a olhar para a sua obra e perguntaram uns para os outros: "Achas que alguém repara?"

É UM POSTE COM FOLHAS EM CIMA! Acho que o único ser à face da Terra capaz de se deixar enganar por aquilo seria um pássaro que estivesse à procura de uma casa de estilo moderno!

Para se desculpar, os responsáveis da Vodafone afirmaram que são uma empresa ecologista e que até já estão a pensar em mudar o seu nome para Verdefone.

Escolha de treinadores

2005-06-09T19:23:00.000+01:00

O treinador do FC Porto já está a dar que falar! Algumas pessoas mais sensiveis expressaram o seu descontentamento pela escolha do treinador. Dizem elas que é muito desagradável proferir o nome do senhor: "Mister Co Adriaanse".
Pinto da Costa prontamente resolveu a questão sugerindo que o tratem por "Mister Traseiro".

Luís Filipe Vieira é que parece ter gostado do novo treinador do Porto, e andou à procura de um parecido para o Benfica. Também é holandês e chama-se Ronald Koeman. Na sua apresentação disse: "Este é o novo treinador do Benfica! É o "Mister Traseiro-Man"!

Alguém parou o Benfica!

2005-05-29T23:00:00.000+01:00

Amigos Dragões, estamos vingados!

Obrigado Rachão!

O Pai dos Refugiados

2005-05-25T21:52:00.000+01:00

António Guterres foi nomeado alto-comissário da ONU para os refugiados.
Esta notícia deixou algumas pessoas espantadas e até confusas, uma vez que a competição era muito forte. Afinal de contas, Guterres deixou para trás um ex-representante da ONU no Kosovo, o alto-comissário adjunto para os Refugiados e o chefe da missão da ONU no Kosovo!

No entanto, o que essas pessoas ainda não perceberam foi que esta escolha foi a mais lógica e óbvia de todas! Afinal de contas, quem melhor para tratar dos assuntos dos refugiados do que um homem que teve, ele próprio, de desaparecer do mapa e refugiar-se em local incerto para ninguém lhe dar cabo do coiro?

É política, meus caros... É política...

Pesadelo

2005-05-23T07:22:00.000+01:00

Hoje tive um sonho muito estranho...
Sonhei que Portugal não conseguia ir à final da Eurovisão e que o Benfica tinha sido campeão.

Ainda bem que foi só um sonho!

Viva o Benfica!

2005-05-22T17:58:00.000+01:00

Esta euforia em redor do benfica já me está a enervar! Toda a gente tem a certeza que o benfica vai ser campeão (eu tb), os próprios adeptos do Boavista não se importam que o seu clube não ganhe para que o benfica seja campeão, no Bessa vão estar benfiquistas e 7 boavisteiros...
Há pouco vi na televisão imagens da camioneta do benfica a caminho do Bessa. Imagens do interior em directo! O que é isto? Eu quero ver o Simão a tirar catotas do nariz a caminho do estádio?!

Cá pra mim eles já estão a preparar um DVD da conquista do título! Amanhã está nas lojas! Ou então, já está pronto e vão mesmo vendê-lo à porta do Bessa! Mais: já vai ter imagens do jogo que ainda não começou, e do golo do Simão que vai acontecer aos 64 minutos!
Haja paciência...

PS: Conseguem adivinhar o meu clube?

Confrontos no derby

2005-05-15T01:15:00.000+01:00

Ontem foi dia de um grande derby de futebol! Vá lá, um derbyzito... Pronto, duas equipas modestas tiveram a dar uns toques numa bola...
No entanto, as autoridades consideraram ser um jogo de "alto risco"! (por isso é que o Trap manteve o Mantorras no banco até aos 80 minutos - p'ra diminuir o risco de voltar a lesionar-se!)

Agora a sério, os seguranças tiveram redobrados cuidados na entrada do estádio, confiscando tudo o que pudesse pôr a integridade das pessoas em risco. Acho muito bem!
Mas exageraram... Chegaram mesmo a pedir para ver as bananas dos adeptos... Basicamente, só deixavam entrar bananas descascadas! "Porque podem servir como armas de arremesso!" - diziam eles.
Não há direito! Então um homem já não pode ir ao futebol descansadinho da vida, com a sua bananita integra?! Depois claro, houve confrontos entre adeptos e polícia! Eu também me revoltava! A namorada de um adepto que se recusou a apresentar a sua banana, disse mesmo:
- Oh, Sr. Guarda! Deixe-o entrar! Ele tem uma bananinha tão pequenina! - o namorado, de seguida, começou num choro sufocante e já não quis ver o jogo.

Radiofilite Crónica

2005-05-12T23:25:00.000+01:00

Aviso: Post enorme, ler em duas ou mais vezes para evitar cefaleias ou mal estar

De certo já sentiam a minha falta!!!!!!!!!
Pois é, tive que me ausentar por uns tempos, precisava de pôr a soneca em dia. Mas já voltei.

O problema de que vos vim falar hoje é, para além de muito sério, de extrema urgência uma vez que põe em causa a saúde de vós, mas principalmente … dos vossos rádios. É isso mesmo. Ouviram bem!!!! Os rádios de Portugal estão a ser infectados a uma velocidade incrível, e o pior é que após a primoinfecção (1ª infecção para os menos letrados nestas andanças médicas), caso não seja feito um tratamento intensivo e sem interrupções, o vosso rádio corre o risco de passar a apresentar sintomatologia recorrente que, para além de o debilitar grandemente, tem o inconveniente de poder ser incomodativo para si. Tal situação tem tendência a tornar-se crónica e sem outros tratamentos que não paliativos.

Assim, na minha parca opinião, aconselho vivamente que sejam tomadas medidas extremas caso o seu rádio (todo e qualquer, quer seja auto, ou de mesa, ou portátil) passe apresentar um ou mais dos seguintes sintomas que passo a descrever:

- Repetidite Persistentis: Passar musica X de tipo lamechas mais de 10 vezes na manhã ou tarde, sendo que o sintoma não é tão frequente de noite, altura em que o paciente tem uma ligeira melhoria. Este é, sem dúvida, o sintoma mais frequente.

- Limitações evolutivas: No espaço de meses, apenas passar, incessantemente, a música Y de uma dada banda mesmo que essa banda tenha lançado músicas mais recentes ou de melhor qualidade entretanto. Uma variante recorrente deste sintoma é quando ele é acompanhado por uma única, quando muito duas ou três, passagens da nova música, seguida do retorno à instalada primariamente mesmo que a nova música seja tão boa ou melhor que a primeira.

- Limitações de aprendizagem de diferentes disciplinas: Passar músicas de umas 5 ou 6 bandas, pontuadas por uma ou outra música de outra banda qualquer, muitas vezes de qualidade dúbia.

- Berborreiite repetitiva: Noticias e comentários feitos por locutores que, claramente, ou não têm voz para rádio, ou não conseguem fazer comentários a um nível humano apreciável, por vezes nem sequer a um nível vegetal aceitável (e as plantas não falam).

- Inoportunite repetitiva parva: Interrupção sistemática da única música decente que passou toda a manhã/tarde por comentários parvos, desnecessários e, para além de não terem conteúdo, perfeitamente inoportunos.

Assim, se o vosso rádio contraiu algum destes sintomas, causados pelo uso de estações de rádio que não foram devidamente inspeccionadas pelo Ministério da Saúde (há que ter fé), é urgente que leve o seu rádio ao veterinário para que seja tratado e correctamente vacinado.

Se o seu rádio tiver Leitor de CDs com ou sem capacidade de leitura de mp3 ou, em último caso, leitor de cassetes, é aconselhado o seu uso intensivo, já que melhora significativamente a qualidade da música que o seu rádio emite e ajuda a prevenir uma nova infecção. Renovar o stock de cassetes e CDs permite um funcionamento mais eficaz e evita a perda de interesse, por parte do dono e do rádio, no tratamento.
Quanto aos rádios sem tais mecanismos, o utilizador deverá seleccionar com grande escrutínio as ondas de rádio com que o seu rádio poderá contactar, e, caso ocorram infecções recorrentes, é aconselhado o abate em instalações especializadas.

Devido à facilidade que existe em determinadas infecções saltarem de espécies, tenha cuidado. Caso passe a apresentar gosto, aceitação ou prazer relativamente aos sintomas acima referidos é provável que tenha sido infectado. Consulte já um especialista e, se não conseguir encontrar um, pode entrar em pânico e gritar como uma menininha histérica, se for homem, se for mulher basta gritar normalmente.

Agradeço aos membros do calhambeque pelo empenho, em especial ao Prof. Dr. Jonhy, que em muito contribuíram para o estudo desta doença e para a publicação deste texto nos meios académicos e civis apropriados.
Já agora, o facto de eles próprio se terem submetido às ondas de rádio projectadas por rádios infectados é de um altruísmo sem precedentes. Estarei para sempre grato por este grande gesto humanitário que, por certo, ajudará milhões, quiçá, biliões de humanos e rádios por esse mundo fora.

Coletes Reflectores

2005-05-09T19:38:00.000+01:00

A pedido de muitas famílias, vou responder aqui a algumas dúvidas que atormentam milhares de portugueses acerca da nova lei referente aos coletes reflectores.

P. Porque é que os coletes têm de ser certificados?
R. Ora, como o amigo leitor já deve ter visto nos telejornais, andam por aí muitos coletes que NÃO estão conforme as regras e, por isso, colocam em causa a segurança do seu utilizador.
O problema começa logo com a ausência da etiqueta com as letras "CE". Ora, isto é MUITO perigoso porque, sem ela, um condutor que se aproxime de um utente com um desses ditos coletes pode não conseguir avistá-lo. De facto, a única parte que é realmente reflectora em todo o colete é a etiqueta! Se ela não estiver lá, é bem provável que o seu utilizador não seja visto.
Outro problema frequente é a ausência do "livro de informações" em português. Esta é uma parte essencial dos ditos coletes. Estes livrinhos contêm informações preciosas que nenhum utente pode dispensar! Por exemplo, ensina a vestir o colete. Já vi muitos desgraçados que compraram um colete falsificado e, como não tinham livro de informações, tentaram vestir aquilo pelas pernas. Tá claro que não entrou. Outros capítulos úteis que podem ser encontrados neste livrinho incluem: "Coletes Reflectores - História e Evolução", "Como cuidar do seu colete" e o meu preferido "Como usar o seu colete com acessórios de moda".

P. Porque é que não há mais cores à escolha?
R. A resposta para esta pergunta é muito simples: por causa das mulheres!
De início, as autoridades iam permitir a esolha totalmente livre das cores dos coletes de cada cidadão, mas logo alguém lembrou (e em boa hora) que isso ia trazer muitos problemas!
É que o colete é uma coisa que se VESTE! Se houvesse liberdade, as mulheres deste Portugal iam logo transformá-lo num acessório de moda de último grito! Estou mesmo a ver muito boa senhora por aí a falar com as amigas:

Pitucha: Ai rica, hoje fui comprar um colete reflector novo!
Nininha: Ai que inveja! Mas já não tinha comprado 3 a semana passada?
Pitucha: Tinha, rica... Mas lembrei-me ontem que nenhum dos que lá tenho condiz com o meu novo vestido Chanel, tá a ver?
Nininha: Ah claro! Realmente ia ser um horrorreeee! Mas então como é este novo?
Pitucha: Ah, como o meu vestido é em tons de branco, resolvi comprar um colete em preto. Olhe.. Fica a matar!
Nininha: Pois eu estou à espera de um que a Fatinha Lopes está a fazer para mim. É cor-de-rosa com um decote em V, um cinto em couro preto e umas lantejoulas nas costas! Os senhores polícias vão adorar!

P. Onde é o melhor sítio para guardar o colete?
R. O erro mais comum que vejo as pessoas cometer é o de colocar os seus coletes na mala. Isto não está correcto! Talvez entendam melhor as minhas razões com um exemplo prático:

Vamos imaginar que o Sr. Joaquim vai a andar na IP5 e é mandado parar por uma brigada. Eis o que aconteceria se o Sr. Joaquim tivesse o seu colete na mala.

Agente Sousa: Ora muito boa tarde. Os seus documentos e o seu colete, por favor.
Sr. Joaquim: Tome lá os meus documentos. O colete, tenho de o ir buscar à mala.
Agente Sousa: AH! Se sair do carro sem um colete vestido vou ter de o multar!
Sr. Joaquim: Mas... Mas o meu colete está na mala!
Agente Sousa: Arranje-se. O novo código da estrada é muito explícito! Não pode sair do carro sem um colete reflector ceritifcado!
Sr. Joaquim: Pronto, pronto... Vou ter de ir por dentro do carro. Ora com licença...

*O Sr. Joaquim salta para o banco de trás, fica com as calças presas no travão de mão, puxa por elas e rasga-as. A seguir tropeça no brinquedo do filho e bate com a cabeça do cinto de segurança. Por fim, consegue puxar o banco de trás e aceder à mala, de onde retira o seu colete. Passa uma perna para a frente, o tapete do carro escorrega e o Sr. Joaquim faz uma "espargata forçada" acertando com as "partes íntimas" na manete das mudanças.*

Sr. Joaquim: P... P...Pronto... Está aqui o colete, xôr agente.
Agente Sousa: Muito bem. Pode guardá-lo.
Sr. Joaquim: Ok, mas desta vez vou vesti-lo e vou por fora, pode ser?
Agente Sousa: NÃO! É que para o colocar na mala vai ter de o tirar. E se o tirar fora do carro, vou ter de o multar!
Sr. Joaquim: NNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO............

Acho que já perceberam porque é que não podem colocar os coletes na mala.
De resto, podem usar qualquer outro local. Podem inclusivé optar pela minha opção favorita: vestir o colete ao banco do carro. Fica muito bem, ainda mais se for acompanhado por um CD pendurado no espelho retrovisor e um tapete de pelo branco na parte de trás do carro.

Espero que tenham ficado esclarecidos quanto a esta nova lei. Qualquer outra dúvida que tenham, façam o favor de colocar nos comentários. Estarei ao vosso dispor para qualquer questão.